Çocuğumun Öfke Atmasına İzin Verdim, Ve Yabancılar Bana Nasıl Tepki Verdi?
Hamile olduğum ve bir insanı doğurduğum gerçeği hakkında bir şeyler utanç verici eşiğimi değiştirdi. Küçükken, insanların benim hakkımda ne düşündüğü konusunda sürekli endişeleniyorum. Asla utanmak istemedim. Artık yaşlandığım ve bir annem olduğu için, bu dünyada aslında yüzümün kızarmasına neden olabilecek çok az şey var, çünkü TBH, OB-GYN'inizin yüzünde “sızdıktan” (hapşırdıktan ve osurduktan sonra), fazla bir şey yok. onur kurtarmaya kaldı. Bir bakıma, 20'li yılların sonlarında özgürleştirilmeye değer her şeye karşı artan toleransı buldum. Artık halka açıldığımda yoga pantolonlarının gerçek pantolon olarak sayılıp sayılmadığını merak etmiyorum; Sadece onu salladım ve yeni belirsiz ilgimi kucaklıyorum. Sade ve basit, genellikle başkalarının görünüşüm ya da kaba davranışım hakkında neler hissettiği umrumda değil. Beni yargılamak istiyorlarsa, bu onlar üzerinde.
Ancak, yabancılar çocuğunuzu nasıl ebeveynlik yapmayı seçtikleri konusunda sizi yargıladıklarında, aldığınız duygu konusunda çok farklı bir şey var. Birisi size Starbucks'taki araca karmaşık bir düzen vermeniz için size büyük bir gölge attığında, sadece gözlerinizi yuvarlayıp devam edebilirsiniz. Fakat birileri size baktığında ve çocuğunuzun davranışlarından dolayı gözlerinde iğrenme hissi uyandırdığında doğrudan çekirdeğinize kesiliyor. Benim için sadece çocuğum hakkında yargıyı geçmiyorlar, aynı zamanda uygun olmayan, korkunç bir anne olduğumu ima ediyorlarmış gibi hissediyorlar.
Oğlumu acı dolu deneyimlerden korumak için hayatı ve uzamı riske atardım, ancak kendimi bu eleştiri anlarında çaresiz buluyorum.
Deney
Ne zaman ya da nerede başladığından emin değilim, ama çocuklarında kadınların çocuklarının toplumda devam etmesine izin verirlerse, “çocuklarla erkeklerin çocuklarında“ yanlış bir şey yaptıkları ”hakkında yanlış bir fikir var. Bazı nedenlerden dolayı, çocukların, iyi çocuklar olduğunu unuturuz, ve ne iyi yaparlarsa yapsınlar, lütfen annenin ve babanın saçmalığını utandırabilir mi. Yeni yürümeye başlayan çocuklar için sinir bozması gerekiyor. Güzel değil, ama duygularını ve duygularını böyle aktarıyorlar.
Bu yüzden belirli bir gezide oğlumun öfkesinin serbest kalmasına izin vereceğime karar verdim. İstediği bir şeye sahip olamayacağı için çıldırdıysa sakinleşmeye ya da yatıştırmaya çalışmam. Bu deneyin istediği parça gerçekten önemliydi. Açıkçası, eğer oğlum tehlikedeyse, kendisini savunması için onu terk etmeyecektim, ama devam ederse, çünkü bir şeyi olamayacağı ve fiziksel zarar riski altında olmadığı için, o zaman neye izin verdiğime karar verdim. oldu, oldu Etrafımdaki kadınların ve erkeklerin sadece Max'e değil, ikimize de nasıl tepki vereceğini merak ediyordum.
Benim yürümeye başlayan çocuğumun serbest geçiş alacağını biliyordum, çünkü o bir milyon wattlık gülümsemesi olan sevimli bir çocuktu, ama ben olur mu?
Tantrum
Son zamanlarda bir sanat ve el sanatları dükkanındaydık ve kafamdaki görünmez zamanlayıcıya göz kulak oluyordum, alışverişi kaçınılmaz erimeden önce yaptırmaya çalışıyordum. Ama sonra bir Mickey Mouse ekranı gördü ve tüm bahisler kapalıydı. Acımasız bir anne olduğum için plastik nesneyi yemesine izin vermem. Ona göre, bu başıma gelen en kötü şeydi. Bacağını kesmeye çalışıyormuşum gibi kurtuldu ve bir çuval tuğla gibi yere düştü.
Aşina olduğum utanç ve panik olayının üzerimde yıkadığını hissettim. Çığlık atan oğlumu almaya çalıştığım her seferinde, ıslak-erişte yoluna gitti. Onu yakalayıp koşmak istedim ama yapamayacağımı biliyordum. Bu deneyi görmeye kararlıydım. Oğlumun merhamet belirtileri göstermediği için, çektiğimiz görünüşleri görmeye başladım. Etrafta çok insan vardı ve hepsinin bir fikri var gibiydi.
Tepkiler
Onun ölümcül bir tehlike içinde olmadığını biliyordum, ama çığlıkları başka türlü inanmanıza neden olmuş olabilir. Sadece istediğini alamadı. Belki de bir şans eseri olarak insanların da bunu farkedeceğini düşündüm. Oğluma istek ve ihtiyaç arasındaki farkı öğrettiğimi farkedeceklerini umuyordum ve belki bunun için beni alkışlayacaklarını umuyordum.
Ne kadar yanıldım.
İki kadın yanımızdan geçti, bize yer vermek için uğraşmadı. Biri diğerine, “En azından yoldan çekileceğini düşünürsünüz” dedi. Diğeri de gözlerini oyaladı ve yuvarladı. Bir kadın sorgulayıcı suratla ona bakana kadar orada durdu. Tahriş bir tonda “Arkandaki kumaşa ulaşmaya çalışıyorum .” Dedi. Özür dilerim ve sonunda oğlumu tekrar alışveriş sepetine sokmayı başardım. Onu Mickey Mouse ekranından uzaklaştırırken, daha da ağladı. Bizden yürüyen yaşlı bir kadın cep telefonuyla konuştu: “Üzgünüm sizi duyamıyorum. Ağlayan bir çocuk var. ”
Çatışmıştım. Bir yandan utanmış ve utanmıştım. Bu seyirciler için açıkça yanlış bir şey yapıyorum: Küçük çocuğumun öfke nöbetini bile kaldıramadım. Ancak, öte yandan, çok kızmıştım. Her çocuğun bir noktada bir krizi vardır ve her ebeveyn bir çaresizlik noktasına ulaşır. Öyleyse neden hayatın zorluklarından biriyle ilgilendiğim için başkası tarafından utanmam gerekiyor? Oğlumun tam erime modunda olmasını istememiştim, güven bana, ama onu da durduramadım. Bu yargılayıcı görünümden ve yorumlardan utanmış ve kırgın hissetmenin bu karışımı ezici oldu.
Arabamı ve çığlık atan çocuğumu kendimi denemek ve toplamak için bir yan koridorun içine ittim ve sonra en harika şey oldu. Omzumda bir el hissettim. Belki 40 yaşlarında bir kadın, yüzünde bir gülümsemeyle arkamda duruyordu. Bana da bir anne olduğunu ve üç çocuğuyla birçok kez ayakkabımda olduğunu söyledi. Ona, yargı yerine gerçekten nezaket teklif eden ilk kişi olduğunu söyledim. Başını salladı ve şöyle dedi:
Bu bir utanç değil mi? Ebeveynlik zor bir iştir ve bazen bir yabancıdan gelse bile iyi bir iş yaptığımızı duymamız gerekir.
Ben suskuntum. Bir anda bu dost anne parçalanan duvarı kırdı ben de koymaya çalıştım ve her şeyin yoluna gireceğini fark etmemi sağladı.
Aynen böyle, insanlığa ve kendime olan inancım yeniden sağlandı. Olumsuzluk denizinde, tüm günümü geri çevirmek için tek bir kişi vardı. Tecrübeli bir çocuk savaşı veterineri olan bu kadın, büyük resmi gördü ve bana “Bu da geçecek” atasözünü hatırlattı. Bir dahaki sefere dışarı çıkınca, bu tür yabancı olabileceğimi hatırlattı. Kimin gününü dönebileceğini asla bilemezsin. Benim gibi biri ya da bir arızadan olumsuz bir yorum yapan biri olabilir.
IA Oğlumun Ağlamasına İzin Verdiğim İçin Korkunç Anne miyim?
Bu tecrübenin beni mutlu bir yürümeye başlayan çocukla bir araya gelmenin sosyal beklentilerinden kurtardığını söylemek isterim. Bunu söylemek isterim, ama kalbimin kalbimde, bir sonraki erimesinin hala yüzümün utanç ve panik ile kızarmasına neden olacağını biliyorum. Derin kazıldım ve yargılayıcı bakışlara aldırış etmemi engelleyen şeyin ne olduğunu bulmak istedim. Kabul etmek istemem ama sanırım sorunumun kökü Süper Kadın olmak istiyorum.
Hepsine sahip olmak ve her şeyi terlemeden yapmak istiyorum. Ama yapamayacağımı anlıyorum. Ve bu tamam. Kusursuz saçları ve makyajları olan, İngiliz seviyesindeki kibar çocuklarıyla yoga pantolonu giyen kadınları kıskandım - ve şaşırdım. Bunun gerçekleşmesi için hangi şeytanla bir anlaşma yaptılar? Ben de süper kadın olamaz mıyım? Ama yapamam. Kafamda çizdiğim bu resim gerçek değil. (Ve eğer öyleyse, bu norm değildir.)
Bir dahaki sefere oğlumun dünyası sona eriyor çünkü istediği bir şeye sahip olamıyor, 10'a kadar sayacağım - onun için değil, benim için.