Ben Cinsel Saldırı Survivor'um & Ebeveynliğimi Nasıl Etkiledi?
Belki de cinsel saldırıdan sağ çıktıktan sonra ebeveynlikten gelen en büyük “kutsama”, annem olarak, çocuklarımla vücutları hakkında ve seks hakkında nasıl konuştuğum konusunda beni oldukça uyandırdı. Ben, bir kişinin vücudunun rızası ve sahipliğinin önemi etrafındaki konuşmaya başlamak için asla erken olmadığına inanıyorum ve ebeveyn olarak inanılmaz derecede önemsediğim bir şey. Seks ve rıza hakkında konuşmak, benim büyümemediğim konuşmalardı ve bu olaydan sonra kimseye saldırımı dile getirecek dilim yoktu. İlk saldırıdan sonra tek hissettiğim çok utanç vericiydi, çünkü medyada ve çevremdeki dünyada gördüğüm her şeyden içselleştirmem için öğretildiğim şey buydu. Şimdi kendi çocuklarım var ve diğer ebeveynler gibi, umarız ve dua ederim ki fiziksel istismar tecrübesiyle yaşamak zorunda kalmayacaklar, ama umarlarsa, onlara doğru araçları sağlamış olacağımı umuyorum. ve tecavüz kültürüne karşı öne çıkma ve ayakta durma konusunda kendilerini güvende hissetmeleri için dil.
İlk tecavüz ettiğimde 18 yaşındaydım. İlk erkek arkadaşımla ilk kez seks yaptıktan aylar sonra geldi. Cinsiyet için bir referans çerçevem olmamasına rağmen, çok şanslı olduğumu düşündüm, çünkü o zaman ortağım çok iyi ve sevecendi ve kendimi rahat hissettim. Çok muhafazakar bir evde büyüdüm ve seksin “gerçek aşk” için saklanıp ayrılması gerektiğine inanmak için büyüdüm. Erkek arkadaşımla seks yapmak beni bütün dünyaya açtı, ailem beni hiç göstermedi. Bu ilk seferden sonra, cinsiyetin evlilik dışında güzel ve güzel olabileceğini fark ettim. Ama sonra tecavüze uğradım. Ve kafam karıştı. Başıma gelenlerin benim hatam olmadığını bilmeme rağmen kendimi suçladım ve ailemle bunun hakkında konuşmaya kendimi getiremedim. Aylarca ve aylarca utanç ve umutsuzluğa kapılmıştım. Vücudumdaki bakış açım değişti ve baktığım şekli küçümsemeye başladım. Sadece kendimden daha fazla nefret ettim.
İlk çocuğumun bir kız olduğunu öğrenmek beni eşit neşe ve korku ile doldurdu. Neye geldiyse onu daha iyi hazırlamak için ona ne verebilirim? Başından geçenlerim başına geldiyse ne yapardım? Oturup bir gün birinin, çocuğuma cinsel tacize uğrayan bir şekilde zarar verebileceği gerçeğini düşünerek çılgına dönüyordu. Beni çaresizlik duygusuyla bıraktı, ama hemen o duyguyla savaşmak için elimden geleni yapmak istediğimi biliyordum. O zaman bile kızımı herkesten ve her şeyden koruyamayacağımı biliyordum. Sonunda kendisine neden olacak birisinin incinmesine her zaman zarar veremeyeceğimi biliyordum, ama ona bir kez bu kadar umutsuzca ihtiyaç duyduğum şeyi öğretmek istediğimi biliyordum. Ona acı çekerken sahip olmadığım her şeyi vermek istedim.
İlk tecavüze uğradığımda, aslında çok iyi tanımadığım biriyle çıkmıştım ve bu gün onun ismini hatırlayamıyorum. Ama beynimin bunu bilerek yaptığını düşünüyorum - başa çıkmamda bana yardımcı olacak bazı şeyleri unuttu. Olaydan sonra tecavüz olup olmadığını sorguladım, çünkü sadece insanlara tecavüz eden yabancıları duydum. Seninle çıktığın insanları tanımadım, ve sana yakın olan insanlara tecavüz edebileceğini kesinlikle bilmiyordum. Olay olduğunda dehşete düştüğünü hatırlıyorum. Bitmesini istedim ama "hayır" ya da "dur" diyecek kelimelerim yoktu.
Vücuduma olanlardan kendimi çıkardığımı hatırlıyorum. Olanları izliyordum ama orada değildim. Her şeyi hissedebiliyordum ama hiçbir şey hissetmiyordum. Rızanın önemini veya başka bir seçeneğim olduğunu bilmiyordum. Şimdi bir anne olarak, kızım ve oğlumun cinsiyet konusunda her zaman bir seçeneklerinin olduğunu bilmelerini istiyorum.
Sarılmalar veya öpücükler istediğimde, çocuklarımın bana “hayır” demelerine bile izin veriyorum. Üzücü suratlar yapardım ve onlara bu konuda sızlanırlardı. Bu tür davranışların cesaretlendirmek istediğim bir şey olmadığını fark ettim. Bana istediğim bir şeyi vermek istemiyorlarsa, buna hak kazanıyorlar. Ve sırayla, seçimlerine saygı duyuyor ve onaylıyorum.
Bedenle ve seksle ilgili konuşmaları sadece kızımla sınırlamıyorum. Bu konuşmaları da oğlumla paylaşıyorum. Her iki çocuk da hala genç - sırasıyla 6 ve 7 - yani tecavüzün ne olduğu hakkında konuşmuyoruz, ancak neden sormadan ve net bir "evet" olmadan başkalarına dokunmadığımız hakkında konuşuyoruz. "Hayır" ın aslında "hayır" anlamına geldiği hakkında çok konuşuruz. Bazen diğer çocuklarla oynadıklarında geziniyorum, çünkü sarılma, hatta oyuncak paylaşma konusunda doğru soruları sorduklarından emin olmaya çalışıyorum. Dillerini sürekli düzeltiyorum, neden arkadaşlarımıza saygı duymamız gerektiğine, neden bu kadar sevmediğimize. Bazen zorba olduğum için endişeleniyorum, ancak onların başkalarıyla etkileşime girdiğine tanık olduğumda, bu davranışı teşvik etmeye devam edersem, sonuçta kökleşeceklerinin farkındayım. Onların olduğu gibi olacak. Onlara, kendilerine ve ayrıca çevrelerindeki insanlara saygı duymanın önemini anlayan insanlar olmalarını istiyorum.
Bir kereden fazla tecavüze uğramıştım. Bana bıraktığı travma çok zor ve üzerinde çalışmam bir ömür sürecek. Ama ben çocuklarım için daha iyisini istiyorum.
Sarılmalar veya öpücükler istediğimde, çocuklarımın bana “hayır” demelerine bile izin veriyorum. Üzücü suratlar yapardım ve onlara bu konuda sızlanırlardı. Bu tür davranışların cesaretlendirmek istediğim bir şey olmadığını fark ettim. Bana istediğim bir şeyi vermek istemiyorlarsa, buna hak kazanıyorlar. Ve sırayla, seçimlerine saygı duyuyor ve onaylıyorum. Basit görünüyor, ama bence çok daha büyük bir şeyle besleniyor. Genç genç kızlar taciz, tecavüz ve saldırı iddialarıyla öne çıktığında, bazen şehirlerinden kaçarlar veya utanırlar. Suçlama genellikle kadınların ve kızların daha iyi olması, farklı giyinmeleri, hiç içmemeleri, asla yalnız yürümemeleri üzerine yerleştirilir. Bu sorumluluğu oğullarımıza, ortaklarımıza veya kocamıza vermemiz sık sık değildir. Bu nedenle, kızımın kimseye sarılmasını istemem ve aynı şey oğlum için de geçerli. Kadınların itaatkar olmaya teşvik edildiği bir döngüyü desteklemiyorum. Çocuklarım, sözlerinin taşıdığı güce, özellikle de "hayır" sözüne geldiğinde inanacaklar. Ve hepsini yapacaklar çünkü o şekilde büyüttüler.
Bir kereden fazla tecavüze uğramıştım. Bana bıraktığı travma çok zor ve üzerinde çalışmam bir ömür sürecek. Ama ben çocuklarım için daha iyisini istiyorum. Akranları için daha iyisini istiyorum. Gelecekleri için daha iyisini istiyorum. Bir ebeveyn olarak, 2016'da Amerika'da onları büyütmenin önemli bir parçası olarak görüyorum. Mükemmel bir dünyada, çocuklarım sonsuza kadar tatlı ve masum ve saf kalacak, ancak bebeklerimin uzun süre kalacağına inanmaktan daha iyisini biliyorum. . Ne kadar hızlı değiştiklerini ve yeni aşamalara geçtiğini biliyorum. Benim için, büyüdükçe diyalog ve temel onayı çevreleyen, saygılı bir şekilde kendi bedenleri etrafında anlaşmalarıyla donanmış olmaları önemlidir. Benden çok daha fazlasına sahip olacaklar ve bana göre, bu fark yaratır.