Travma Sonrası Stres Bozukluğu Var ve Ebeveynliğimi Nasıl Etkiliyor?
TSSB ile teşhis konmam yıllar aldı; Kalıcı etkilerden biri, aile içi istismarla iç içe geçmiş bir çocukluğun beni bıraktığını gösteriyor. 18 yaşına kadar ve evimden uzakta olana kadar, ailemizi şiddetli, manipülatif ve acımasız bir yumrukla yöneten toksik ebeveyni hakkında hiç konuşmadım. Bir kurgu ve kaçınma bayrağı altında yaşadık; “mükemmel aile” cephesini koruyarak: her pazar kiliseye gittik, cemaatte aktif olduk ve dışarıdan baktıktan sonra istediğimiz her şeye sahipmişiz gibi görünüyordu. babam bana vurdu ya da beni boğdu ya da tokatladı ya da beni rahatsız etti ve tehdit etti ve beni savunmasız bıraktı. Ama nihayet, üniversiteden bir yıl sonra bir akıl sağlığı profesyonelinin ofisine girdim, çocukluk dönemindeki hikayeleri paylaştım. beni rahatsız ediyor ve Travma Sonrası Stres Bozukluğu (TSSB) teşhisi konuyordu.O zaman bilmediğim her şeyi bir kitapla doldurabiliyordum ve TSSBimin nihayetinde ebeveynliğimi nasıl etkileyeceğini ilk sayfada listeliyordum.
TSSB ile bir şekilde ya da bir başkası hayatımın çoğunu ele aldım. Yüksek gürültülü bir çarpma sesi duyarsam - düşürülmüş bir tava veya kırık bir cam veya yanlış kullanılan bir plaka - Donar veya atlarım veya her ikisinin de garip bir kombinasyonunu. Vücudum gerginleşiyor, kalp atışlarım artıyor ve içinde bulunduğum ortamı terketmek için yoğun bir ihtiyaç duyduğumu hissediyorum. Etrafımda kimse olmasa bile, boğulmuş hissediyorum, duvarlar kapanıyor, tehlike gelmek üzere ve ben de kaçmak için güçsüz. Birisi bana sarılmaya ya da yanıma geldiğinde ya da biraz ani bir hareket yaptığında - ister yeni bir arkadaş, isterse uzun süredir sevgili olsun - kıkırdadım. Bu ikinci bir doğa, istismarcının unapologetic hareketlerine verilen bir tepkidir ve birçok erkeğin asla yapmadıkları eylemler için kendilerini rahatsız ve suçlu hissetmelerine neden olmuştur.
Ve şimdi neredeyse 2 yaşında bir oğlum var, kendimi aynı hissediyorum, daha çok düzenli olarak. Geniş gözlü, kahverengi saçlı, güzel oğlum fırlatmaya başladı - stres ya da hayal kırıklığı ya da dürüst olmak gerekirse, sadece oyun oynamaya ortak bir tepki. Ama bir bardak fırlatıp yüksek ses çıkardığında veya benim tarafıma bir oyuncak fırlattığında veya kazayla bir şeyi attığında ve bir şeyi kırarsa, çocukluğumun oturma odasına veya yatak odasına ya da mutfağına taşınırım. Babamın merdivenlerimizden bir çekmeceyi attığını görüyorum, özellikle duvara iştah açıcı bulduğu bir yemek yemesini izliyorum, tabak attığını ve mobilya kırdığını duyuyorum, annemi duvara fırlattığına şahit oluyorum. Orada olmadığımı ve burada olmadığını ve iyi olduğumu ve şimdi sorumlu olduğum değerli hayatı hatırlamak için bilinçli, bazen zahmetli bir çaba göstermeliyim.
Oğlum yüzüme tokat attığında ya da kolumu yumrukladığında ya da göğsüme vurduğunda, kendime batırdım; öfkeli babasından kaçacak ya da cenin pozisyonunda uzanacak korkmuş bir kıza indirgendi, gözler kapandı.
Küçük bir süre oğlum bana vurmakta ısrar etti. Neyse ki, yürümeye başlayan çocukluğuna ve onunla birlikte gelen gelişimsel değişikliklere kısa ömürlü bir yanıt oldu, ancak bu aşama dayanması kolay bir şeydi. Oğlum yüzüme tokat attığında ya da kolumu yumrukladığında ya da göğsüme vurduğunda, kendime batırdım; öfkeli babasından kaçacak ya da cenin pozisyonunda uzanacak korkmuş bir kıza indirgendi, gözler kapandı. Ağzımın üzerinde bir el veya boynumun etrafında bir öfkeli kavrama varmış gibi, her küçük, zayıf grevde, çatlayamıyor veya sinirlenemiyor. Odadan ayrılır, bir kapıyı kapatıp ağlardım. Ortağımı devralmasını söylerdim, sonra araba anahtarlarımdan tutup titremeyi bırakana kadar araba süreceğim.
İlk hafızam acı ve dehşet. 5 yaşındaydım, babamdan kaçıyordum, sonunda arka verandasının ahşap plakalarına beni yakaladı ve pantolonumun içine çiş yapılana kadar beni dövdü. Silemediğim, bazen 29 yaşında bile, kendimi yetersiz, kırılmış bir çocuk gibi hissettiren bir hatıra. Ama aynı zamanda oğlumun asla sahip olamayacağına emin olacağım bir hatıra.
Ve birçoğu çocuğumu disipline etmediğim ve “kötü” davranışına çabuk bir son verdiğim için beni eleştirebilirken, kendimi çocuğuma çarpmaya zorlayamam - ve yine de - yapamam. Onu şaplak atamam, küçük elini tokatlayamam veya herhangi bir şekilde onu fiziksel olarak cezalandıramam. Bir ebeveynin elindeki acıyı hissetmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorum ve faydalı olsa bile (yakın zamanda yapılan bir çalışmanın şaplak atmanın işe yaramadığını doğrulamasına rağmen) yapamam. Yıllarca süren aile içi istismarla güçlendirilen beynimde bir duvar olan ve birçok anne-babanın kolaylıkla göründüğü gibi şeyler yapmamı engelleyen zihinsel bir blok var.
Ve, belki de, bu, TSSB teşhisimin gümüş astarıdır. Şiddet ve istismarın bir çocuğa verdiği uzun vadeli hasarın farkındayım. İlk hafızam acı ve dehşet. 5 yaşındaydım, babamdan kaçıyordum, sonunda arka verandasının ahşap plakalarına beni yakaladı ve pantolonumun içine çiş yapılana kadar beni dövdü. Silemediğim, bazen 29 yaşında bile, kendimi yetersiz, kırılmış bir çocuk gibi hissettiren bir hatıra. Ama aynı zamanda oğlumun asla sahip olamayacağına emin olacağım bir hatıra. Disipline etmek için alternatif yöntemler bulduk ve sinir bozucu olmasına ve çılgınca bir sabrı gerektirmesine rağmen, yürümeye başlayan çocuğumuzu rahat edeceğimiz şekilde yönlendirmemize yardımcı oldular.
Teşhislerim oğlumun yaşadıklarımdan asla tecrübe etmemesini sağlıyor. Teşhislerim nerede olduğumu, ne kadar geldiğimi ve sürekli olarak oraya bir daha asla geri dönmeyeceğime dair bir söz veriyorum.