Doğum Sonrası Depresyon Olduğunu Bilmiyordum
İşte sizin için gerçek bir konuşma: Kayıtlı bir hemşire olduğum ve ilk kızımı aldığımda OB bölümünde çalıştığım gerçeğine rağmen, başıma geldiğinde doğum sonrası depresyonu tanıyamadım. 100'den fazla kadını, fazla olmasa da, doğum sonrası depresyonun belirti ve semptomları konusunda eğitmiştim, ancak doğum sonrası depresyon olduğunun farkında değildim. Yeni anneler ve ikinci kez anneler ile üçüncü kez annelere, izlenecek belirtileri ve semptomları gösteren sarı bir broşür dağıttım. Doğum sonrası depresyonunun kimsenin suçu olmadığını, özellikle de kendi kadınlarını ve bazı kadınlara ne olduğunu, tıbbi bir durum olduğunu ve bunun çok gerçek olduğunu anlamalarını öğrettim. Ortaklarına döndüm ve gözcü olmalarını istedim, çünkü yeni annelerin doğum sonrası depresyonun (PPD) ne zaman ortaya çıktığını fark etmeleri zor olabilir, bu yüzden ilk savunma hattıydı.
Bunların hepsini biliyordum. Onları o kadar iyi tanıyordum ki onları uykumda sallandırabilirim. Ama hala onları kendim için düşünmedim. Doktora hiç gitmedim ve klinik tanı almamama rağmen, bir şeylerin yanlış olduğunu anlamadığım için ilk bebeğimde doğum sonrası depresyon yaşadığımı biliyorum. Olduğunu biliyorum çünkü oldukça standart sorunlu PPD semptomları yaşadım: bir siste olduğumu hissetmek, neredeyse her şeye ilgi duymama, umutsuzluk ve çaresizlik hissi, aşırı suçluluk, uyumak ve değersizlik hissi.
Kızıma sahip olmakla ilgili her şeyi dürüstçe sevdim ve birlikte o ilk yılın harika hatıralarını beraber yaşadım, ama aynı zamanda çok fazla hatırlamamış gibiyim çünkü bir tür karanlık siste kapana kısıldım. Onu dışarıda bebeğinin pembe salıncağına, her gün yalnız geçirdiğim yerlere, sadece ben ve onun içine itip durduğumu hatırlıyorum. Ne kadar çok anne varsa, ne kadar üzgün hissediyor? Dürüst olmak gerekirse, başımın üstünde bir çatı, güzel ve sağlıklı bir bebek ve sırtımızda güneş ışığı varken üzüntüün bir onsunu bile hissettiğim için korkunç bir insan olduğumu düşündüm.
"Değişim" ten ve kendimi daha iyi hissetmeme yardım etmenin yollarından bahsettik, ama dürüst olmak gerekirse, sanırım ikimizin de yaşadığı her şey için normal hissettiğimi hissettim. Sadece şimdi, muhtemelen olmadığını anladım.
Ancak hissettiğim hüzün mutlaka benim suçum değildi ve kendime verdiğim suçluluk sadece buna katkıda bulundu. Saf güneş ışığı ve gökkuşakları dışında herhangi bir düşünceye sahip olduğum için kendimden nefret ettim ve kaçınılmaz bir şekilde yaptığım zaman, dünyadaki en nankör insan gibi hissettim. Kocam ve ben duygularımdan biraz bahsettik, fakat hiçbirimiz klinik bir problemden hiç bahsetmedik, hatta düşünmedik. Diğer pek çok anneye PPD'nin farkında olmaları ve tıpkı diğerleri gibi akıl hastalıkları olduğunu anlamalarına rağmen, yine de kendim için bu bağlantıyı kurmadım.
"Değişim" ten ve kendimi daha iyi hissetmeme yardım etmenin yollarından bahsettik, ama dürüst olmak gerekirse, sanırım ikimizin de yaşadığı her şey için normal hissettiğimi hissettim. Sadece şimdi, muhtemelen olmadığını anladım. Üniversite kolejim boyunca beklenmedik bir şekilde hamile kaldım ve o zaman erkek arkadaşımla evlendim, taşındım, mezun oldum, işe başladım, bir bebek sahibi oldum ve altı ay içinde iki hastaneye yatırıldım. stres ve oryantasyon bozukluğu bekleniyordu, değil mi? Sanırım ikimiz de "normal" in artık nasıl bir şey olduğunu bilmiyorduk.
Kızım 1 yaşına girdikten sonra bir şeyler değişti. Uykusuzluğuma yardım eden gündüz vardiyası pozisyonuna geçebildim, kocam kolejden mezun oldu ve öğretmen olarak bir iş buldu, bazı finansal baskıları üzerimden aldı ve okula geri döndüm. kendim için bir şey. Derse gidilecek saat gidip, akıl sağlığımı Master programımda öğrendiğim her şeyden daha fazla kurtardığına hala oldukça ikna oldum.
Ama mesele şu ki, şanslı oldum. Şanslıydım çünkü depresyonum diğer tarafa çok iyi dönüp karanlık bir yoldan ilerleyebilirdi. Yavaş yavaş, bir siste kaybolan ve sürekli ağlamak duygusunun annelikle ilgili olmadığını anladım. Tam olarak neyin değiştiğini saptamak çok zor, ama kafamdaki beyin geçişinin "normal" e döndüğü açıktı. Yine enerjim vardı, benden önce hiç durmadan uzanan günü korkutmak yerine yaşamı dört gözle bekledim ve kendimi daha çok hissettim, kendimi bir bebeğim olmadan önceki gibi hissettim. Tekrar neşe yaşayabilmek, ruhum için bir yeniden doğuş gibiydi.
Geriye dönüp baktığımda, bir bebeğe sahip olmanın hayatınızın sonsuz bir siyah sis gibi hissetmek zorunda olduğu anlamına gelmediğini fark etmesini isterim. Ve keşke kimsenin yardımı olmadan her şeyi denemek ve yapmak için nasıl uğraştığımı açıkça konuşabilseydim. Keşke bir bebeğe sahip olmanın mutsuz sefalet anlamına gelmediğini bilecek kadar bilseydim. Zor ve eğlenceli olabileceğini ve aynı saatte ikisini de hissetmenin sorun olmadığını - bazen aynı nefesi bile.