7 Sebep Neden Farklı Bir Ebeveynlik Stili Olan Biriyle Arkadaş Olmaya Değer
Çocuk yetiştirmenin kesin, “doğru” bir yolu olsaydı, hepimiz uygulardık, değil mi? Konuyla ilgili tek bir kitap olacaktı ve Facebook beslemem çocuklara sebze yiyip sıkıntı yaşamadan akşam 8'den önce hiç uyumadan uyuyacak sıkıcı mesajlara düşecek. Ama hepimiz bu anne olayını kendi yolumuzla yapıyoruz. Çeşitlilik yaşamın tadı, değil mi? Bu yüzden sizden farklı olarak ebeveynleri olan biriyle arkadaş olmaya değer.
Diğer ebeveynlerle ortak olan sadece bir şeyi paylaşırım; hepimizin çocuğu var. Diğer ortak ebeveynlik uygulamalarına dayanıp dayanmadıklarını belirlemek için arkadaşlıklarımızı reddetmeye başlarsanız, devam edecek fazla bir şey bulamazsınız. Bazılarımız çocuklarımızı emziriyor, bazılarımız ise onları besliyor ve bu seçimlerin arkasındaki nedenler çeşitli. Çocuk yetiştirmek muhtemelen kesin bir kurallar dizisini takip edemez, çünkü biz ebeveynliği yapan insanlarız ve insanlar sadece insandır.
Anne-babalarının çocuk oyunlarını bırakma zamanının geldiğini - sadece bir kez - çocuklarının dinlerken tanık olduklarında, aralarındaki birçok aileye hayran oldum. Çocuğu sızlamadan nasıl çıkardılar? Bana öğret! Ama aynı zamanda, süpermarket koridorunda eriyen çocuğuna kınamaktan benimkinden farklı bir yaklaşıma sahip bir ebeveyn gördüğümde yargılamadaki adil payımı yaptım. “Vay, ” Kendime söylüyorum. “Bunu asla yapmam.” Doğru, aynı taktiği kullanmayabilirim, ancak kişisel ebeveynlik tekniklerimin bir sonucu olarak kendi çocuklarımla çok fazla sinir krizi geçirmediğim anlamına gelmez.
Ebeveynliğin çoğu deneme yanılmadır, bu nedenle diğer ebeveynleri iş başında görmek, çocuk yetiştirme konusunda ne yapacağımıza ve ne yapmamamız gerektiğine dair bilgi yelpazemizi genişletmenin tek yoludur. İşte benden farklı bir ebeveynlik tarzı uygulayan biriyle arkadaş olmanın tamamen değerli olmasının bazı nedenleri, çünkü başkalarından öğrenmek, dürüst olmak gerekirse, sadece bizi daha iyi ebeveynler yapmamız için gidiyor.
Kendi Yaklaşımıma Yakından Bakmamı Sağlıyor
Diğer ebeveynler kendi tarzıma göre ayna tutarlar, ki bu çok yardımcı olabilir. Belki ayarlamalar yapmalıyım. Benim yolum her zaman en iyi yol mu? Aynı taktikleri kullanıyor ve farklı sonuçlar bekliyor muyum? Yaklaşımımı değiştirmesem bile, diğer ebeveynlerin durumları nasıl ele aldıklarını görmek, kendi doğaları nedeniyle kişiliğime biraz ışık tutar. Çatışmadan kaçınmak istediğim için çok sık “evet” mi söylüyorum? (Evet.) Ebeveynliğimde olumlu bir değişiklik yapmadan önce belki de biraz daha çalışmam gerekiyor.
Sadece bazı şeyleri öğrenebilirim
Mesela çocuğum raydan çıktığında nasıl * kaybedersem bir seçenek olmak zorunda değildir. Bir anne arkadaşının olayları benden farklı şekilde ele almasını izlemek bir öğretme anı olabilir. Çocuklara açık uçlu sorular sormama ve bunun yerine iki seçenek sunma hakkında okumuş olabilirim (bu yüzden, neler olup bittiğini kontrolünü hala hissedebiliyorlar), Aslında uygulamayı kullanıyor. Başarısını görmek, bu tekniği kendim benimsemem için beni cesaretlendirdi ve bir yürümeye başlayan çocukla evden çıkmayı biraz daha kolaylaştırdı.
Tamamen Kendi Tarzımı Doğrulayabilir
Bazen, başarılı bir ebeveynlik tekniğini gösteren kişi oldum. Başka bir anne bunu söyleyene kadar genelde bunun farkında değilim. Aslında bir şeyler biliyor olabilirim? Vay. Daha önce hiç çocuk büyütmedim, bu yüzden biri kavga etmekten kaçınmak için oyun alanına çarpmadan önce tüm atıştırmalıkları nasıl önceden paylaştığımın hayranlığını ifade ettiğinde oldukça gurur vericidir. Bu doğrulama çok şey ifade ediyor, çünkü berbat olduğumu hissettiğimde (günlük gibi) kendim olmak için çok fazla zaman harcama eğilimindeyim.
Başarılı anneliğin gerçek sırlarını çözmeyi umarak bilgeliğimi diğer velilere iletmekten mutluyum. (Aslında, bir şeyi çözmem yıllar aldı. Ve ancak diğer annelerden öğrendikten sonra!)
Çünkü aslında o kişiyle evlenebilirsin
Elbette, potansiyel bir eşi olan bir çocuğu nasıl yetiştireceğinizi tartışabilirsiniz, ancak bu bebek sizden gerçek eş ebeveynler çıkardığında tüm bahisler kapalıdır. Kocam ve ben her zaman çocuklarımızın davranış sorunları ile nasıl başa çıktıkları ve onları ısırdıklarında ısırdıklarında nasıl başa çıkacakları konusunda hemfikir değiliz. Bunu tartışıyoruz (bazen çocukların önünde) ve her zaman bir çözüme ulaşmıyoruz. Bazen birimiz sadece diğerine tanıdık anlamına gelir. Hayatımda her şeye ve herkese verebileceğim sınırlı bir enerji var. Bazen, “8 yıl süren bu son derece tutumu tomurcuklamak için hangi ebeveynlik stratejisini uygulayacağız” savaşını kaybetmek ve gece için barış savaşını kazanmak için uyanık kalmamam daha iyi olur.
Kararlarımı Kontrol Altında Tutar
İlk doğum iznimden sonra işe döndüğümde, kızım birkaç hafta önce doğmuş olan bir iş arkadaşına, ofiste nasıl pompalama yaptığını sordum. “Ah, bu asla anlaşmanın bir parçası olmayacaktı” diye cevapladı raslantı. İlk tepkim süper yargısaldı: “Vay! Bebeği emzirmeye bile çalışmayacak mı? ”Ama sadece emzirme benim için işe yaradığı için başka bir annenin bu konudaki seçimlerini sorgulayabilecek bir konumda olduğum anlamına gelmiyordu. Kararını başlangıçta kabul etmemiş olabilirim, ancak anneler olarak ailemizin çıkarına en uygun olanın doğru hareket olduğu fikrine çabucak vardım.
Kalabalıkta Kalmak İçin Bir Ders Olabilir
Anne olmaktan öğrendiğim bir şey varsa, savaşlarımı seçmek olur. Çocuklarımı aynı anda akşam yemeği masasında yanlış yaptıkları beş şey için arayabilirim. Ama bu bizi ne elde ediyor? Sadece çok bağırıyorlar ve çocuklar hiçbir şeyi doğru yapamayacak gibi hissediyorlar. Bu yüzden, en korkunç davranışı seçiyorum (“Bacaklar aşağı!”) Ve bir kez bu kötü alışkanlığı fethettiklerinde, ağızları kapalıyken çiğneme üzerine çalışacağız.
Bu yüzden, diğer anneler ve çocuklarla birlikte olduğumda ve onların ebeveynlik tarzıyla ilgili bir şey beni yanlış şekilde ovalar (böyle bir şeyi yapmayı reddettiğimde çocuklarına parkta dondurma alırken olduğu gibi) sırtımdan fırladı. Farklılıklarımızı kabul ediyorum, çünkü evden çıkmamız daha önemli, çocuklarımız çoğunlukla birlikte güzel oynuyorlar ve konuşacak bir yetişkinim var. Elbette, çocuğum daha sonra tam anlamıyla sızlanacak bir moda girecek ve onu satın alamayacağım, ve daha cömert anne için işleri rahatsız edebilirim, ama onu seçimleri hakkında daha iyi hissetmek için endişelenemem. Dondurma kamyonlarına karşı tavrım konusunda kararlıyım. (Her ne kadar çörek kamyonlarına gelince mağdur oldum.)
Çocuklarıma Uyarlanabilir Olmayı Öğretiyor
Çocuklarım oyun oynadıklarında o kişinin evinin kurallarının kural olduğunu biliyorlar. Evimizde ne yaptığımız önemli değil; Onlar arkadaşlarının evindeyken, arkadaşının ailesi de patrondur. Bazen bu, çocuklarımın avantajına (“ iki buz patlamamız vardı!”) İşe yarıyor ve bazen de yok (“gitara dokunmama izin verilmedi.”). Bir arkadaşın evinde ne olursa olsun, orada kalır. Buna saygı duyarım. Tıpkı çocuklarımın eve döndüklerinde saygı duyduğu gibi, ev kurallarım da geçerli. Başka bir yerde ne kadar ekran geçirdikleri umrumda değil; Evimizde, ayrılan zamanlarda olsun. Çocuklar farklı ortamlara uyum sağlayabilmelidir. Onları evin dışındaki farklı ebeveynlik stillerine maruz bırakarak, büyüdükçe değişim ile baş etmeyi öğreniyorlar.