Polikistik Over Sendromu Neredeyse Anne Olma Hayalimi Öldürdü
Eşim ve ben hayatımıza küçücük bir insanı eklemeye karar verdiğimde, yüzleşeceğimiz yokuş yukarı savaşı - ya da daha doğrusu yüzleşeceğimi anlayamadım. PCOS'unuz varken hamile kalmanın ne kadar zor olduğunu anlamadım. Aslında, Polikistik Yumurtalık Sendromu'nun karışıma bir bebek eklemeden önce bile hayatım boyunca süreceği parayı anlamadım. PKOS için bilinen bir tedavi olmamasına rağmen, endokrin sistem bozukluğu, hastalığı olan kadınların hamile kalmasını zorlaştırır. PKOS'lu kadınlar, yumurtalıklarının genişlemesine ve kiste dönüşebilecek sıvıları toplamasına neden olan hormonal bir dengesizlikten muzdariptir. Doğal yumurtlamayı da önleyebilir. PCOS ile olan yaşam da anne olma hayallerimi neredeyse öldürüyordu.
20'li yaşların ortasına kadar gerçekten PKOS olduğunu farketmedim. On yıldan uzun bir süredir kistik sivilce ile olan mücadelemi ortadan kaldırmaya yardımcı olacak reçeteli bir ilaç olan Accutane'e aday olup olmadığımı görmek için bir dermatologla görüşüyordum. Hemşire pratisyeni benimle röportaj yaptı ve yüzümü kontrol etti, şüphesiz ki sivilcemin muhtemelen PCOS'a bağlı olduğunu söyledi, ancak buna sahip olduğumu asla doğrulamamıştı. (Bunu onaylamayı da umursamadı.) Bana PCOS'u anlattığı gibi, çocuk sahibi olmaya karar verirsem, uzun, yokuş yukarı bir savaş olacağını söyledi. Yorumlarını bıraktım, o kadar geleceği planlamaya hazır değildim ya da gerçekten umursamadığım bir şey için endişelendim.
Henüz çocuklar için hazır olmasam bile, uyarısı beni bırakmadı. O sırada hamile kalmak istemedim - kocam ve ben altı yıl evliydim, hala derecemi bitiriyordum ve hala nasıl evleneceğimizi bulmaya çalışıyorduk - ama ya sonradan evlenmeyi istersem ? Sonunda, dermatologun ne söylediğini düşünmeyi bıraktım. Bana söylediklerini umursamadığım bir arkadaşımla şaka yaptım; sadece yüzümü değerlendirmek için oradaydı.
Fakat sözlerinin ne kadar hızlı ve ne kadar şiddetli bir şekilde beni rahatsız ettiğini söyleyemedim.
İki yıldan fazla bir süre geçti ve elbette ki çok şey değişti. Kocam ve ben harika bir yerdeydik, neredeyse üniversiteyle işim bitmişti ve sevdiğim bir işim vardı. Hayat güzeldi. Eksik olan tek şey umutsuzca gebe kalmaya çalıştığımız çocuktu. Altı ay olmuştu ve her denediğimizde kısaldık.
OB-GYN ile konuştuktan sonra beni üreme sistemimin ultrasonu için yolladı. Düzensiz ve ağrılı dönemlerimin geçmişini biliyordu ve aynı zamanda, periyotlarımı düzenli tutmaya yardımcı olmak için kullanıyor olmama rağmen, tipik olarak diyabet tedavisinde kullanılan bir ilaç olan Metformin adlı bir reçeteyi alacağımı da biliyordu. Dışarıda olup biten her şeyi izleyip tedavi edebilirdi, ama içinde ne ters gitti?
Ultrason, yalnızca dermatoloğun iki yıl önce varsaydıklarını doğruladı: PCOS'um vardı . Her şey - 12 yaşımdaki ilk dönemim, en son 27 yaşımdaki, beni acil servise sokan korkunç süreler, ağırlık sorunlarım, sivilcelerim - PKOS'm yüzünden oldu. Bilmemekle boşa harcadığım zamanı, o derm'in uyarısından kaçmaya harcadığım bütün o yıllara küfür ettim.
Yumurtlamadım, o yüzden OB'm ve seçeneklerim hakkında konuştuk. Muhtemelen, konuşmamız gereken en önemli konuşmaydı ve o zamanlar, gereksinimlerime saygı duyan, güvenen ve dinleyen bir doktora sahip olmanın önemini anlamadım. Yumurtlamayı zorlayacak Clomid adlı ilacı kullanmak istedim. Buna karşı tavsiyelerde bulundu, bunun yerine kilo vermeye çalıştığımı önerdi. Bilmediği şey, kilo vermeye çalıştığım. Diyetimde değişiklikler yaptım ve rutin olarak çalışıyordum, ama hiçbir şey işe yaramadı. İronu kalındı: Kilo alımı PKOS'un bir semptomudur, benden istediğini daha da zorlaştırıyordu.
İş diplomamla mezun oldum, evliliğim çiçek açıyordu ve mutluyduk. İlk defa işler yerine oturmuş gibi geldi. Bir bebek artık önemli mi?
Üç ay geçtikten sonra iyi bir arkadaş nihayet doktora dönmem için beni cesaretlendirdi - bu sefer farklı biri. Sonunda benim savunucum değil, savunucum olacak bir OB-GYN buldum. Eski OB-GYN'imin muhtemelen tam bir hasta programı olduğu zaman ilerlememi ne kadar yakından izlemesi gerektiğinden dolayı bana Clomid vermek istemediğine inanıyordu. Durumun böyle olup olmadığından emin değilim, ama durum olabileceği fikri bile hala kalbime sarkıyor.
İlk iki Clomid raundum karamsarlıkla başarısız oldu. Her turdan sonra yumurtlama olup olmadığını görmek için laboratuvarlara götürürdüm ve her seferinde yumurtlama şansının yüzde birinden daha azını gösterirdim. İkinci başarısız girişimin haberi, Anneler Günü'nden hemen önce oldu. Tatil sadece sahip olma şansım olmadığı rolünü hatırlattı.
Kocam ve ben üçüncü Clomid turumuza hazırlanırken hamile kalmayı umursamayıp durdum. İş diplomamla mezun oldum, evliliğim çiçek açıyordu ve mutluyduk. İlk defa işler yerine oturmuş gibi geldi. Bir bebek artık önemli mi?
Görünüşe göre yaptı. Mezuniyet günümde hamile olduğumu öğrendik.
Altı hamilelik testi yaptım ve hatta bir arkadaşımdan da bir tane almasını istedim. Gerçek olduğunu ve sadece bir hata olmadığını emin olmak istedim. “Vücudumun yapamadığı şeyler” kemerine başka bir çentik alamadım. Fakat bu soluk pembe çizgi hayal gücümün bir ürünü değildi. Gerçekti. Bir yıldan fazla bir süre sonra gebe kalmaya çalıştıktan, arzularımı anlamayan bir doktor ve alabileceği her türlü yardıma ihtiyaç duyan bir bedenden sonra isteğimiz gerçekleşti.
Hamileliğim çoğunlukla pürüzsüzleşirdi ve 39 hafta sonra, 28 Şubat 2013 tarihinde, asla sahip olamayacağımızı düşündüğümüz mucize bebeğimizle tanıştık. Şu an 2 buçuk yaşında ve her gün onun için minnettarım. Onu kavrama mücadelesi çok duygusal olarak acı vericiydi, ama ona baktığımda hepsinin değdiğini biliyorum.
Kendimi dövmek ve biyolojik olarak tasarlandığı şeyi vücudumun nasıl yapamayacağı konusunda ağlamak için çok zaman harcadım. Ama bu olumsuz düşüncelerin bana yardımcı olmadığını biliyorum. Kendime verdiğim stresi çözmediler. Sadece daha kötüsünü yaptılar. Şimdi, asla kontrol edemediğim şey üzerinde durmak yerine kendime, yokuş yukarı savaşın otomatik yenilgi anlamına gelmediğini hatırlatıyorum. Bu kırıldığım veya başarısız olduğum anlamına gelmez. Sadece durmayı, çiçeklerin kokusunu almayı ve tepeden manzarayı takdir etmeyi hatırlayacağım anlamına geliyor.