Önce çocuklarımı koymuyorum ve bundan utanmıyorum
Toni Morrison'un çocuğu, midenin böceği olan, annesinin yazdığı sayfaların her tarafını mahvettiği bir hikaye var. Gelecekteki Nobel galibi Morrison, NPR'ye sadece bir durma noktasına gelinceye kadar kusmuğunu yazdığını söyledi. Sonra çocuğuna baktı. Ebeveyn olmayan bir çocuk olarak, kendi çocuklarımdan çok önce, bu hikayeyi korku ile duydum. Yargıladım ve sert yargılandım. Morrison'ın ihtiyaç sahibi bir çocuğu nasıl görmezden gelebileceğini merak ettim. İşini açıkça kendi çocuğunun önüne koydu - çocuğun kesinlikle farkına vardığı ve asla unutamayacağı bir şey. Bu, kötü ebeveynliğin antitezi olduğunu düşündüm. Ama şimdi ben bir ebeveynim. Ve daha iyisini biliyorum. Kusmuğunu yazan en kötü ebeveynler değil. Aklı başında olanlar. Çocuklarım hayatımın merkezi değil. Ve bundan utanmayı reddediyorum.
Bunu kısmen kendi yazıma yazarak anladım. Çocuklarım dizüstü bilgisayarımda acele etmese de, ben anahtarları uzaklara çekerken Octonauts'ta geniş gözlü bakıyorlar. 2 yaşındaki oğlum sık sık yaklaşıyor ve sızlanıyor, ancak yazarken garip hemşirelik sanatında ustalaşmıştım (bir açıyla ilgili bir şey var, yükseltilmiş bir kanepe kolu ve biraz avlan ve parmakla parmakla). Çocuklardan köpeklerin girip çıkmalarını rica ediyorum. Onlardan bebeğin ne yaptığını görmelerini istiyorum. Kendi dünyamın yarısı, onların yarısı olduğum gibi kısmen kendilerini savunuyorlar. Ve bence bu iyi bir şey.
En büyük oğlumla birlikte evde kalmak için, doktora programında yazım öğretimi ve artı kurguda yüksek lisans yaptım. Ve sonra iki tane daha geldi. Kocam öğrettiğim gibi, tıpkı benim yaptığım gibi, yüzleri temizlerken, Legos'u çıkardıktan ve kahveyi içerken. Sahanda yumurta yaptım. İşaret zamanını denetledim. Yerel bebek giyim grubunu yönetmeye yardım ettim ve kendimi diğer ebeveynler ile sarıldım. Arkadaşlık kriterlerim emziren göğüslere ve bebek taşıyıcısına düştü.
Kendim için hiçbir şeyim yoktu. Bunun yerine, çocuğum oldu, sürekli küçülen yörüngemin güneşi olmuş çocuklar. Kıyafetlerimi lekelerine göre seçtim. Günlerimi onların heveslerine göre planladım. Oyun salonlarıyla spor salonları arasında bir yerde kendimi kaybettim.
CNN okumayı bıraktım. Kendimi bir zamanlar çok fazla önemsediğim siyaset konusunda cahil buldum. Müzik dinlemedim ya da televizyon izlemedim ve filmler tamamen söz konusu değildi. Artık benim için video oyunu yok. Pedagoji, edebiyat veya yazı hakkında bir şey okumamıştım. Klişe annem gardırobunda kot pantolon, siyah gömlek ve sandaletler vardı. Gerçekten, delicesine, oğullarımı çok sevdim. Onlarla evde kalmayı çok sevdim: beraberlik, yemek pişirme dersleri, evde eğitim. Onların öğretmeni olarak devraldığından beri, tüm dinozorların isimlerini ve telaffuzlarını öğrendim. Ben terkedilmiş Legos onlarla zaman ödemek için küçük bir fiyat olduğunu düşündü.
Ama benim için yeterli değildi. Ve asla olmamalıydı. Bütünlüğü bulmak için çocuklarımdan daha fazlasına ihtiyacım vardı.
Her atılan dino kutusu üzerimde kalırken, dışarı çıkmam gerektiğini biliyordum. Mutlu değildim Daha doğrusu yeterince mutlu değildim. Kendim için hiçbir şeyim yoktu. Bunun yerine, çocuğum oldu, sürekli küçülen yörüngemin güneşi olmuş çocuklar. Kıyafetlerimi lekelerine göre seçtim. Günlerimi onların heveslerine göre planladım. Oyun salonlarıyla spor salonları arasında bir yerde kendimi kaybettim. Kocam fark etti. Yazarken daha mutlu olduğumu biliyordu (ya da el işçiliği yaparken ya da koltuk döşemeciliği yaparken ya da her ne yaptıysam sadece çocuğu yoktu). Bu yüzden yazmam için beni teşvik etti.
Yazmak da zor çünkü buna zaman ayırmam gerekiyor. Çocuklar çok hiper olmadıklarında, kocam onları izleyebildiği veya TV'nin önüne atabildiğimde bir şerit bulmalıyım. Bazı kötü davranışların aşağıya ineceğini kabul etmek zorundayım (şu an 6 yaşım şu anda kanepede atlıyor) ve görmezden geleceğim.
Bir site seçtim. Onlara süt paylaşımı hakkında bir yazı yazdım ve kabul ettiler. Blog gruplarına katıldım; Diğer siteler için yazmaya başladım. Kısa süre sonra beynimin bazı bölümleri için sürekli çalışıp egzersiz yaptım - M okuduğumda ateş etmeyenler Mamut içindi .
Kendime ait bir şeye sahip olmak çok iyi hissettirdi. Her zaman bir yazar oldum: Beşinci sınıf Yaratıcı Yazma Ödülünü kazandım. Her zaman buna döndüm: Lisedeki hayran kurgu arkadaşlarımı eğlendirecek bir şey olarak (en iyi seks sahnelerini yazdığımı söylediler); üniversitede katarsis ve LiveJournal'da performans olarak. Yüksek lisansta akademik bir alıştırma olarak, ödev olarak yazdım, çünkü kurgu alanında yüksek lisans yapan güzel sanatlar üzerine çalıştım. Bir romanı bitirdim ama asla yayınlamadım. Bazı ödüller kazandım. Yazıyı yeniden keşfetmek, kendime gelmek gibiydi.
Yazmak zor. Ve evet, yazarların size zor olduğunu söylemek istemeleri için yazmak zor. Zamana ihtiyacın var; izolasyona ihtiyacın var. Yazarın bloğunu alıyorsunuz; kendinden şüphe ediyorsun. Ama benim için yazmak da zor, çünkü buna zaman ayırmam gerekiyor. Çocuklar çok hiper olmadıklarında, kocam onları izleyebildiği veya TV'nin önüne atabildiğimde bir şerit bulmalıyım. Bazı kötü davranışların aşağıya ineceğini kabul etmek zorundayım (şu an 6 yaşım şu anda kanepede atlıyor) ve görmezden geleceğim. Bunları kabul ediyorum çünkü kendi işime ihtiyacım var. Ben bir anneyim, evet, fakat dünyaya, bazen iyi niyetli üç çocuktan daha fazlasını sunacak bir anneden daha fazlası olmam gerekiyor. Çocuklarım benim hayatım olamaz. Kendime ihtiyacım var.
Arkadaşım Rachael güzel bebek kıyafetleri kroşe ediyor. Arkadaşım Becky bir arkadaş gibi ağlar ve kendi kombucha'sını yapar. Steph kendi turşularını yapar. Kuzenim, iki çocukla birlikte, bir çift bebek arabasının canavarı olarak koşuyor. Brian müzik yapar - ve satar. Yerel kooperatifimdeki bir anne mobilyayı temizliyor; bir diğeri ise yaşlanan büyükbabasına bakıyor. Becky ve Rachael yeni annelere bebeklerini nasıl güvenli ve rahat bir şekilde giyeceklerini öğretiyor. Bütün bu kadınlar Lego'ları süpürmekten daha fazlasını yapıyor. Hepsi de yazıma yazdığım aynı memnuniyeti buluyor. Ve hepimiz bunun için daha mutlu ebeveynleriz.
En azından ben bunun için daha mutlu bir ebeveynim. Benim 4 yaşındaki bile bunu biliyor. Huysuz bir öğleden sonra, bana baktı ve "Anne, ne yapman gerektiğini biliyorum. Yazmaya ihtiyacın var." Dedi. Belki de bunu söyledi çünkü Octonauts'u izlemesi gerekiyordu. Ama yine de, çocuklardan uzakta biraz zamana ihtiyacım vardı. Ben de aldım. Ve bu yüzden daha iyi bir ebeveyn ortaya çıktı.
Yazma beni kurtardı. Beni sadece bir anneden daha fazlası yaptı. Eğer böyle mutluysan, "sadece anne" olmanın kesinlikle yanlış bir tarafı yok. Ama ben değildim. Çocuklarımın benim için yeterli olması gerektiğini ve kendime ait bir şeye ihtiyacım varken onları yeterince sevmediğimi düşünebilecek insanlar var. Ama yanılıyorlar. Çocuklarıma sahip olduğum her şeyi verirsem, kendime karşı dürüst olmazdım. Sanatım için doğru olmazdım. Ve bu şeylere sadık kalarak, ben çocuklarıma sadık kalacağım. Ve bence bu yüzden hepimiz daha iyi.