11 İşçi Annelere Çalışan Babama Asla Söylemedikleri Şey
Hamile olduğumu öğrendiğim an, kendime sonsuz bir soru listesi sormaya başladım. Birdenbire geleceğim çok bilinmeyenlerle doluydu ve çözmem gereken şeyler vardı. Nasıl doğum yapacaktım? Emzirmek mi istedim? Birlikte uyuyacak mıydım? Yani. Birçok. Sorular. Ancak hayatımın bir parçası vardı, bu hala çok açık ve çalışmaya devam etme arzumdu. Çalışan bir anne olacağımı biliyordum ve bunun sonucunda insanların çalışan annelere, çalışan babalara asla söylemedikleri söylenen rahatsız edici şeyleri duyacağımı biliyordum. Toplumumun hala ebeveynleri bir kadının çocuğu olduktan sonra çalışmaması gerektiği konusunda ısrarcı, cinsiyet klişeleri için tuttuğunu bilmek için iş yapmak ve iş yapmak zorunda değildim.
Çalışırken eşzamanlı olarak "zor" ya da "zor" bir şey olarak çalışırken hiç görmedim. Kariyerime değer verdiğim, işimi sevdiğim ve yaptığım işten kişisel memnuniyet ve memnuniyet kazandığım için dürüst bir şekilde başka hiçbir kurgu düşünmedim. Tıpkı oğlumun hayatımın büyük bir parçası olduğu gibi, benim de işim ve - hüküm süren, popüler ve kamuoyu inancının aksine - aynı anda annelikten ve işlerden zevk alabileceğimi biliyordum. Aynı anda hem çalışmayı hem de ebeveyni seçerek bazı tepki ve yargılarla karşı karşıya kalacağımı biliyordum, ama kendimi bu kararın ve tepkilerin beni ne kadar kızdıracağı konusunda henüz hazırlamadım. Oğlumuz doğduktan sonra da çalışan ve şimdi tam zamanlı bir öğrenci olan ortağım, oğlumuz doğduktan sonra iş gücüne yeniden katılma kararından asla sorgulanmadı. Kimse ona “her şeye sahip olmaya” mı çalıştığını, işe geri dönmeye karar vermekte zorlanıp sıkılmadığını ya da 9 ile 5 arasında bir değişiklik yaptığında oğlumuzu özlemiş olup olmadığını sormadı. Gözünü vurmak kadar fazla kimsenin olmadığı karmaşık bir insan deneyiminin - doyurulmuş bir yaşamın - tadını çıkarmasını izledim. Diğer taraftan, her zaman çalışma ve ebeveynlik kararımı savunmam istendi. Çıldırtıcı olduğu kadar yorucuydu.
Zaman değişiyor ve cinsiyet eşitliği yavaş ama kesin olarak bir gerçeklik haline gelmekle birlikte, aşağıdaki soruları ve yorumları çok sık sık duyduğumda tamamen iyimser hissetmek hala zor. Bununla birlikte, ne dediklerini biliyorsunuz: bilmediğiniz şeyleri çözemediğinizi çözemezsiniz. Bu yüzden, takip eden cinsiyetçi ve saldırgan şeylere bir son verebilirsek, çalışan annelere, çalışan babalara değil, çalışan annelere söylediklerine çok güveniyorlardı, bu harika olurdu.
"Nasıl hepsini dengelemek?"
İş ve ebeveyni aynı dengede tutarım, herhangi bir yetişkin yaşamın birçok yönünü sağlıklı (bazen), sorumlu (genellikle) ve verimli (umarım) şekilde dengeler.
İnsanların otomatik olarak hayatımda birden fazla şey olmanın (eş, anne, işçi, arkadaş, vb.) Zor olduğunu varsaydığı, cinsiyetçiliğin dışında hiçbir şey bulamadım, ancak oğlumun babasının da aynı sorunu olduğunu sanmadım. . O sadece otomatik olarak yetenekli, ancak insanlar başlarını tırmalamakta ve "hepsini nasıl yaptığımı" merak ediyorlar. Ugh.
"Hepsine Sahip Olmaya Çalışıyor musunuz?"
Ben oldukça kolay giden bir insanım. Ancak, birisi bana bu küçümseyen soruyu sorduğunda çığlık atmak istiyorum. Neden çok yönlü, karmaşık ve tatmin edici bir hayata sahip olmak (kadınlar için) "hepsine sahip olmak" olarak etiketlenmiş? Neden kadınların sahip olamayacağı, ancak sahip olmak için “denemek” zorunda olduğu bir şey? Neden eşim, aynı zamanda çalışan ve bir çocuğu olan bir adam aynı soruyu sormuyor? Toplum otomatik olarak erkekleri çok yönlü insanlar olarak görüyor mu, ancak kadınlar genellikle "anne" veya "bekar" ya da "eş" olarak adlandırılan bir kutuya doldurulmuş bir ya da iki tanımlayıcı özelliğe indirgeniyorlar;
Sahip olmaya çalıştığım tek şey, bir hayat. Ben hayatının her alanında düzenlenmek isteyen karmaşık bir insanım. Aynı anda birden fazla şey olabilirim, çünkü, ben bir insanım ve insanlar karmaşıktır. İnsanlığım sadece anne olduğumda kaybolmuyor. Sadece geliştirildi.
"İşe Geri Dönmek Zor Bir Karar mı?"
Aldığım diğer kararlardan daha fazla değil .
Bazı ebeveynler için (anneler ve babalar gibi) işe geri dönmenin zor bir karar olduğunu biliyorum. Bazı ebeveynler (anneler ve babalar) için çok fazla kararın olmadığını ve finansal durumlarının bir düello gelirini bir seçenek değil bir zorunluluk haline getirdiğini biliyorum. Ancak, bu varsayımı da yapma.
Oğlum doğduktan sonra işe geri dönmeyi ve / veya işe devam etmeyi iki kez düşünmedim. Hamile olduğumu öğrendiğimde kariyerime hala zaman harcayacağımı biliyordum ve oğlumu kollarımda tuttuktan sonra kariyerin devam edeceğini biliyordum. Annelik gerçekleşirken, kadının hayatının diğer her yönünü de yerine getirme yeteneğini varsayma. Bir kadının işe yaraması gerektiğini varsaymayın. Aslında, pek fazla varsayma, ve muhtemelen iyi olacaksın.
"Bebeğimi Çok Özlüyorum ..."
İşe dönmek için çocuğunuzu çok özleyeceğinizi söylerseniz, şüphem yok.
Duygularını ifade eden biri için asla üzülmeyeceğim. İşe gitmenin duygusal olarak zor olacağını düşünüyorsanız, işe gitmemeniz gerektiğini (eğer ödeyemiyorsanız). Ancak, bu yorum bana gerekli ve kişisel ifadelerin bir şekli olarak değil, bir yargı biçimi olarak söyleniyor. Biri bana, çocuklarını uzun süre bırakmayı hayal edemediklerini söylediğinde, esasen çocuğumu bir şekilde daha az sevdiğimi ima ediyor, çünkü işe gitmesi için her gün onu bırakıyorum.
Eşzamanlı olarak, hiç kimse eşime bebeğini çok özleyeceğini söyleyemez ya da çocuğunu daha az sevdiğini ima edemez, çünkü okuyor, okuyor, çocuğu. Niye ya? Özel ataerkil kültürümüzde, evden ayrılması bekleniyor ve ben de bebekle evde kalmam bekleniyor. Ugh. 2016, millet.
“... Çocuğumu Yetiştiren Başka Birini Hayal Edemiyorum”
İnsanlar romantik bir şekilde “Çocuğu büyütmek için bir köy alır” diyerek sadece bir anne çocuğunu büyütmek için bir köy kullandığında üzülüp yargılanırlar. Ugh.
Birincisi, çocuğumu büyütüyorum . Çocuğumu yetiştiriyorum ve çalışıyorum. Yani benim ortağım. Ancak, elbette oğlumuza öğreten sadece iki kişi olmayacağız.
Ve yine, her uyanık saatini oğlumla geçiren evde kalan bir anne olsaydım ve ortağım her gün işe giderse, kimse ona "Başka birinin bebeğimi büyütmesine izin vermem" demezdi. ." Eğer insanlar beni çocuğu başkasına yetiştirmekle suçlamakla suçladıklarında uyandırılan mantığı takip edeceksem, sadece çalıştığım için, o zaman evde çalışan bir anne ile ebeveynlik yapan her çalışan baba esasen çocuk yetiştirme fırsatını kaçırıyor çocuklar. İsyan nerede? Öfke? Yargı? Neden daha fazla insan çocuklarını büyütmeyen, ancak işe yarayacak olan bu “ölümcül babalar” için üzülmüyor? Hmmm.
“Kaçırdığınızdan korkmuyor musunuz?”
Hayır!
Oğlum hayatının en az 18 yılını benimle geçirecek. Bu 18 yılın her saniyesinde onun yanında ya da yanında olmazsam, hiç bir şey kaçırmıyorum. Bireysellik öğrenmeyi hak ediyor, böylece anne-babalarından uzakta bir yaşam geliştirebilir; ve mekanı bir birey olarak hak ediyorum, böylece çocuğumdan uzakta bir yaşam sürdürmeye devam edebiliyorum. Tıpkı oğlumun çok yönlü bir insan olmasını istediğim gibi, ben de çok yönlü bir insan olmaya devam etmek istiyorum.
Çalışmaya karar vermek beni ya da oğlumu incitmiyor ya da asla geri alamayacağım değerli anları mahvediyor ve gerçekten de bu efsaneyi ortadan kaldırmamız gerekiyor, böylece çalışan anneler bu sinsi suçluluk gezilerini düzenli olarak sürdürmeyi bırakabilirler.
"Çalışırken Çocuğunu Özlüyor musun?"
Ara sıra? Olabilir? Diğer zamanlar? Hiç de değil .
Yine, bu soru, bir kadının bütün kimliğinin anne olduğu an çocuğuna bağlı olduğu fikrine dayanır. Ben bir anneden daha fazlasıyım. Oğlumu içermeyen düşüncelere sahip olabilirim, tıpkı romantik ortağımı içermeyen düşünceleri barındırabildiğim gibi.
"Nasıl Yaptığını Bilmiyorum"
Gerçekten basit. Aslında, çalışan bir babaya nasıl yaptığını sorun. Ben de öyle yapıyorum.
“Kesinlikle Çalışmanız Gerekiyor mu?”
Hayatta kalabilmek için bir düello gelirine ihtiyaç duyan çok sayıda aile var. Yani, evet, çalışan çok sayıda anne var, çünkü yapmak zorundalar, zorunlu olmak istedikleri için değil.
Çalışmasam yaşadığım şehirde yaşayamam. Ailemin iki gelire ihtiyacı var, ancak çalışmamın nedeni bu değil. Çalışıyorum çünkü çalışmak istiyorum ve yaşadığımız yerde yaşamak için iki gelire ihtiyacımız olmasa bile, yine de çalışırdım. Sağlam bir kural, elbette, birisinin finansal durumu hakkında hiçbir şey varsaymamaktır.
[Şimdiye kadar herhangi bir öğretmenden herhangi bir telefon görüşmesi]
Neden okullar, hemşireler, doktorlar ve çocuğunuzla ilgilenebilecek ya da olmayacak herhangi biri, bir şey yanlış ya da başının derde girmesi durumunda, önce anneyi arayacak mı? Niye ya? Neden babayı aramıyorsun? Çalışan annenin, esaslı olmayan bir telefon görüşmesinin kendisini rahatsız edeceği son tarihleri veya toplantıları ya da yükümlülükleri vardır, ancak irtibat kurulacak kişidir. Her. Tek. Zaman. Neden baba değil? Ne de olsa, çocuğun katıldığı ve hazır bulunduğu iki ebeveyni varsa, neden onlara eşit olarak ulaşılmıyor?
(İpucu: cinsiyet klişeleri ve cinsiyetçilik.)
"Şey, Umarım Çalışma İhtiyacınız Olmadığında Gün Gelecek"
İç çekmek.
Ortağımla benim için çalıştığımız bir "planımız var" ve işimi bırakmam ya da çalışmamamı gerektirmiyor. Aslında, her şey bu plana göre giderse ve hedefimize ulaşırsak, çalışan tek ebeveyn olacağım ve evde çocuğumuzla birlikte kalan (ve sahip olabileceğimiz veya sahip olamayacağımız herhangi bir çocuk) olacağım. Bu yüzden bu cinsiyetçi ve saldırgan sorular ve yorumlar sadece çalışan annelere zarar vermez, babalara da zarar verir.
Eşim, eski modası geçmiş bir toplumsal cinsiyet klişesine kadar yaşamadığı için esasen “eğlenileceğini” biliyor. Evde kötü bir anne olmak yerine çalışmayı tercih ettiğim için yargılanacağımı ve "kötü bir anne" sayılacağımı biliyorum. İkimiz de biliyoruz ki, bu basmakalıp kalıplar ve toplumun keyfi olarak baba ve annelerin ne yapması gerektiğine karar vermesi nedeniyle.
Biz sadece umursamıyoruz ve dürüst olmak gerekirse, siz de yapmamalısınız. Aileniz için en iyi olanı bulun, yapın ve diğerleriyle ilgili endişelenmeyin.