Bebeğimi Emzirmek Üzere Neden Bu Kadar Korkutuyorum
Geçen baharda güzel, sağlıklı, sarışın kafalı bir çocuk doğurdum. Sonra onu emzirmeyi tercih ettim. Her zaman, sahip olabileceğim herhangi bir bebeği emzirmek istediğimi biliyordum ve bunu dört gözle beklememe rağmen, beni neredeyse her şekilde şaşırttı. Hayal edebileceğimden daha zor, daha zorlayıcı ve daha ödüllendirici oldu. Kim olduğumu anne olarak etkiler (oğlumun iki annesi vardır ve şaka yapmak isterim ki "anne çocuk" ve o "çocuk bezi anne") ve kim olduğumun değişmiş olduğuna inanıyorum. Bazı günler inanılmaz deniyor olabilir. Vücudunuzun bir kısmının kendilerine her zaman az ya da çok hazır olması gereken küçük bir kişi olduğunda çalışmak, evden ayrılmak, seks yapmak ya da özerklik hissedecek bir şey yapmak zor. Biberonla beslenen annelerin hoşuna giden özgürlüğü için ağladığım günler oldu.
Oğlum nefret ediyor, nefret ediyor, şişeden nefret ediyor ve pompalamaktan nefret ediyorum, bu nedenle ara sıra anne sütü ifade etmesine rağmen, genellikle doğrudan musluktan alıyor (yani göğüslerim). Ve yine de, emzirmenin bir güçlük ve sıkıntı olabileceği tüm yollara rağmen, bittiğinde derinden özleyeceğimi biliyorum. Aslında, dürüst olmak gerekirse, bebeğimi emzirmekten ayırmaktan korkuyorum.
Oğlum 8 aylık, bu da toplam sütten kesmenin tam olarak bizim için tam köşede olmasa da, beslenme rejiminin değişmeye başladığı anlamına geliyor. Sonunda gece boyunca uyumaya başladı (az ya da çok). Günde birkaç kez katı yiyeceklerden hoşlanıyor. Büyüdükçe ve değiştikçe, tarama yapmayı öğrenir ve görüşlerini yürüme hedefine koyarken, göğsümden uzaklaştığını görüyorum. Ve bu gerçekten iyi bir şey. Etrafımda minik bebekler ve çocuklara sahip olmaktan büyük bir keyif alacağımıza dair çocuklarımızın olmadığına, yetişkinliğe doğru büyüdükçe onlara yardım etme onuruna sahip çocuklarımız olduğuna inanıyorum.
Oğlum her ne zaman birazcık daha fazla bağımsızlık kazanırsa, onunla çok gurur duyuyorum ama bu kolay olmuyor. Bazen kalbimi tamamen açıyor. Sütten kesme fikri kesinlikle benim için bu alanlardan biri. Ne zaman hazır olursa, bebeğin beni kışkırtmasına izin vermek istiyorum, ancak emzirme ilişkimiz zamanla değiştiği için, benden çok daha erken hazır olacağının inanılmaz derecede muhtemel olduğunun farkına vardım. Bu benim saçmalığımı korkutuyor ve kafamı bunun neden olduğu gibi sarmaya çalışıyorum.
Çok uğraştığım ve çalıştığım bir şeyden vazgeçmeyi hayal etmek zor ve duygusal.
Benim için, emzirme zor kazanılmış bir zafer gibi geliyor. Diğer birçok emziren anne-baba gibi, buna başlamak için kolay bir zamanım olmadı. Basit ve doğal bir süreç olmaktan çok uzak (ki, bunun gerçekten zor olabileceği konusunda uyarılmama rağmen bunun olacağını hayal ediyordum), hem benim hem de yeni doğan bebeğimin birlikte geliştirmesi gereken bir beceriydi. Sadece bu değil, aynı zamanda nasıl emzirmeyi de öğrenmeye çalıştığımız için, hem bir kesitte biten bir haftalık emeğin tükenişine uğradık (bu yüzden ameliyattan iyileşiyordum ve aslında yeni şeyler öğrenmeyi hissetmiyorum) ve öğreniyordum Formül desteğini hemen başlatmak için hastaneden gelen yoğun baskıyı yönlendirmek. Bu ilk birkaç gün boyunca, onu beslemeye çalıştığım her seferinde ciddi olarak hıçkırarak ağladığımı hatırlıyorum. Fakat küçük bir laktasyon danışmanları ordusunun ve inanılmaz ebe yardımım ve desteğimle, nihayet bunu başardık. Ve savaştığım ve çok çalıştığım bir şeyden vazgeçmeyi hayal etmek zor ve duygusal.
Her şey korkunçtu ve artık var olmak istemiyordum ve nefes almak bile imkansız bir angarya gibi hissettim, bebeğimi beslemek sahip olduğum tek şeydi. Kalbimi içine koydum ve yaptığım için çok mutluyum.
Bu ilk haftalarda, bazı oldukça şiddetli doğum sonrası depresyon yaşadım. Daha önce bunun hakkında yazmıştım, ancak emzirmek beni başımdan geçen ve yardım için ulaşabilecek kadar “onunla” kalmama izin verdi. Emzirme benim çapamdı. Her şey korkunçtu ve artık var olmak istemiyordum ve nefes almak bile imkansız bir angarya gibi hissettim, bebeğimi beslemek sahip olduğum tek şeydi. Kalbimi içine koydum ve yaptığım için çok mutluyum. (Ve bu günlerde daha iyi başa çıkıyorum.)
Hemşirelik şimdi hayatımın en harika yanlarından biri, ki bu harika, ancak birçok emziren ebeveynin sütten kesim sırasında ikinci bir depresyon yaşadığı konusunda uyarıldım. Depresyondaki tecrübelerime dayanarak, bunun başıma geleceğinden neredeyse eminim. Bazı yönlerden bilmek iyidir, çünkü ailem hazırlayabilir, ama elbette bunu korkuyorum. Yani kim olmaz ki?
Aşağı geldiğinde, sadece emzirmeyi seviyorum. Onu çok seviyorum. Bunu söylememe izin var mı? Umurumda değil, diyorum. Emzirmeyi seviyorum. Vücudumun çocuğum için yemek yaptığı bu büyülü güce sahip olduğum gibi bir süper kahraman gibi hissetmemi sağlıyor ve bu harika. Bazen bana birlikte gülümseyip gülmek için bir saniyeliğine durur, sanki birlikte paylaştığımız bu özel zamandan ne kadar keyif aldığını anlatmaya çalışıyor. Bunlar en güzel anlar.
Başka bir şey, büyümek, hep çok fazla çocuğum olacağını hayal ettim. Aslına bakarsan, tam olarak yedi çocuğum olacağı konusunda kendimi güvenle itiraf ederdim. Bu günlerde 30 yaşındayım ve bir bebeğim var ve onun tek bir çocuk olacağı çok muhtemel görünüyor. Sorun değil, bir bebek aslında oldukça iyi bir bebek sayısıdır, ancak hala hayal ettiğim kocaman bir aileye asla sahip olamayacağımı bilmekle hala mücadele ediyorum. Ve aile büyüklüğüne olan bu tuhaf gerilim kesinlikle oğlumun büyüdüğü konusundaki hislerime yayılıyor. Onun benim tek bebeğim olmasının hem benim ilk bebeğim hem de son bebeğim olduğu anlamına geliyor. Yani en son emziriyor mu? En son emzireceğim de bu olacak. Bu çok özel bir tecrübe ve nasıl hissettirdiği hakkında bir şeyler söylemek bile zor. Vücudumla yaptığım neredeyse her şey, tekrar denemek isteyip istemediğime karar vereceğim. Emzirme ile, bu tür bir kontrolüm yok, tam anlamıyla bunun gerçekleşmesi için başka bir çocuğum olacak. Başka bir çocuğa sahip olmamak için tüm iyi nedenlerden ötürü, ikinci bir bebeğe sahip olmak, böylece emzirme konusunda başka bir atış yapabilirim, saçma görünüyor.
Bebeğimi beslemeyi seviyorum. Ayrıca kendini beslemeyi öğrenmesini ve yavaş ama kesin bir şekilde (aynı zamanda çok hızlı!) Büyümesini ve bağımsız bir birey olmayı seviyorum. Ne zaman olursa olsun, karar verdiğinde, onu kışkırtmasına izin vereceğim. Fakat bu, potansiyel müşterinin beni korkutucu ve iyi eski moda korkudan hissetmediği anlamına gelmez. Öyle. Ama aynen ona söylediğim gibi, değişimden korkup boğulmak sorun değil, sadece ilerlemeye devam etmeliyiz.