Dürüst olmak gerekirse, Annelik Yalıtıyor
Annelik hayat değişiyor ve büyülü. Size daha önce var olmadığını bilmediğiniz yeni bir aşk türü gösterir, çünkü bunu bilmenin tek yolu onu yaşamaktır. Annelik ayrıca izole edici olabilir. Yaşamınıza yeni bir varlık getirdiği için, sizi bu yeni aşka benzer şekilde çok fazla uyum gerektiren yeni bir yaşam mevsimine de itiyor.
Ebeveyn olmak için "normal" yoktur. Bir gün şüphesiz çalışan şey bir sonraki olmaz. Bebeğinizin aniden bir hafta boyunca gece boyunca uyuyabilmelerine neden olan kafiyesiz veya sebepsiz uykusuz geceler vardır, ama bir sonraki değil. Evden çıkmanın en büyük dağa tırmandığınızı hissettirdiği günler var, ama bir şekilde, tepeye yakın bir yere zorla girebildiniz. Asla bir dağa tırmanmadım, ama çok büyük ve çok uzun boylu bir şeyi fethetme hissinin sabahları hissettiğime benzer olduğunu, iki çocuğumun giyinmesini, beslenmesini, çocuk bezini değiştirmesini ve evden çıkmasını sağladığını düşünüyorum 9:00 Yepyeni bir bebeğin ebeveyni olduğunuzda, telefon görüşmeleri ertelenir ve 24 saatten kısa bir sürede metinlere cevap vermek zorlaşır. İlk defa anne olduğumda, arkadaşlıklara ayak uydurmak bir zamanlar önceliğimiz değildi. Ama uyumak oldu. Banyoda bir an yalnız kalmak oldu. Haftada bir kez duş almak oldu. Bu ilk günlerde, her şey hayatta kalmakla ilgiliydi.
Planları yapmaya çalışmak, her şeyden çok bir güçlük gibi görünüyordu. Dikkate alınması gereken zamanlar ve yemek zamanları, etrafta çalışacak programlar, çocuk bezi değişiklikleri ve zaman ayırmak için atıştırmalıklar vardı.
İlk çocuğumla izolasyonu hissetmedim. Yaşamının ilk birkaç ayında, tatilleri kutladık, tekrar hamile kaldık, bir bebek kaybettik, üçüncü kez hamile kaldık, iş kaybettik, yenilerini aldık ve taşındık. Oğlum geldiğinde 14 aylık bir çocuğumuz vardı, yeni bir şehirde yaşıyorduk ve çok yorgunduk. İnternette vakit geçirmeyi, insanlarla etkileşim kuruyormuş gibi okumayı ve hissetmeyi hissetmeme rağmen, hiç olmadığım kadar yalnız hissettim. Hayatım rutin hale gelmişti, biri çok düşünmeden yapıyordum. Ve bu rutin mutlaka başkalarını da içermiyordu. Çocuk sahibi olmadan önce tanıdığım herkes, yakın zamanda çocuk sahibi olmayı planlamayan arkadaşlardı. Çocuklarla diğer kadınlarla tanıştığımda, onlar genellikle benden daha büyüktü ve benimkinden daha büyük çocukları vardı. Planları yapmaya çalışmak, her şeyden çok bir güçlük gibi görünüyordu. Dikkate alınması gereken zamanlar ve yemek zamanları, etrafta çalışacak programlar, çocuk bezi değişiklikleri ve zaman ayırmak için atıştırmalıklar vardı. Günden güne, konuştuğum tek insanlar çocuklarımdı - zar zor konuşabilen çok küçük çocuklarım - ve bu beni daha az yalnız hissetmem için yeterli değildi.
Ebeveyn olmak için bu kadar çok istekli olan arkadaşlarınıza, ebeveynlerin berbat olduklarını nasıl söylersiniz?
Bir noktada, bir insanın neden diğerlerinden kesildikleri anlamına gelirse, ilk etapta çocuk sahibi olmak isteyeceğini merak etmeye başladım. Kim sürekli tükürüklerle bağlanmış yarı yenen sandviçleri yemek ister, ya da haftada bir kez bakkal gezilerini sabırsızlıkla bekler? Bu hayatı kim seçer? Bunun herkes için bir anlatı olmadığını biliyordum, ama benimdi ve gelecek 18 yılın olduğu gibi yalnız olma ihtimalinden dolayı üzüldüm. Etrafımdaki insanlara karşı dürüst olmaktan korkuyordum çünkü anneliğin zorluğunun üstesinden gelmeme izin vermekte güçsüz olduğumu hissettim.
Düşüncemde yalnız olmadığımı düşündüm, ama insanlar annemi nasıl sevdiğimi sorduğunda yine de duraklamama ve farklı bir cevap vermeme neden oldu. Ebeveyn olmak için bu kadar çok istekli olan arkadaşlarınıza, ebeveynlerin berbat olduklarını nasıl söylersiniz? Onlara çoğu günlerin aynı şeylerden oluştuğunu nasıl söylersin: kaka, tam anlamıyla dökülen süt, ağlama - oh, çok ağlama - oyuncaklar ve başkasının ihtiyaçları hakkında endişelenme? Onlara kızımın şekerleme programının nasıl o kadar militan olduğunu söyleyemedim, temelde kendi evimizde mahkum olduk. Bu yüzden yarı gerçekleri söyledim, sevdiğimi, şanslı olduğumu, bunun bir rüya olduğunu söyledim. Çünkü bütün bu şeyler doğruydu - sadece gerçek değildi.
Her nasılsa, annelikte olduğum gibi gerçek olayları yaşayan diğer üç kadınla tanıştım. Ve onlarla tanıştığımda, korkularımı ve hislerimi onayladıkları kadar rahatlamış hissettiğimi sanmıyorum. Sanki 17 aydır ilk defa, gerçekten rahat nefes alabiliyordum. Bu sadece benim başıma gelmiyordu, hepimize de oldu. Boyunca dolaşıp, parmaklarımızın biraz daha kolaylaştığını geçerken, olayların biraz daha hafif olacağını söyledi. Bu kadınlar beni tuttu ve destekledi. Birlikte birbirimize şikayet etmek, sızlanmak, bir kez daha kendimiz olmak için yer verdik. Mükemmel şeyi, hatta doğru şeyi yapıyormuş gibi davranmamıza gerek yoktu. Sadece birbirimizin sevgisinde ortaya çıkıp ayaklanmaya mecburduk.
Bir zamanlar (ve gerçekten, pek çok kez), annemle telefonda bir şeylerin değişmeyeceğini nasıl hissettiğimi anlatırken ağladım. Bizi nasıl büyüttüğünü ve kendi kendine duyusunu nasıl koruduğunu sordum. Ona annesinin nasıl yaptığını, bizden önce kadınların nasıl yaptığını sordum. Bana sık sık kadınların aileleriyle çevrili olduklarını ve yardım için fazladan eller olduğunu hatırlattı. Bana asla kendi başımıza olmak istemediğimizi hatırlattı. Annelik hepsini yapmakla ya da hepsine sahip olmakla ilgili değildir ve kesinlikle tek başına durmakla ilgili değildir. Bu konuşmadan bu yana, anneliği farklı bir şekilde gördüm. Artık benim için yalnız bir yer değil. Bunun yerine, paylaşılan bir yer. Hepimiz anneliği deneyimleyen için bir tane: iyi, kötü, arada. Çocukları kendi başına yetiştirmenin imkansız olduğunu, her gün en iyi şekilde ortaya çıkmanın imkansız olduğunu öğrendim. Ebeveynler olarak, eğlenceyi ve kederi asla kendimiz taşımayacağımızı hissediyorum. Güzel bir paylaşılan deneyim. Neyse ki sadece bunu fark etmedim, aynı zamanda ebeveynliğin benim için nasıl olduğu konusunda dürüst ve açık davranarak yaşamaya başladım. Beni anlayan ve destekleyen insanları buldum ve bu fark yarattı.