C Bölümüm Vardı ve Kesinlikle Nefret Ediyorum
Kabul edeceğim: Ben bir kontrol manyağıyım. Hamile olmak ve doğum yapmak, benim gibi insanlar için nihai bir sınav olabilir; Kendine bakmaktan başka, her şeyin istediğin gibi gitmesini sağlamak için yapabileceğin pek bir şey yok. Olumlu bir doğum deneyimi yaşayacak olursam, gitmesine izin vermek ve vücudumun yapması gereken işi yapmasına izin vermek için çalışmak zorunda kalacağımı biliyordum. Yine de, hamileliğimin son haftaları hayatımın en zorlarından biriydi. Kışın ortasındaydı, karı kürtüm, arabaları sürdüm, doğum topuna sıçradım, bebeğimin gelmesi için. Koşu bandında yürüdüm, dizlerimin çekebileceği kadar çömeldim ve gözlerim düşecekmiş gibi hissedene kadar serviks açıklığımı görselleştirdim. Kızımın doğmasına izin veremeyeceğimi bilmek en sinir bozucu, iktidarsızlık duygusuydu.
Hazır olunca geleceğini kendime söylemeye çalıştım, ancak son ödeme tarihinden iki hafta geçmişim ve hamile kalmaktan bıkmıştım. Yine de, hiçbir zaman doğal olarak işgücüne giremedim; Amniyotik sıvıyı sızdırmaya başladım ve enfeksiyonu önlemek için uyarılmam gerekti. Uyarılmak istemedim, ama kendimi olasılık için hazırladım. Ağrı kesici ilaç kullanmak istemedim, ama muhtemelen ihtiyacım olacağını kabul ettim. Ama kendime hazırlanmadığım tek şey bir bölümdü. Vajinal olarak teslim etmek istedim; Hormonların salgılanmasını, memnuniyet duygusunu, çocuğumu doğduğunda göğsümde tutma deneyimini istedim. Hiç bir bölüme hazırlanmamıştım, ancak uzun ve karmaşık bir emeğin ardından, bir bölüm aldım.
Ve deneyimden nefret etmediğim hiçbir şey yoktu.
Bu tamamen doğru değil.
Spinal anestezim başladığı zaman, 19 saat boyunca emekliydim, bu yüzden artık acı hissetmemek oldukça harikaydı. Ayrıca, kızımın dünyaya güvenle girebildiği için çok mutlu ve minnettardım. Enine hastaydı, bu da yanlarda olduğu ve enine bebeklerin teslim edilemediği anlamına gelir. Güvenli bölümlerden önceki günlerde, enine bebekleri olan kadınlar kaçınılmaz olarak öldüler ve bebekleri onlarla birlikte öldü. Doğumdan on bir ay sonra ve hala ölümlü fırçamla korkuyorum.
Onu kaybedersem beni mahvedeceğini biliyordum.
Doğurmaktan gurur duymam gerektiğini biliyordum ve oğlum, ben de yaptım. Bir noktada, hastane yatağındaki dört ayak üzerine eğildim, açık elbise, kan, sıvı ve kaka dışarı sızdı. bir keresinde beni, fakir bir genç bir kahvaltı tepsisi isteyip istemediğimi sormak için kapıya düzenli olarak dokunulduğunda. Eminim hayat boyu yaralıdır, ama o zaman beni kimin gördüğü umrumda değildi. Tamamen bebeğimi dışarı itmeye odaklandım. Bunun olamayacağı belli olunca doktorum ve hemşireler beni bir kesit için hazırlamaya başladılar. İlk önce, 20 dakika süren kateter yerleştirmek zorunda kaldılar, çünkü üretra etrafımdaki alan üç saatlik itme işleminden çok fazla şişmişti. Hiç 20 dakika boyunca idrarınıza görünüşte inanılmayacak kadar geniş bir tüpü sokmaya çalışan biri oldu mu? Harika değil.
Sonra, spinal anestezi yapıldıktan sonra ameliyat masasına uzandım, hemşire kasık kıllarımı tıraş etmek zorunda kaldı. Hiçbir şey hissedemedim ama onun beni traş ettiğini görebildim ve cerrah (tanıdığım harika bir yaşlı adam doktor ve her şeyi gördü, ama yine de) sürekli gelip "Daha fazlası, hayır. Daha fazla. Sadece hepsinden kurtulun! " Bir noktada, beni tıraş eden hemşire başka bir hemşireye döndü ve "Burada çok fazla kılları var" dedi. Şimdiye kadar yaşadıklarıma rağmen, oldukça utanç verici oldu.
Anestezi, olmadığı kadar harikaydı. Kızım doğduktan sonra, onu ve doğum arkadaşım olan annem, rahimde potansiyel olarak ölümcül bir gözyaşı gördüğü sandığında, odadan koştuktan birkaç dakika önce onu görebildim. Sadece karnımın kaslarında bir gözyaşı olduğu ortaya çıktı, ama sessiz bir ameliyathanede sonsuzluk gibi hissettiğimi öleceğime ikna etti. Daha sonra, beni dikizlerken, anestezi yıpranmaya başladı. Görünüşe göre, beklenenden daha uzun süren bir c bölümü sırasında bu nadir değildir. Asla üzülmedim, ama kesinlikle eğlenceli değildi. Bilirsin, kasılmaların acısına geri dönmeni istersen, kötü olduğunu biliyorsun.
Sonunda bittikten sonra, iki hemşirenin bacaklarımı yukarı kaldırmasını ve kıçımda bir fitil koymasını izlemek için eşsiz ve gerçeküstü bir deneyim yaşadım. Hiçbir şey hissedemedim ve sanki bacaklarım odanın karşısına vücudumdan geldi. İşler ve benimle ilgilenen hemşire benim için tamamen boş olan kurtarma odasında işler gerçeküstü kaldı. Oğlu, kim benim yaşım ve bugünlerde neler yaptığına dair iyi huylu bir konuşma yaptık. Sadece yaşadıklarımdan sonra anti-climactic gibiydi ve çok tatlı olmasına rağmen, tamamen şoktayken ve sadece bakıp durmak istediğimde görünmek zorunda kalacağımı hissetmek garipti. tavan.
Sonunda kızımı tuttuğumda, kesinlikle mutlu bir andı. Tırnaklarının ne kadar küçük olduğuna dikkat etmekten başka o geceyi pek hatırlamıyorum. Birkaç gün sonra, emek ve doğum sırasında salınan hormonlarla birlikte gelen bağları kaçırdığım benim için gerçekten çok etkileyici değildi. Kendimi çok savunmasız hissettim ve ona kötü bir şey olacağı korkusuyla şaşırdım. Onu kaybedersem beni mahvedeceğini biliyordum. Ona baktım ve düşündüm de, ne olursa olsun seninle ilgileneceğim . Ben senin için ölürüm. Ama onun için aşkı hissetmedim - ya da en azından birkaç hafta yaşına gelene kadar, daha önce nasıl yaşadığımı sevdim. Yaptığım gibi aynı anda vajinal olarak doğum yapan arkadaşlar, tüm sosyal medyayı ezici aşk duyguları ve yeni bebekleriyle olan bağları hakkında fışkırıyorlardı. Aynı şekilde hissetmediğim için kendimi suçlu hissettim ve bu deneyimi kaçırdığımı aldattım.
Mandalım veya rahatlığım için emzirmekte zorlanmadım, ancak çok düşük bir süt kaynağım vardı. Sütümün gelmesi de birkaç gün sürdü, bu da bir c-bölümünden sonra yaygın bir durum. Kızım sürekli emziriyordu, ama onu doldurmaya yetmediği açıktı. Aç olmadığı sürece çok tatlı bir bebekti ve birkaç saat boyunca sürekli ağlarken, nihayet içeri girdi ve annemi bir formül için markete yolladım. Süt geldiğinde başarıyla emzirmeyi başarabildim, ancak hiçbir zaman pompalamayı başaramadım, bu da çalışmayı zorlaştırdı. Göğüs pompasıyla çalışmasını sağlamaya çalıştım, ama en çok aldığım birkaç ons oldu. Kızım şimdi 11 aylık, ve onu bir yıl daha sevinçle emzirmiş olmama rağmen, kendini oldukça fazla mahvetti. Artık onu tatmin etmek için yeterli anne sütü almıyordu. Yardım edemem, ancak eğer bir kesiti olmasaydı iyi bir süt kaynağında daha iyi bir şansım olabileceğini hissediyorum.
Kesit alma konusunda en çok nefret ettiğim şey geri kazanımdı. Vücudumun ağrı kesici ilaçlarla garip bir ilişkisi var. Percocet, Tylenol ve Kodein gibi şeyler, hatta Oxycontin gibi yüksek yoğunluklu narkotikler bile ağrımı kontrol etmek için hiçbir şey yapmıyor. Benim için işe yarayan tek şey düz yaşlı Ibuprofen, ama bir avuç bile Advil insizyonumdaki yoğun rahatsızlıktan kurtulamadı. Acı çekmeden yatağa girip çıkmak zorunda kalmadan yeni doğmuş bir bebeğe sahip olmak yeterince zor ve bekar olduğunuzda daha da zorlaşıyor ve sadece siz ve gecenin ortasında olan bebek.
Dediğim gibi, ben bir kontrol manyağıyım ve kendim için bir şeyler yapmayı seviyorum. Etrafta oturmak ve ona bakmak benim işim değil. Ayrıca sevmem, kitaplık taşımam veya büyük bir çuval patates ya da başka bir şey taşımam gerekirse, bunu yapabilmek istiyorum! Her küçük şeye dikkat etmekten nefret ediyorum. Birkaç kez iç insizyonumu daha da şiddetlendirdim, bu da iç kanamaya neden oldu ve bu da iyileşmemi daha da arttırdı.
Her şeyden öte, iç organlarım midemdeki dev delikten çıkacakmış gibi hissetmeden gülme, konuşma veya öksürme edemedim.
Vajinal doğum da dahil iyileşme var. Fakat insanlar bana emeğin acısını tecrübe etmekten korktukları için planlanmış bir bölüme sahip olmak istediklerini söylediklerinde, içsel olarak, herhangi bir gün c-bölüm iyileşmesinin acısı yüzünden kasılmaların acısını çektiğimi düşünüyorum. Diğer kadınları doğum tercihleri için yargılama işinde değilim. Herkes kendileri için en iyisini yapmalı ve sizin için çalışanlar sizin için çalışıyorsa, yaptığınız şey olmalı ve işte bu kadar. Keşke istediğim doğumda bir şansım olsaydı.