Boşanmamın en zor bölümünün evliliğimle alakası yok

Içerik:

Boşanma zayıf olanlar için değildir. Kahretsin, güçlüler için bile değil. Hazır olduğunuzu ve hazır olduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak yine de gelecek olanlar için sizi hazırlamayacaktır. Kendi boşanmam beni bir döngü için tamamen attı. Boşanmaya karar vermeden önce, eski kocam ve ben her zaman çok yakındık ve bu yakınlık iki çocuğumuzla olan ilişkilerimizi genişletti. Hafta sonlarımız ve akşamlarımız genellikle hep birlikte geçirilirdi. Olabildiğince birlikte olmayı sevdik . Her şeyi bir aile olarak yaptık. Ancak gezinmesi zor olan her şeyden sonra, çocuklarımla birlikte daha az zaman geçirmek, boşanmamın en zor kısmıydı.

Başlangıçta eski kocam ve ben hala ayrılığımızdan sonra aile yemekleri ve gezileri yapmaya çalıştık, ancak farklı programlarımız bunu zorlaştırdı. Evde bir ebeveyn-ebeveyni olmadan ve 20-30 dakika arayla yaşayıp, birlikte daha fazla vakit geçiremeyiz. Bu kalbimi kırdı. Ve sonra, çocuklarım hem anneleri hem de babaları ile birlikte daha fazla aile zamanı için yalvardıklarında, kalbimden geriye kalanları düzinelerce küçük parçalara böldüler. Onlara istediklerini veremedim ve babaları da veremedi.

Eğer dünyam yörüngeden düşüyorsa, sadece bebeklerim için nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyorum.

Boşanmamızdan bu yana geçen aylarda hepimiz yeni gerçeklerimize ayak uydurduk, ama benim sahip olmadığım gün ve gecelerde onları özlememi engellemiyor. Kendimi onların odasında temizlerim, yataklarını yapar, ağlamamayı denerim, onlara olan sevgimin toplamı tarafından boğulmuş olarak bulurum. Onları babalarından ya da bıraktıkları zamana kadar bekleyemem. Bazıları kolaylaştığını söylerken, diğerleri asla yapamayacağına yemin eder. Beni her bıraktıklarında ağlarım. Tam zamanlı çalışan bir anne olduğum gerçeği, çocuklarımı çok sınırlı bir miktar görmem için çoktan yaptı, ama şimdi, boşanmam nedeniyle, onları hiç görmediğimi sandığım günler var.

Çocuklarımın ne kadar gürültülü olduğundan şikayet ediyorum - çünkü çok gürültülüler - ama sonra evimden çıktıkları anda, kesintisiz gürültüyü özlüyorum. Ben onların küçük gülüşlerini ve yüksek sesle çığlık attığını arzuluyorum. Benimle birlikte olduklarında, yatma saatini dört gözle bekliyorum, çünkü yıprandım ve biraz dinlenmeye ihtiyacım var, ancak onlarsız geceler o kadar çok diliyorum ki, onları içeri sokup daha fazla öpücük sormalarını isteyebilirim.

"Çocuklarını telafi etmek için çocuklarını mahveden boşanmış ebeveynlerden biri olmayacağım" sözünü vermemi isteyen arkadaşlarım vardı. Yapmayacağıma söz veriyorum ama şimdi anlıyorum. Suçluluğu anlıyorum. Üzüntü Her şey bir ebeveyni değiştirmez, ama sanırım acı çekiyor.

Geçtiğimiz hafta, eski sevgilim bir geziye çıkmıştı, bu yüzden her sabah kahvaltı yapmak için onlara sorarak uyandım. Şikayet ettim, ama gizlice, onu çok sevdim. Beraber okuduğumuz her gece, yatağımda sarılma ve eve gelmeden önceki son gece oğlum yanımda uyuya kaldı. Bunun haftanın geri kalanında, belki de aylarca devam etmesini istedim. Babası geldiğinde mutlu oldular ama beni terk ettikleri için üzüldüler. Beni parçaladı.

Sık sık bencil bir ebeveyn gibi hissediyorum. Babalarından ayrıldım, bu onların aile birimlerinin benim yüzümden iki farklı parçada çalışması anlamına geliyor. Gecesi ortağım seyahatinden sonra onları almaya geldi, oğlum babam onu ​​bağladığında çığlık attı. Bağırıldım. Bu, hemen hemen her ayrılmamız ve toplanmamızda olur. Oğlumun yüzünün bana geldiğinde düşmesini, sadece babasının elinden almasını izledim. Beklemeden beklemekten ve izlemekten, öpücükler atmaktan ve yakında onu görmeye söz vermekten başka ne yapabilirim? Düzeltmek için yapabileceğim hiçbir şey yok, ancak birlikte döndüğümüz zaman birlikte olabileceğime ve özel şeyler yapamayacağına dair sözler ver. Onlara, "Seni her zaman seviyorum" olduğunu hatırlatan acıları giderir. Dürüst olmak gerekirse, benimkini de yapmaz.

Büyürken ailem sürekli savaştı, ama benim dünyam inceliğini korudu. Bir ebeveyni değiştirmek için hiçbir zaman hiçbir şeye ihtiyacım olmadı, ne de masadaki oturma yerinin üzerimde bırakabileceği çukurluğu bilmiyordum. Dünyamın ters çevrilmesinin nasıl bir şey olduğunu bilmiyordum. Çocuklarım yapar.

Boşanmadan önce, "çocuklarını telafi etmek için çocuklarını mahveden boşanmış ebeveynlerden biri olmayacağım" sözünü vermemi isteyen arkadaşlarım vardı. Yapmayacağıma söz veriyorum ama şimdi anlıyorum. Suçluluğu anlıyorum. Üzüntü Her şey bir ebeveyni değiştirmez, ama sanırım acı çekiyor. Bu yüzden onlara bir şeyler alıyoruz. Onları “mahvetmemek”, her taleplerini yerine getirmek için çok çalışıyoruz, ama bu çok zor. Büyürken ailem sürekli savaştı, ama benim dünyam inceliğini korudu. Bir ebeveyni değiştirmek için hiçbir zaman hiçbir şeye ihtiyacım olmadı, ne de masadaki oturma yerinin üzerimde bırakabileceği çukurluğu bilmiyordum. Dünyamın ters çevrilmesinin nasıl bir şey olduğunu bilmiyordum. Çocuklarım yapar. Onlara istediklerini vermek için bir mazeret değil, ama boşanmış çocuklar için yeni bir şefkatim var. Taşımaları gereken ağırlık, zorladıkları ayarlamalar, bir gün bir şeyi bilmenin acısı ve sonra bir sonraki yepyeni bir hayat yaşamak zorunda kaldılar. Eğer dünyam yörüngeden düşüyorsa, sadece bebeklerim için nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyorum.

Kızım bana veda ettiğinde cesur olmak için çok çalışıyor, ama babasının yanına giderken kafasını attığını görüyorum. Onlara ayrıldığımızı söylediğimiz gece, yumuşakça ağlayarak kendini banyoya soktu. Ona, “Evet, sadece üzgünüm. İki farklı evde yaşayan o aile olmak istemedim. İkinizin birlikte kalması gerekiyordu.” Beck ve ben, evde anneleri ve babası olmayan çocuklardı. " Sık sık o geceyi düşünüyorum.

Ebeveynlerin çocukları için bir arada kalmaları gerektiğine inanmıyorum, çünkü bunun çok sağlıksız bir yaşam durumu yarattığını ve sevginin istismar ve acı gibi göründüğü fikrini yarattığını düşünüyorum. Yine de, boşanmanın kendine has zorlukları ve artan acıları var - hala uyum sağlamaya çalışıyorum. Evet, onlarsız günlerde işimi çok daha hızlı hallederim, işler daha uzun süre temiz kalır ve uyuyabilirim. Ama ezici üzüntü beni bıraktıkları anı kapsar ve tekrar geri dönene kadar istenmeyen ve istenmeyen şirketimdir. Kalbime gerçekten kendini iyileştirme ve iyileştirme zamanı verilmedi; Her veda ile tekrar tekrar kırılır.