Neden Korkunç Doğumum Benim üzerimde Şimdi Ondan Çok Daha Zor
İki saatlik doğumumu, yaklaşık 10 saatlik çalışmadan sonra bir Cuma sabahı erken doğurdum. Birkaç zorlamadan ve beklenmedik bir C-bölümünden sonra 20 dakika ara verdiler, ancak saatler sonra ilk kez onları görmem mümkün değildi. Sadece 25 hafta sonra çok erken doğdular ve hemen hemen NICU’ya gönderildiler - neredeyse dört ay boyunca ev dedikleri yer. Kızımı ilk kez tutmak için üç uzun gün, oğlumu tutmak için iki acı hafta bekledim. Bu ve NICU hayatının pek çok gerçekliği o zamanlar berbattı ve can sıkıcıydı ve yeni bir ebeveynde istemeyeceğim bir şeydi. Ama o zamanki kadar zor, neredeyse üç yıl sonra, çocuklarımı doğumlarından sonra tutmamamın benim için daha da zor olacağını ummuyordum.
Hastanede iki minik önceliği olan hayat inanılmaz derecede zordu. Eve gitmeyi düşünmeden önce önümüzde ne kadar uzun bir yol olduğumuzu biliyorduk ve aynı zamanda herhangi bir anda bizi gerçekten bunu yapabilmekten alıkoyacak bir şeyin yanlış gidebileceğini biliyorduk. İlk dört ay boyunca, başaramayacağımı bile düşünmediğim günler vardı - örneğin kızımın ilk beyin ameliyatı olduğu gün - ve benim yaşadığım her iki kolumu da kesmemeliydim. . Bölümlendirmede inanılmaz derecede yetenekli oldum, düşünmeye dayanamadığım düşünce ve zihinsel süreçleri kapattım, çünkü çok zordu.
Sık sık merak ediyorum: Eğer hepsi plana göre gitmiş olsaydı şimdi nasıl bir anne olurdum?
Şimdi NICU’da geçirdiğimiz günlere baktım ve genel olarak ne kadar birlikte tuttuğumu hatırlıyorum. İkizlerin hemşireleriyle sohbet edebildim ve gülebildim (bazıları bize aile gibi geldi). Arkadaşlarım ve ailenizle paylaşmak için bir milyon iPhone fotoğrafını çekmek için diğer yeni anneler kadar istekliydim. Her gece eve gidebiliyordum, çocuklarımı doktorlar ve hemşirelerin bakımıyla dünyadaki en normal şeydi.
Durumun ciddiyeti beni gerçekten etkiledi, o zaman ne kadar korkunç şeyler olduğunu ve devam edebileceğini bilseydim, muhtemelen yataktan bile çıkamazdım.
O küçük yararlı zihinsel kandırmaca için minnettarım, ancak istemeden bana geldi, çünkü her sabah ayağa kalkabildiğim, bir ayağını diğerinin önüne koyabildiğim, hastaneye gideceğim ve mutlu olacağım anlamına geliyordu. sevgi dolu, besleyen anneme çocuklarımın ihtiyacı vardı. Durumun ciddiyeti beni gerçekten etkiledi, o zaman ne kadar korkunç şeyler olduğunu ve devam edebileceğini bilseydim, muhtemelen yataktan bile çıkamazdım. Ancak bu başa çıkma becerilerinin dezavantajı, yalnızca geçici oldukları ve şimdi her şeyin harika ve iyi olduğu, geçtiğimiz her şeyin hatıraları bir binanın yanından fırlamış beton tuğlalar gibi bana çarptı. Ben onun altında dururken.
Kızım 18 aylıkken, bir mide virüsü aldıktan sonra susuz kaldı ve hastaneye yatırılması gerekti. Ciddi değildi ve birçok sıvı sıvısı ve bir miktar Zofran'dan sonra iyiydi, ama hastaneye geri dönmek hiç birimiz için eğlenceli değildi. Kabul edildikten sonra hemşiresi bize geceyi kesinlikle geçireceğimizi ve belki de nasıl yapıldığına bağlı olarak bir veya iki gün sonra geçireceğimizi söyledi.
Şimdi bunları düşünüyorum - bebeklerimi tutmak isteme normalliği ya da her gece onları yalnız bırakmak zorunda olma - ve hayal etmesi zor. Aslında hatırlamak bile zor oldu, çünkü bazı şeylerin çok acı çektiğini hatırlamak bazen kendimi kusturabileceğimi hissediyorum.
Hemşire, “Bu odaya kimseyi sokmayacağız, bu yüzden devam edip kendinizi evinizde yapabilirsiniz” dedi. “Bu gece uyumasını biraz kolaylaştırmak için diğer yatağa biraz daha fazla battaniye ve yastık getireceğim.” Madeleine'i o gece hastanede bırakmayacağımı anlamam bir dakika sürdü. Demek istediğim, elbette ayrılmayacağımı biliyordum - Ben onun annesiyim ve bana ihtiyacı var ve eğer gerekirse ben de onun yanında yerde yatardım. Ama onu yalnız bırakmak, bir zamanlar benim için çok ikinci bir doğaydı, ne yazık ki otomatikti, onunla kalması beklenen, ebeveyn hakkım yerine özel bir ayrıcalık gibi hissettim.
Şimdi bunları düşünüyorum - bebeklerimi tutmak isteme normalliği ya da her gece onları yalnız bırakmak zorunda olma - ve hayal etmesi zor. Aslında hatırlamak bile zor oldu, çünkü bazı şeylerin çok acı çektiğini hatırlamak bazen kendimi kusturabileceğimi hissediyorum. O zamanlar çok kolaydı. Bu olmak zorunda.
Bazen farklı bir doğum yapsaydım nasıl farklı olacağımı merak ediyorum. Sonuna kadar yapsaydım, dev bir ikiz göbeği ve kapımın suyumu ya da kasılmaların başladığı zamanı bekleyen bir hastane çantasıyla. Çocuklarımı dışarı iterdim ve hemen ağlayarak, derinden cilde derhal göğsüme yerleştirilmiş olmanın nasıl bir şey olduğunu düşünüyorum. Onları bir kolda tutmayı ve onlara bakmayı, son 10 aydır içimde yaşayan iki küçük insana yorgun ve bunalmış ve aşık olduklarını hayal ediyorum. Sık sık merak ediyorum: Eğer hepsi plana göre gitmiş olsaydı şimdi nasıl bir anne olurdum?
Muhtemelen daha az korkmuş. Travma gibi değil. Çocuklarım küçükken, gözyaşlarına boğulmadan fotoğraflara ve videolara bakabiliyorlardı. Yardım edemem ama özlediğimiz ilk güzel anları, hep birlikte paylaşacağımızı düşündüğüm anları düşünün. Fakat gerçek şu ki, birlikte geçirdiğimiz zamanın ilk günleri, haftaları ve ayları üzgün ve korkutucu olsa da, o zamandan beri birlikte çok daha fazla şey paylaştığımız için şanslıyız. Tüm sarılmalar, öpücükler, gülüşler ve şu an sahip olduğumuz sevgi, başlangıcımızla ilgili hissettiğim acıyı asla silmeyebilir. Ama kesinlikle daha az önemli hissetmesine neden oluyor.