Çocuğum Olmuştu & Yedi Hafta Sonra İşimi Kaybettim
Kızımız Ağustos ayının sonunda doğduğunda hemen yeni bir ebeveyn olarak iki korkum vardı: onu koruyamayacağımı ve ona yardım edemeyeceğimi. Yedi hafta sonra, bu korkulardan biri gerçekleşti. İşimi kaybettim. İşten çıkarmadan önce bile işler kolay değildi. Karım nihayetinde kan transfüzyonuna neden olan ve onu ortalarında bir Santa Clause kuşakına benzeyen kalın siyah bir çürük ve onu iyileştirmeyi reddeden bir kesikle terk eden planlanmamış bir C kesitine sahip olmak zorundaydı. Yara altı santimetre genişliğinde ve her iki tarafta daha büyük tünellerle altı santimetre derinliğinde idi.
Geçtiğimiz iki ay boyunca, bir hemşire, her gün kendi insizyonuna tam anlamıyla ulaşmak ve her gün oraya sürdüğü gazlı bezi çıkarmak, boşluğu temizlemek ve ardından temiz gazlı bezle yeniden paketlemek için her gün evimize gelmek zorunda kaldı. Ve tüm bunlar, doğal olarak, bu yılın başlarında yayınlanan bir Alman araştırmasına göre, bir ebeveynin yaşamı üzerinde işsizlikten daha kötü bir etkiye sahip olan, yeni doğmuş bir doğanın doğurduğu stresin tepesindeydi. Ve, işsizlik, Time dergisinin sitesinde yer alan bir sütuna göre, "ölümden daha kötü bir kader" dir.
Kariyerimde işten çıkarıldığım ilk kez bu değil. En son, 2009'daki durgunluğun sonunda küçülmenin bir sonucuydu ve duygusal olarak boğucu ve stresli olduğu için, şu ana kadar söylediklerimin bir kısmını şimdiden oldukça etkileyici bir evlilik teklifi planlamayı ve yürütmeyi başardım. dizlerimin üstüne çöktügüm karısı:
Size, işler harika olmasa bile, size her zaman elimden gelenin en iyisini yapacağımı göstermek istedim.
Bu yüzden belki de bu sefer işimi kaybediyorum, daha da canımı yakıyor. Eşim zaten bir zamanlar benimle birlikte oldu ve şimdi yine başlıyoruz, sadece bu sefer kendi başımıza değiliz. Bu kez kendime acıma doyamıyorum ve beni çok kolay tüketen depresyonu önlemek için saatlerce uyuyamıyorum; şimdi ben bir ebeveynim ve bir eşim ve bu onları kendimden önce koymak demek. Bu, beni neredeyse canlı canlı yerken hissedebildiğim kendinden şüphe duyma ve korkunun beslenemeyeceği anlamına geliyor. Bunun yerine, her sabah kalkmalı ve kızımın bana gülüşü üzerine odaklanmalıyım, annelerinden birinin artık sabit bir maaşının olmadığı gerçeğini habersiz. Beni gördüğüne sevindi ve bu bana geçici olarak, saat 10: 00'da olabileceğim hiçbir yerim olmadığını unutmama yardımcı olurken, şimdiye kadar süren şimdiki sesini bastırmak için de çok az şey yapıyor. Bu küçük kıza yardım etmek için.
Çalıştığım yayına, birkaç dakika içinde yaptığım ilk söylediklerim panjurlu olmaktı. Bu kadar önemli olanları o kadar önemli olanları dışarıda bırakmayı düşünebildiğim kadar çok insanı e-postayla göndermek oldu. Belki de daha önce durumdaydım ya da belki de bir anne olduğum için şu anda birinci önceliğim, çünkü atasözü fana çarptığında, içgüdüm hemen uçuş için savaşmayı seçti.
Korkmadım ve kızmadım; Odaklandım.
Ancak önümüzdeki haftalarda toz çöktüğü için, her ikisinin de ateşini söndürme korkusuyla kızmaya ve üzülmeye başladım. Çalıştığım şirkete kızmadım - işimi ve o işi yaptığım insanları sevdim. Ailemin uğradığı el için kızmıştım. Tam hayırlı başlangıcımızdan geri tepmeye başladığımızda, yaşam bir başka darbe daha verdi. Bundan daha iyisini hak eden kızım ve eşim için çok üzüldüm.
Bana ve bize olan inancı değişmez ve mutlaktır ve eğer dürüst olursam, bazen beni daha fazla korkutuyor, çünkü beni içimde gördüğü cehennemi keşfetme ümidiyle ilerlemeye zorluyor.
Eşcinsel çiftler gibi, eşim ve ben de çocuğumuzu düşünmek için göz korkutucu ve pahalı çemberlerin içinden atladık. Aslında, en son sperm şişemize düşmüştük ve aynı zamanda eşimin hayatım boyunca doğurganlık tedavileri için sigorta limitinin sonunda nihayet görmek için uzun zamandır beklediğimiz olumlu işareti aldık. Ve o zaman, ikimiz de sigortalı ve iyi işlere sahip olacak kadar şanslıydık bile, sayısız uzman ziyareti ve doğurganlık ilacı için yapılan ortak ödemeleri telafi etmeme yardımcı olmak için izinsiz zamanlarımda bisiklet yolcusu oldum. Bir çocuğu gerçeğe dönüştürmek için elimizden gelen her şeyi yaptık; Bu yüzden, son birkaç haftadaki en karanlık kendinden şüphe duyduğum en karanlık anlarımda, kendimi sık sık bu günlerde daha esnek çocuk bakımı bulmaktan ve ödemek için her şeyden endişelenmek zorunda kaldığımı saplantılıyorum. Artık kiramızı ödeyemememiz durumunda, şehir dışına taşınabilmek için serbest çalışabiliyorum.
Evet, birikimimiz var, ancak çocuğumuzun yaşamının bu ilk yılını büyük ölçüde etkileyebilecek kararlar için hem isteklerimizin hem de ihtiyaçlarımızın karşılanması için yeterli değil.
Bebeğimiz doğduktan ve karım dikişli olmak için ameliyathanede kalmak zorunda kaldı, sadece kızım ve ben iyileşme odasındaydık. Onu çok sıkı tutuyordum çünkü o kadar korkuyordum ki, bir şekilde onu bırakmaya başlayacaktım. Ayrıca korkmuştum çünkü karımın nasıl olduğu ve neden her şeyin bu kadar uzun sürdüğü konusunda hiçbir fikrim yoktu. Bununla birlikte, kızımız şüphesiz ki titreyen silahlarım tarafından tutulduğu için hiçbir korku göstermedi ve etrafımızdaki ağlayan yenidoğanların sesinden büyük ölçüde etkilenmedi. Büyük güzel gözleriyle bana bakarken bana olan inanılmaz bir sakinlik ile o an, gücüm ve kurtarıcımdı. Daha sonra ona karımın ve ben her zaman onu koruyacağımızı söyledim, ve teklif ettiğimde annesine yaptığım gibi, kızımıza her zaman ona elimizden gelenin en iyisini vereceğimize söz verdim.
Her gün hem karıma hem de kızıma verdiğim sözleri düşünüyorum ve her gün iş aramaya devam ederken ve buradan nereye gidileceğini bulmaya devam ettiğim için başarısız olmaktan korkuyorum. Özgeçmişimi gönderdiğim ve yol gösterici takip ettiğim için olabildiğince pozitif kalmaya çalışıyorum. Ortağımdan (belki de çok sık) Manhattan kiralığımızdan ve aylık faturalarımızdan iş bulma yeteneğime ve bunun kaçınılmaz olarak evliliğimize getirdiği stresi endişelip duymadığını soruyorum ve her sorduğumda öyle olmadığını ısrar ediyor. Bana ve bize olan inancı değişmez ve mutlaktır ve eğer dürüst olursam, bazen beni daha fazla korkutuyor, çünkü beni içimde gördüğü cehennemi keşfetme ümidiyle ilerlemeye zorluyor.
Benim açımdan, ona söyleyemedim ya da gerçekten ne kadar korktuğumu gösteremedim, çünkü bir şekilde başarısızlığın kabulü olur. Tabii ki, şüphe yok ki işaretleri gördü: kilo alımı, huzursuzluk, insanları görmeye ilgi duymam ya da yapmaktan hoşlandığım şeyleri yapmama rağmen, ama asla bir kez beni içeri almaya ya da yardım etmesine izin vermeye zorlamadı. Beni bu şekilde idare etmeyi öğrenip öğrenmediğini bilmiyorum, çünkü beni daha önce işsizlik yoluna yönlendirdi ya da yeni bir ebeveyn olarak, aydınlanan küçük surattan başka bir şey için endişelenecek zamanı yok. ne zaman ona bakarsa. Ne olursa olsun, tüm bunlardan dolayı bana yalnızca empati ile davranıp acımadığına minnettarım.
Son zamanlarda kendimi en derin umutsuzluk çukuruna düştüğümü hissettim. Her şey gibiydi - başarısızlık korkusu, meslektaşlarımı kaçırmanın muazzam hüznü ve durumun tam anlamıyla aşağılanması - bir kerede ve uyarı vermeden bana vurdu. Karım onun insizyonunun ortasındaydı, ben de bebeğimizi başka bir odada sakinleştirmeye çalışıyordum. Yumuşak bir şekilde şarkı söylüyordum ve onu göğsüme tutuyordum. Hiçbir yerde, aynı anda minik parmaklarını gömlek yakamdan tutup ağlamaya başladım; karanlığa uzanıp beni ışığa çekiyormuş gibi hissettiriyordu.
Onu kurtarma odasında olduğum kadar sıkı tuttum ve bir kez daha ihtiyaç duyduğum gücüm olduğunu bilmiyordu. O anda, geleceğin tuttuğu şey için dehşete düşmeme rağmen, o ve annesinin benim için en iyi parçaları oluşturduğunu ve tökezleyebildiğim halde düşebileceğim bir yol olmadığını biliyordum.