Ayrılma kaygısı olan bir çocuğa nasıl yardım edilir
Soru: Bana bağlı bir elveda demekte zorlanan çok bağlı bir okul öncesi çocuğum var. Bu biraz daha iyi bir hale geliyor, ancak bırakma hala bir sorun. Hakkında yazdığın bir fikri denedim ve ona evde uzun süre sarıldı, çekip çıkarmasını bekledi - ve 30 dakika sonra hala oldukça kilitlendi.
Bu kadar güçlü bir bağa sahip olduğumuzu seviyorum ama aynı zamanda ayrılmaları nasıl kolaylaştıracağınıza dair herhangi bir tavsiyeyi takdir ediyorum. Şu anda, okulda, öğretmenlerinden biri onu uzaklaştırırken onu uzaklaştırmayacak şekilde onu bir etkinliğe yavaşça yönlendirecek. Ağlamaz ama bana üzgün bir yüz verir ve daha sonra bana günün en kötü tarafı olduğunu söyler.
Öğretmenleri beni dakikalar sonra mutlu edeceği konusunda temin ederim. Kocam evden ayrılırken aynı şeyi söylüyor - ayrılırken ağlıyor ama bir dakika sonra iyi durumda. Ben hafta boyunca çalışıyorum, o da bakıma gidiyor. Kendisi özellikle benden çok fazla ilgi talep ettiğinden, bazen ihmal edildiğini hisseden altı yaşında bir ablası var. Yardım et!
Cevap: Bu soruyu okudum ve aklımda, beni yapışkan çocuklarından bahseden yüzlerce ebeveyn duydum.
Biz ebeveynler kucaklaşıp patlar, konsollar ve onları öper, onları öğretmenin ellerine teslim ederek onları kapatırız. Gözyaşı ve ağlama, diğer çocukların okulu bırakma durumuna uyum gösterdiği düşünüldükten sonra da devam ediyor. Biz gerginiz; bir güne başlamak için korkunç bir yoldur.
Peki bu yapışkanlığı anlamaya nasıl başlayabiliriz? Ve neden yapışkanlık çoğunlukla sizin huzurunda oluyor?
Dört olmak bir çocuk için yoğundur. "Ben büyüğüm ve küçüğüm" aşamasının özeti budur. Bir dakika, dört yaşındaki, yardımcı olacak ve rasyonel düşünme ve empati ile ilgili şaşırtıcı işaretler gösterecek. Başka birinde, bu aynı çocuğun epik bir öfke nöbeti olacak. Bu iki kutup arasında şiddetli bir titizlikle sallanıp sizi soluyor ve sinirlendiriyor.
Yaşadığın şey kendine gelen bir çocuk. O derhal seninle derinden bağlantılı ve kelimenin tam anlamıyla sana yakın olmak istiyor ve diğer yandan çocuk kendi kendine ortaya çıkıyor, daha ayrı hale geliyor. Kendi arzuları ve görüşleri ile dolu bir insan oluyor. Bu vahşi bir zaman.
4 yaşında bir çocuğun güvende hissetmesi ve bir miktar bağımsızlığa dönüşmesi için çocuğun kendini güvende hissetmesi gerekir. Ve burada sahip olduğumuz, ne sebeple olursa olsun, "Güvenli değil! Annem kalmalı! Güvenli değil!" Diyen uyarıları olan bir çocuk.
Bu onun algısı ve bulutlar üzerinde sahip olduğumdan daha fazla kontrol sahibi değil.
Bu, yanlış bir şey yaptığınız anlamına mı geliyor? Hayır, mutlaka değil. Onu daha iyi hissetmek için elinden geleni yapıyorsun. Gördüklerimiz hakkında yeni bir anlayışa ihtiyacımız var.
Öyleyse, onun küçük beyninin "Kal, Anne! Benimle olduğunda güvende hissediyorum! Kal!" Dediğini biliyorsak. O zaman soru şu ki, ona biraz rahatlama getirebilir miyiz? Bu geçişlere nasıl bir güven duygusu getirebiliriz? Bunlar saf mantık tarafından cevaplanan sorular değildir. Bir his uyandırırken cevap verirler. Sadece, kızınızın güvende hissetmesine yardımcı olan şeyin anahtarını bulabileceksiniz ve o zaman bile, onun büyümesine bağlı.
Bu dağınık geçişlere odaklanarak başlayalım.
Ortam sakin olduğunda (okuldan ayrılma sırasında değil) ve siz ve kızınız yakın hissediyorsanız, sadece şunu söyleyin, "Annem sizi okulda terk ettiğinde çok üzücü değil mi?" ve nasıl tepki verdiğini görün. Sessiz kalabilir, geri dönebilir ve sinirlenebilir (bu durumda konuyu değiştirip daha sonra geri gelebilir). Veya bu konuda biraz ağlamaya başlayabilir, ki bu iyidir. O anda ayrılmayı beklemeyeceğiniz bir davranış olmadan sizi özlemekten gözyaşlarını güvenle alabilir. Bunu güvence altına almak için bu anı da alabilirsiniz, evet, üzücüdür, ama onu sonsuza dek seversiniz ve daima onu tekrar görmeyi planlıyorsunuz.
Biraz üzüntü duyurken, bir sonraki yapmak istediğiniz şey bir dahaki sefere birlikte olacağınız bir köprü oluşturmaktır. "Seni gündüz bakımından sonra göreceğim. Seni alırım." Her zaman onu tekrar ne zaman göreceğinize odaklanıyorsunuz; bu bir güvenlik hissi getirir ve asıl geçişin sancıları olmadığınızda bunu yapmaya başlayabilirsiniz. Asıl geçiş halindeyken, köprüyü bir sonraki birleşme için tekrar edersiniz.
Geçiş yapmadığınızda ve tüm bu gözyaşlarının düşmesine izin verdiğinizde hafifçe buna dokunun.
Sıklıkla çalışan bir başka uygulama ise kızınıza tutunması gereken fiziksel bir şey vermektir. Sizin bir şeyiniz olabilir, bir fotoğraf albümü (bebek resimleriyle birlikte), sizi birbirine bağlayan bir şey olabilir.
Ve devam edin ve ne olursa olsun tekrarladığınız bir hoşçakal ritüeline başlayın. Elinizi üç kez sıkmak, "Seni seviyorum" veya belli sayıda sarılmak anlamına gelir. Yaratıcı olun, ancak basit olsun.
Ve son olarak, altı yaşındaki çocuğu görmezden gelmeyelim. Dört yaşındaki çocuk için küçük bir fotoğraf kitabı yaparken, onun için de bir tane yapın. Dört yaşındaki çocuk için özel bir ritüel bulurken, onun için de bir tane bulun. Ve dört yaşındaki çocuk sizi aramaya ve sarılmaya devam ederken, siz de kız kardeşi aramak ve onun için biraz zaman ayırmak zorunda kalacaksınız. Sen evdeyken olabilir. (Eşinizin yardımını isteyin.) Özel (ama basit) bir gezi olabilir. Ne yaparsan yap, olabilir. Ama dikkatlice yapmaya karar ver; Açılmak için vaktinizi veya büyük kızınızın size yaklaşmasını beklemeyin.
Ve onu yanlız bıraktığında, küçük kız kardeşinin ne kadar karışık olduğu hakkında havalandırmasına izin ver. Tüm dağınık ve çirkin duyguların ortaya çıkmasına izin ver. Unutma, sen onun güvenli limanısın, bu yüzden halledebilirsin. Başını sallayabilir ve basitçe dinleyebilirsiniz: Yapışkan küçük bir kız kardeşi olması zordur. Onu dinlemek sinir bozucu. Onun incinmiş duygularına yer açtıkça, bir değişim hissedeceksiniz. Bu değişim onun güvenini kazanmasıdır; onun için orada olduğunuz güvenini. Sana güvenebileceğini. Sarkaçın tekrar ortaya çıktığını hissedene kadar bu tür bağları istediğiniz kadar tekrarlayın. İyi şanslar.
Washington post