Özel İhtiyaçları Olan Bir Çocuğu Kabul Ettim & Hayatımı Hiç Düşünmediğim Şekillerde Değiştirdi

Içerik:

“Benim için harika bir şey; Bunu asla yapamam. Yani, ne elde edeceğini bilmiyorsun! ”Şehir oyun alanındaki anne, onun yanında dururken son cümleyi söylemek için sesini indirdi, ağız agape. Farkında değildim. Bu tür bir duygunun var olduğunu, elbette öyleydim, sadece yabancı bir çocuğa alışma alışkanlığımdan sonra bir çocuğu evlat edinme kararım hakkında yorumlarda bulunmaya alışık değildim.

Aklım altı yıl önce geri döndü, kocamla birlikte düz, yeşil bir futonda oturduğumuza, turlarımızdaki bir kağıt işi. Ailemizi yetimler için sevmenin gerekliliğinin tüm dünyada çok büyük olduğunu bilerek ikimizin de ailemize evlat edinmeye başlamak istediğimize karar verdik. Benimseme kararı bize oldukça doğal gelse de, bir kağıda işaret etmek zorunda kalacağımız ve düşünmeyeceğimiz ihtiyaçlar duygusal olarak yorucu bir süreçti. Kim kalp ameliyatına ihtiyacı olacak bir çocuğu yıkmak ister? Ama kim kalp ameliyatı için para ödeyebilir? O akşam nihayet iki şart üzerinde anlaştık: daha büyük çocuklar ve özel ihtiyaçları olan çocuklar yok. Gelecekte üstlenecek şeyler olabilirdi, mantıklı geldik , ancak ebeveynlik deneyimi olmayan ve çok az harcanabilir geliri olmayan genç bir çift olarak başa çıkmamız gerekenden daha fazla zorluk kabul ettiğinden emin değilim.

Ama o küçük Ugandalı yetimhaneye girip oğlumuzu ilk kez tuttuğumuz gün hayatımın en gerçeküstü günüydü. Neredeyse 10 aylıktı ve güzeldi: göz kapaklarına neredeyse kıvrılan kirpikli büyük kahverengi gözler, küçük dudaklar dolgun, dişsiz ve başının ortasında kaba bukleler yığını. Daha önce hiç bu kadar değerli bir şey yapmadım.

Fotoğrafını üç ay önce e-posta ile aldık ve kopyalayıp evimizin her yerine yerleştirdik. Her gün, vesayet mahkemesi tarihimizin (uçak biletlerini satın almamız ve ülkeye girmemiz için bize yeşil ışık verecek) veya en azından oğlumuzla ilgili bir güncelleme için zamanlamayı bekledik. Alyosha'mız .Onla tanışmadan önce, onu sevdik. Ama onu kollarımızda tutmak tamamen farklı bir şeydi; aynı anda hem yeni hem de eski bir aşk gibiydi. Biz yabancıydık, ama biz aileydik. Beraber gariptik ama birbirimize aitdik.

Özel ihtiyaçları olan bir çocuğu ebeveyn yapmanın bir savunucu olmak olduğunu öğrenmiştik, çünkü içeri girmeyi ve size cevap vermeyi beklediğiniz profesyonel uzman yok. Uzman sensin, ama unvana kadar ilerlemelisin.

Evraklarımızda “özel ihtiyaç” olmadığını belirtmiş olsak da, kurumsallaşmış çocukların gelişimsel bir şekilde gecikme yaşamamasının nadir olduğunu anladık. Oğlumuzun yaşının, sağlıklı bir ailede genellikle birkaç ay boyunca gelişimsel kilometre taşlarına yetişmesi nedeniyle anne bakımının eksikliği ve bire bir dikkatin bebeklerin büyümesi gerektiğine dikkat etmesi. Kocam ve ben Uganda'ya bunun için hazırlanan geldi. Yine de, ilk gece yastıklarımıza bastığımızda ilk gece çok daha derine baktığımızı biliyorduk.

Birbirimize sorular sorduk, tarihiyle ilgili bildiklerimizle birlikte gördüğümüz işaretleri bir araya getirmeye çalıştık. Diğer bebekler onun yaşı ve daha genç oturabilir. Yuvarlanıp kayamayacağından emin değilim. Gözlerinden biri dolaşıyor. O çok sessiz; Neredeyse hiç babble. Gülmediğini fark ettin mi? Yetimhaneye gelmeden önce yetersiz beslendiğini biliyorduk, ama şimdi yeterince yiyecek alabildiğini düşünüyor musunuz? Hala yetersiz beslenebilir mi? Gecenin geç saatlerinde konuştuk ve uykumuz bizi bulduğunda, özel ihtiyaçlara sahip olmanın yolunda olabileceğimize karar vermiştik. Fakat onu hala evlat edinip kabul etmeyeceğimizi asla sorgulamadık; kalplerimizde o zaten bizimdi. Alyosha'ya olan sevgimiz ve onu koruma arzumuz sadece şiddetlendi. Ancak aynı zamanda, bilinmeyen bir gelecek kafalarımızın üzerinde asılıydı.

Ailem için hayat, başkaları için asla böyle görünmeyebilir, ama asla beklemeyeceğim bir şey yüzünden bununla iyiyim: özel ihtiyaçları olan bir çocuğa ebeveynlik etmek beni değiştirdi.

Önümüzdeki beş yıl, dünyanın nadiren durup dinlenebildiği yer olan cevaplar arayan bir maratondu, dünyanın bize ve küçük oğlumuzun üzerine çökmesine neden oldu. Özel ihtiyaçları olan bir çocuğu ebeveyn yapmanın bir savunucu olmak olduğunu öğrenmiştik, çünkü içeri girmeyi ve size cevap vermeyi beklediğiniz profesyonel uzman yok. Uzman sensin, ama unvana kadar ilerlemelisin.

Muhtemel teşhislerden oluşan bir alfabe çorbasında yüzdük, Duyusal İşlem Bozukluğu (SPD), Otizm Spektrum Bozukluğu (ASD), Dikkat Eksikliği-Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB), Travma Sonrası Stres Bozukluğu (TSSB), Karşıt-Bozucu Bozukluk (ODD), kaygı, raşitizm, Güvene Dayalı İlişkisel Müdahale (TBRI), Mesleki Terapi (OT), Konuşma Terapisi (ST), Çocuk-Ebeveyn İlişki Terapisi (CPRT). Bazıları uyuyor, diğerleri uymuyor, ama biz çevrilmemiş taş bırakmadık. Bir etiket için açgözlü olduğumuz için değil, ama çocuğumuz için hayat çok zor olduğu ve daha iyisini hak ettiği için. Evlat edinme kurumumuzdan edinilen kayıtlardan, oğlumuzun tarihi hakkında, yeterince gelişmiş olmayan bir beyin için (erken travma nedeniyle) risk altında olduğunu bilmesi için yeterli bilgiyi biliyorduk, ancak istediğimiz kesin cevapları vermek için yeterli değildi. Kendisine derinden bağlı hissetmiştim ve günlük şefkatli bağlantı anları yaşadım, ama ayrıca günlük duygusal duygusallığının ve topluma sağlıklı bir şekilde giremememin ağırlığını da taşıdım. Ben kendim sonunda panik atakları, kaygı ve hipervigıcılığa maruz kalmaya başladım. Ve evlat edinme dünyasında yapılan geniş araştırmalar sayesinde, gerçekliğimin bir adı olduğunu öğrendim: ikincil travma.

Çocukların davranışlarını ebeveynlerinin yetenekleriyle ilişkilendirirdim ve diğerlerini zihinsel olarak “iyi” ebeveyn ve “kötü” ebeveyn kutularına itmek için çok hızlıydım. Şimdi daha iyi biliyorum.

Büyüdükçe, kendi ritmimizi bulduk ve bizim için, çocuğumuzu eşsiz bir birey olarak incelemekte terapötik ebeveynlik, ilaç ve birikmiş deneyimin bir karışımı oldu. Birincil ebeveynlik merceklerimiz olarak Güvene Dayalı İlişki Müdahalesini uyguladık, ancak oğlumuzun ipuçlarını okumayı ve bize neye ihtiyacı olduğunu söylemesini sağlamak için incelemeyi öğrendik. Artık hangi sosyal bağlantıların mümkün olmadığını, ne zaman erken bırakacağımızı veya planlarımızı ne zaman boşa çıkaracağımızı, sevgili yaşam için planlarımıza ne zaman bağlanabileceğimizi, ev yaşamımızı onun gelişmesine yardımcı olacak şekilde nasıl yapılandıracağımızı ve hangi duyusal stratejilerin yardımcı olacağını biliyoruz. sakin ol onu. Ama belki de en önemlisi, onun kim olduğunu tam anlamıyla rahatlamayı ve ondan zevk almayı öğrendik. Ailem için hayat, başkaları için asla böyle görünmeyebilir, ama asla beklemeyeceğim bir şey yüzünden bununla iyiyim: özel ihtiyaçları olan bir çocuğa ebeveynlik etmek beni değiştirdi.

Asla kendimi yargılayıcı biri olarak görmedim, ama dürüst olalım, kimse yok mu? Çocukların davranışlarını ebeveynlerinin yetenekleriyle ilişkilendirmek için ne kadar kullandığımı fark ettim ve zihinsel olarak başkalarını “iyi” ebeveyn ve “kötü” ebeveyn kutularına itmek için çok hızlıydı. Şimdi daha iyi biliyorum. Ebeveyn olmadan önce, gözlerini kamusal alanda kontrolden çıkmış bir çocuğun üzerine çekerdim, annelerinin tembel bir paspas olduğunu düşünerek. Sonra bir ebeveyn oldum ve çocuğum hep kamusal alanda kontrolden çıkmış biriydi. Elimden gelenin en iyisini yaptığımı biliyordum, bu yüzden kendi paradigmamı yeniden düşünmek zorunda kaldım.

Günün sonunda yorulduğumda ve oğlum evin etrafında dolaştığında, fiziksel olarak ona söylediklerimi işleyemedi ya da onu tehdit ettiğim olası herhangi bir sonuca cevap veremedim, dehşete düştüm. Kendi içgüdümüm makul olmayan cezalara başvurmak. Asla "o" insanlardan biri olamayacağımı hep düşündüm. Ama ben miyim?

Şimdi, işleri benden tamamen farklı yapan diğer kadınlara tezahürat ediyorum, bu şeylerin inandığımdan çok daha az önemli olduğuna dair daha fazla perspektife sahibim. Çocukların benzersiz ve karmaşık insanlar olduğunu farkettim ve farklı ebeveynlik yaklaşımları önemli olsa da, tencereyi karıştırıcı olan tek faktör değiller. X + Y yapmanın her zaman = Z; çocukların çözülmesi gereken bir tür matematik denklemi olduğu. Şimdi aynı sonuca ulaşmak için milyonlarca yol olduğunu biliyorum: sevildiklerini bilen ve karşılığında diğerlerini sevebilecek çocuklar.

Beyni erken travma ve yetersiz beslenmeden etkilenen bir çocuğa ebeveynlik etmek hayatımda her zamankinden daha fazla stres altında yaşamak anlamına geliyordu. Sonuç olarak, kendi duygusal patlamalarım, öfkemin derinliği ve öz kontrol eksikliğim beni çok şaşırttı. Günün sonunda yorulduğumda ve oğlum evin etrafında dolaştığında, fiziksel olarak ona söylediklerimi işleyemedi ya da onu tehdit ettiğim olası herhangi bir sonuca cevap veremedim, dehşete düştüm. Kendi içgüdümüm makul olmayan cezalara başvurmak. Asla "o" insanlardan biri olamayacağımı hep düşündüm. Ama ben miyim?

Alyosha’nın annesi, diğer insanların en iyilerini görmeyi, insanların neye karşı olduklarını ve daha az neyi yanlış yaptıklarını düşünmeyi öğretti. Bana şu anki anı benimsemeyi ve ikisi de mükemmel olmasa bile, hem yaşamın hem de insanların tadını çıkarmayı öğretti.

Her zaman güzel bir "birlikte" insan olduğumu düşündüm. Şimdi bunun farkına vardım, çünkü başkalarının sahip olduğu sıkıntıları hiç yaşamadım. Geçmişte "beceriksiz" ebeveynleri yargıladım, çocuklarıyla yaptıkları hatalar yüzünden onlara insandan daha az bir şey olarak baktım. Ama şimdi biliyorum ki ebeveynlerin çoğu ellerinde ve bildiklerinde ellerinden gelenin en iyisini yapıyor. Biliyorum çünkü orada bulundum. Ben ordayım

Ama her şeyden öte, yanlışlıkla özel ihtiyaçları olan bir ebeveyn olduğum için şükrediyorum, çünkü bana aile olmanın ne demek olduğu hakkında her şeyi öğretti. Birbirimizin yükünü taşıyoruz, affedici ve temiz sayfalar sunuyoruz, birbirimizi savunuyoruz, birbirimize en iyi şekilde inanıyoruz ve kutlamayı asla bırakmıyoruz. Aksiyon ile desteklemeye istekli olmazsam, aşk konuşmamın faydasız olduğunu öğrenmeye geldim; ama aşk için savaşmaya istekli olduğumda kendimi yeni ve heyecan verici parçalar keşfederim, azim ve güç gibi. Alyosha’nın annesi, diğer insanların en iyilerini görmeyi, insanların neye karşı olduklarını ve daha az neyi yanlış yaptıklarını düşünmeyi öğretti. Bana şu anki anı benimsemeyi ve ikisi de mükemmel olmasa bile, hem yaşamın hem de insanların tadını çıkarmayı öğretti.

Keşke benim oyun grubundaki annemin, evlat edinmenin bilinmeyenlerinin benim için en büyük armağan olduğunu söyleyebilseydim. Keşke ona ailemizin tam olarak planlandığı gibi dönmediğine sevinmiş olduğumu söyleseydim, ama hayal edebileceğimden daha zengin ve daha güzel. Zorluktan korkmanın, ne pahasına olursa olsun kaçınmak istediğin günleri iyi hatırlıyorum, ancak Alyosha ile yaşam bana o korkunun diğer tarafında daha büyük bir şey olduğunu gösterdi - bu aşk.