Yıkıcı Sebep, Doğum Sonrası Depresyonu Neden Gizli Tuttum?

Içerik:

Kızım sadece altı haftalıkken doğum sonrası depresyon ile mücadele ettiğimi biliyordum. Her gün ağladım ve her gece fırlatıp döndüm. Gergin ve endişelendim. İntihar. Fakat kocamla konuşmak ya da yardım istemek yerine sessizlik içinde acı çektim. Bir gülümsemeye tokatladım ve her şey yolundaymış gibi davrandım. Yapmam gerektiğini bilmeme rağmen yalan söyledim mücadelelerim konusunda açık ve dürüst oldum. Birine - kimseye - ne kadar sefil olduğumu söylemem gerektiğini biliyordum. Ne kadar mutsuzdum. Ölmek istediğimi. Ama gerçek şu ki, hiç kimseye doğum sonrası depresyonu (PPD) anlatamadım çünkü korkuyordum. Korkmuş diğerleri beni kusurlu ve dengesiz olarak görür; endişeli insanlar beni uygun olmayan bir ebeveyn olarak göreceklerdi. ben PPD'm hakkında kimseye söyleyemedim, çünkü insanlar kim olduğumu görürlerse kızımı benden alacaklarından korktum.

Her şey ağlama ile başladı. Burada birkaç gözyaşı. Oradaki bir kabarma, kontrol edilemeyen kurum. Bir bardak su dökersem veya kahvem soğuksa ağlarım. Ağlarım çünkü kocam işe yarayacaktı; Çünkü yorgundum; çünkü açtım; çünkü ev bir karışıklıktı. Bebek ağladığında, yanına daha yüksek sesle ve daha uzun süre ağlardım. Her şey benden huzursuz edici bir tepki başlattı ve ne yaparsam yapayım ağlamayı kesemedim. Bebeği yatıştırırdım ve gözyaşı yeniden başlayacaktır. Hiçbir şey yardımcı olmadı ve her şey onu daha da kötüleştirdi.

Çok geçmeden, gözyaşları kafiye ya da sebepsiz geldi ve çok geçmeden yüzüm fark edilmeden aktı. Ağlarken rahatça bir konuşma yapabilirim. Sonra, üzüntü değişti. Kızgınım ve endişelendim. Kızımın ağladığını duyduğum anı gererdim. Ona dokunma ve hatta tutma fikrini güçlendiriyordum. Acı çekti ve küstah oldum ve beni tüketirken hissettiğim öfke kesinlikle kördü. Kendimi kızımdan kaçarken bulduğumda, bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. Kendime kızımdan nefret ettiğimi söylediğimde, değişmesi gereken şeyleri biliyordum. Onu terk etmek ve terk etmek istediğimde hasta olduğumu biliyordum.

Sağlıklı, güzel bir kız çocuğum oldu ve minnettar olmalıydım. Mutlu olmam gerekiyordu. Ama ben içeride ölüyordum.

O anda, uygun bir tanı hala aylar sürecek olsa bile, doğum sonrası depresyonu geçirdiğimi biliyordum. Bunu okudum ve kendi doktoruma bile depresyon geçmişim nedeniyle yüksek risk altında olup olmadığımı sordum - öyleydim. Bunun bir olasılık olduğunu bilmek, itiraf etmeyi kolaylaştırmadı. Kocamla konuşamıyordum çünkü korkuyordum. Annemle veya yasalarla konuşamıyordum çünkü utanmıştım. Arkadaşlarımla konuşamıyordum. Konuyu doktorumla tartışmak için kendimi bile getiremedim. Sağlıklı, güzel bir kız çocuğum oldu ve minnettar olmalıydım. Mutlu olmam gerekiyordu. Ama ben içeride ölüyordum.

Doğum sonrası depresyon, hamilelik sırasında ve / veya doğumdan sonra kadınları etkileyen spesifik bir depresyon türüdür. Doğum Sonrası İlerlemeye göre, yedi kadından biri doğum sonrası depresyon veya başka bir perinatal ruh hali bozukluğu yaşayacak. Mayo Clinic'e göre doğum sonrası depresyonun belirtileri arasında üzüntü, yorgunluk, huzursuzluk, uykusuzluk, değişen beslenme alışkanlıkları, azalmış bir cinsel dürtü, ağlama, öfke, kaygı ve sinirlilik bulunur. Bu belirtilerden bazılarının ebeveynlik kursu için eşit gözükmesine rağmen - düşük cinsel dürtü ve uykusuzluk gibi - diğerleri, değersiz hissetmek, umutsuz hissetmek ve ölmek istemek gibi, kesinlikle dehşet vericiydi.

Korkularımla yüzleşmek istemedim, çünkü öyle yapmak onlara itiraf etmek zorunda olduğum anlamına geliyordu: henüz bir annenin beklediği şekilde kızımla bağ kurmamıştım; ona sahip olduğumda sinirli olduğum günler ve geceler vardı; dışarı çıkmaktan başka bir şey istemediğim anlar oldu. Bunları kabul etmek, anneliğin doğal olarak bana gelen bir şey olmadığını kabul etmek anlamına geliyordu. Ve bu gerçek, bu gerçek yıkıcıydı.

Dahası, doğum sonrası depresyon yatar. Gerçeklik algınızı sarsar ve saçma şeyleri, ya hep ya hiç tiplerini düşünmenizi sağlar. Bir gün yemek yemeyi reddettiği zaman kızıma döndüm. Ve doğum sonrası depresyonum beni kötü ve sevecen bir anne olduğuma ikna etti . Çoğu zaman en kötü anne olduğumu hissettim. Kızıma karşı kendimi iyi hissetmediğim günler vardı ve ikna olduğum anlar da delirdi - o kadar delice ki, insanlar öğrenirse kızımı benden alacaklardı. Eşim, arkadaşlarımız ve ailemiz hasta olduğumu ve acı çektiğimi ve intihar ettiğimi bilselerdi, kız çocuğumu benden alırlardı.

Yine de belirtileri ve neye karşı olduğumu bilsem de, yardım istemek için hala mücadele ettim. Birisi benim hakkımda gerçeği öğrenirse nasıl görüneceğime dair çok endişelendim. Oyun grubumdaki anneler ne düşünüyor? Arkadaşlarım ve ailem ne derdi? Kocam beni terk eder mi? Korkularımla yüzleşmek istemedim, çünkü öyle yapmak onlara itiraf etmek zorunda olduğum anlamına geliyordu: henüz bir annenin beklediği şekilde kızımla bağ kurmamıştım; ona sahip olduğumda sinirli olduğum günler ve geceler vardı; dışarı çıkmaktan başka bir şey istemediğim anlar oldu. Bunları kabul etmek, anneliğin doğal olarak bana gelen bir şey olmadığını kabul etmek anlamına geliyordu. Ve bu gerçek, bu gerçek yıkıcıydı.

Ama sonra, soğuk bir kasım günü, artık bir arada tutamam. Daha fazla saklayamadım. Sır tutamazdım. Kızım çok iyi bir öğleden sonra geçiriyordu, dişlerini kesiyor, çığlık atıyor, ağlıyordu ve uykuyu reddediyordu. Yapabileceğim her şeyi yaptım ama isteğimin çökeceğini hissettim. Sonra bir vizyonum vardı; rahatsız edici, korkunç bir vizyon. Kendimi kızımı tuttuğumda, beslediğimde, salladığımda ve onu dağıttığımda gördüm, ve sonra bir sonraki, onu sıkıyordum. Zor. Bir annenin çocuğunu tutmaması gerektiği gibi.

Ben geldiğimde her şey değişmişti. Bu vizyon, gerçek olmasa da, korkunçtu. Yardıma ihtiyacım olduğunun farkına vardığım anı işaretledi. Sadece yardıma ihtiyacım yoktu, aynı zamanda bebeğimin hayatı da yardım almam gerektiğine bağlıydı . Doktorumu aradım ve randevu aldım. Kocamı aradım ve ona her şeyi söyledim. Ona bu vizyon ve intihar düşünceleri dışındaki her şeyden bahsettim. Benim hakkımda düşünebileceklerinden korkma beni engelledi. Ama ben ilk adımı attım. Sıçradım ve bir şeylerin yanlış olduğunu kabul ettim.

Bu ilk adım hayatımı kurtardı.

Hata yapma, yardım derhal değildi. Tabii ki, OB-GYN'im o akşam bana uyuyor ve reçetesinin yanı sıra kişisel telefon numarasını da bırakmıştım, ancak kurtarmama yardımcı olmak için gereken araçları almak aylar aldı. Aylarca ilaç, meditasyon ve terapi. Ve bir gün, işler sadece tıklandı. Gökyüzü temizlenmiş gibi geldi ve hava alabilirim. Cildimde sıcaklık hissedebiliyordum. Her şeyi hissedebiliyordum.

Terapi bana çok şey verdi. Bana konuşmak, havalandırmak ve paylaşmak için güvenli, kararsız bir alan sağladı. Bana bakış açısı verdi. Bana istikrar verdi. Kafamda dolanan korkuları itiraf edebileceğim bir yer. Terapiyle, onu hayatın kendisinden daha fazla sevmeseydim, "kızımı mahvettiğim" için o kadar endişelenmeyeceğimi fark ettim. Endişelenmezdim, eğer onu umursamıyorsam ya da ona zarar verdiğim için zarar veriyordum. İhtiyacım olan yardımı almanın somut, yararlı, becerikli yollarını buldum. Her şeyi bir anda emilen hissetmek için kalbimi ve zihnimi açmama rağmen, kızıma geri dönmek için yaşadığım her şeye değdi. Yardım istemek bana ikinci bir şans verdi. Onsuz ne yapardım bilmiyorum.