Gece ağlaması: cinsel istismardan sonra emzirme
Emzirme
Bu anne “göğsünün en iyisi” mantrasını biliyordu, ama masum beslenme eylemi korkunç hatıraları korkuttu.
Bir gece geç saatte, yorgun bir şekilde yatağa oturdum, dört haftalık çığlık atan bebeğimi göğsüme getirdim ve dayandığı zaman kazandım. Vücudum zor bir doğum artı bir mastitis ağrısından ağrıyordu, oğlumun gelişinden beri bir gece birkaç saatten fazla uyumamıştım ve aklım o kadar sisliydi ki, hangi gün olduğunu hatırlayamıyordum.
Parçalanmış hissettim ve geri dönüşlerin beni yalnız bırakacağını umuyordum, sadece bir kez. Ancak, beslemeye başladıktan birkaç dakika sonra, hatıralar, yenidoğan bebeğimi ilk kez emzirdiğimden beri olduğu gibi aklımdan geçti.
Duygusal ıstıraptan haftalar sürdü ve ben ağlamaya başladım. Memnuniyetle uzaklaşan ve bir saniye daha orada kalmasına dayanamayan bebeğime baktım. Titreyen ellerle, küçük çocuğumu zorladım, protestoda onu mahvetti.
Kocamı uyanık salladım ve oğlumuzu ona doğru sürüklediğimde şaşkın ifadesini görmezden geldim. Sonra bir topun içine kıvrıldım ve korkunç hatıraları yenmeye çalışırken başımı yumruklarım ile yumrukladım.
Göğüslerim sekiz yaşın başlarında geliştiğinde, sadece normal şekilde büyüyüp büyümediğimi kontrol ettiğini iddia eden bir doktor tarafından taciz edildim. Kötüye kullanım beni vücudumun kontrolünü çaldı; Herhangi bir erkeğin haklı hissettiği sürece dokunabilmesi için göğsümün ortak bir özellik olduğu yanlış fikrini verdi.
Büyüdükçe defalarca güçlendirilmiş bir şeydi. İlkokulda, "büyük göğüslerim" hakkında fısıltılara kulak misafiri oldum ve oyunların takibinde çocuklar, ellerimin göğüslerimin kenarlarını fırçalaması için bana arkadan yaklaşmayı gerektiren ürpertici bir mücadele tekniği geliştirdi.
Üniversitedeki ilk erkek arkadaşım acı çekene kadar göğüslerimi sıkmak için histerik bulundu. Ayrıca gece kulüplerinde etrafta dönüp onlarla yüzleşmeden kalabalığa kaybolan garip adamlar tarafından el yoruldum.
Hayatımın çoğu için, bu saldırıları çevreleyen karmaşa, utanç, öfke ve çaresizlik idare edemeyecek kadar fazlaydı, bu yüzden hepsini derinlere ittim. Ancak, her şey beklenmedik bir şekilde, yeni bir anne olmanın karmaşası ve bitkinliği içinde patlak verdi.
Oğlum ne zaman dayandıysa, vücudumun bir kez daha kendi memnuniyeti için başka bir erkek tarafından kullanıldığını hissediyordum. Fikri olarak yeni doğmuş bebeğimin hayatta kalmak için sütüme bağlı olduğunu anladım, ancak bu bilgi geri dönüşleri durdurmadı ya da her yemleme sırasında beni ezen kızgınlığı ve endişeyi azaltmadı.
Doğum yapmadan önce, emzirmenin fiziksel ve duygusal faydalarını öğrendim ve en az bir yıl boyunca yapmayı planlamıştım. Dört hafta sonra durmak kendimi kötü bir anne gibi hissetmemi sağladı; Kötüye kullanma sorunlarımın bebeğimi ve beni güzel bir emzirme bağından mahrum bırakmasına izin vermekte güçsüz ve bencil olup olmadığımı merak ettim.
Sürprizime ve laktasyon derslerinde öğrendiklerimin aksine, formüle geçmek onunla bağlantı kurmayı kolaylaştırdı.
Daha rahatlamıştım ve oğluma sevgiyle gülümseyip bakabiliyorken, onu bir şişeyle kucağımda kucaklarken.
Oğlum beş yaşındayken, duygusal izlerimi düzeltmek ve vücudumun sahipliğini hissetmek için bir terapistle çalışmaya başladım.
İkinci oğlum doğduğunda tekrar emzirmeyi denemeye hazırdım. Ne yazık ki, yine de hoşuma gitmedi, ancak taşınabilir bir DVD oynatıcı ve dikkat dağıtmak için iki yaşındaki bir aktif oyuncu ile hoş görmeyi başardım. Bazen geri dönüşler geri döner ve gözyaşlarına boğulur ve bebeğimin besini bitirmesi için sabırsızlıkla beklerdim.
Yine de, ailemden ve terapistimden destek alarak 26 ay boyunca onu emzirmeye devam edebildim.
Emzirmeyi bıraktığımdan bu yana neredeyse iki yıl geçti. Çoğu gün, lazımlık eğitimi, okul yardımları, akşam yemeği ve sayısız ebeveynlik sorumluluğuyla öylesine yakalanmıştım ki, emzirme deneyimim için bir düşünceden mahrum kalmam.
Ama bazen, beş yaşındaki oğlumun kırmızı ve kaşıntılı cildine reçeteli merhem uyguladığımda, suçluluk hissi duyuyorum ve anne sütünü almasının neden egzama geçirdiğini ve küçük kardeşi yapmamasının nedeni olup olmadığını merak ediyorum. .
Bazen oğullarım aniden bana arkadan sarıldıklarında yanıp söner, bu da başa çıkmam gereken bazı suistimal sorunlarına sahip olduğum için sinir bozucu bir hatırlatmadır.
Ancak, mücadelelerime rağmen, odama girdiğimde her iki küçük oğlumun da aydınlanmasına sevindim ve kucaklaşmaya ilk döndüğü kişi benim.
Geçmişimden gelen failler zihinsel sağlığım ve emzirme ilişkilerime zarar vermesine rağmen, çocuklarımla olan sevgi dolu bağları yok etme gücüne sahip olmadıkları için mutluyum.
Yenidoğan olduklarında bunu takdir edemesem de, oğullarım bana göğüslerimi istedikleri besleyici şekilde kullanma şansı verdi. Emzirme umduğum gibi olmadı, ancak cinsel taciz travmasından iyileşmeye başlamak için bir kapı açtığına minnettarım.
Kötüye kullanım ve travma desteği için Lifeline (13 11 14) ile irtibata geçiniz.
Bu yazı ilk olarak Sunday Life'da yayınlandı.