İnsanların Söyledikleri ve Yaptıkları 2 Hafta İçin Irkçı Şeyler Yaptım
Etrafta büyüyen neredeyse beyaz çocuklarla çevrilendim. Genelde jimnastik, yüzme sınıfı, bale, golf gibi tek siyah kızdım - yaptığım her faaliyet, kahverengi tenli ve dalgalı saçlı tek kişi olduğumu garanti edebilirdim. Küçük yaşlardan itibaren “ Bronzlaşır mısın? ”Ve“ Keşke derinize sahip olabilseydim. “Sorular, “ Saçlarını kesebilir ve kendim için giyebilir miyim? ”“ Saçınız neden bez? ”Ve“ Neden benimki kadar yumuşak değil? ” her zaman mevcuttu. Arkadaşlarımın sanki eğlenmek için oradaymışım gibi sormadan, saçlarıma ve cildime dokunmaları normaldi, çünkü kendimi farklı hissettim ve hissettim.
Bir keresinde, 12 yaşında, siyah bir şaka söylediklerinde Kız İzcilerindeyken kızlarla dolu bir kabinde oturduğumu hatırlıyorum. Rahatsız edici oldu, ancak ırksal Amerika'da yaşadığımı düşündüm, bu yüzden itirazlarımı kendime sakladım. O zaman bilmiyordum - başından beri etrafımdaki beyaz insanları ötekilerimle rahat ettirmeye çalıştığımın farkında değildim. Sık sık, siyah insanlarla ilgili şakaları duymaktan, vücudumun dokunuşundan ve geri kalmış iltifatlarından rahatsız olmama rağmen, beyaz insanların ihtiyaçlarını, rahatlıklarını ve güvenliğini kendimin üzerine koydum.
Şimdi, birileri cildimin neden bu kadar koyu olduğunu sorgularken, Edward ve Viktorya dönemi edebiyatı aşkım için şok ve sürpriz ifade ettikleri zaman, kendi karakterimi değil, karakterimi sorguladıklarına inandıklarını biliyorum. Bu mikro saldırganlıklar günüm boyunca her yerde, bazen arkadaşlarımda bile kendilerini ortaya koyuyor. Bana bir fikir verdi: Bana beyaz insanlara yönelik olan aynı mikro saldırıları yönlendirirsem ne olurdu? Beyaz insanlar ne sıklıkla saçları ve derileri hakkında yorum yaparlar? İnsanların Chauncey ve Shakespeare'e olan sevgilerini ne sıklıkta sorguluyorlar?
Geçtiğimiz 28 yıl boyunca bana adım attıklarını ve beyaz insanlara verdikleri şeyi vereceğimi sanıyordum: ırkçılık, yüzeyin tam altına sıkışmış.
Deney
Beyaz bir kişinin, başka bir geri kalmış iltifatına iltifat etmesine karşılık verdiğim ilk birkaç kez muhtemelen biraz rahatsız hissedeceğini biliyordum, bu yüzden kendime iki hafta verdim. Irkçı kelimelere cevap vermenin yeni bir yoluna, kendime yeni bir ayakta durmaya alışmam gerekiyordu; kendimi daha görünür kılmak. “Irkçılığa geriye doğru” alışmaya ihtiyacım vardı: insanların bana kendilerini rahatça söylemekte rahat hissettiklerini söylemek.
Normalde gülümser ve sohbeti yönlendirmeye çalışırdım, sonraki 14 gün boyunca, artık beyaz insanlara hitap etmeye odaklanmam. Şimdi, tüm dikkatim kendime hitap etmeye odaklanmıştı.
1. Gün ve 2. Gün
Denememin ilk gününde, hiç kimsenin uzaktan bana ırkçı bir şey söylemediğini söylesem de, “Beni dene! LÜTFEN ! ”Kafamda ve aynanın karşısında alıştırdığım tüm cümleleri kullanmak istedim. Küçük bir an için belki de herkesin aniden aydınlandığını ve artık ırkçı olmak için sistematik olarak şartlandırılmadığını düşündüm.
İkinci gün, yerel bir kafede birileri beni durdurduğunda, saçlarıma iltifat ettiğinde ve sormadan ona dokunduğumda, yanlış olduğunu kanıtlamıştım. Bunun için kendimi hazırlasam da, anlık olarak şokla felç oldum. Sonra saçlarına tekrar dokundum, eğer dürüst olursam, gerçekten yapmak istemedim. Yağlı görünüyordu ve hoş hissetmiyordu, ama yine de yaptım.
Bence onları şaşırttı. Saçlarımın ne kadar şaşırtıcı derecede yumuşak olduğu konusunda yorum yaptıkları için ne kadar sert olduğu konusunda yorum yaptım. Bu sürekli olur. Mesela saçımın nasıl hissedeceğini düşündün? Bir kaya? Saç
"Geri konuşmak" tam olarak güçlü hissetmedi, hayal ettiğim gibi. Kendimi küçük ve güçsüz hissettirdi, söyleyebileceğim ve yapabileceğim tek şey, beni en çok inciten şeydi.
2. Gün ve 3. Gün
İlk iki günden sonra verdiğim cevaplarda kendime biraz daha güveniyordum. Bu da benimle konuştuklarında beyazları rahat ettirmeyi nasıl sık sık seçtiğimi düşündürdü. Sık sık korkudan kendi rahatlığımla yapıyorum, “öfkeli” siyah bir kadın veya “hepsi gibi” olarak etiketleneceğim. Merak ettim: Bunu ne zaman öğrendim ve neden yetişkinliğime devam ettim? ?
Ace Otel'in lobisinde, yanımda oturan biri saçlarım hakkında bir yorum daha yaptı. Konuşurken, dokunmak için ellerini uzattılar. Günde neredeyse bir kez oluyor, ancak beni şok etmekten asla vazgeçmiyor. Yorum şöyle devam etti:
Saçına bayıldım! İddiaya girerim çok havalı!
Ellerinden kaçarken yanıtım, “Saçlarını gerçekten sevmiyorum ve bunun havalı hissettiğinden şüpheliyim” diyerek parmaklarımı düz saçlarına sürdüm. Bana söylediklerini geri söyleyeceğimi biliyorum, ama dürüst olmak istedim ve hüsrana uğradım. Yabancıların izinsiz bana dokunmaları neden uygundur? Burada kimsenin eğlencesi için, ya da bakılıp dokunulacak biri için gelmedim.
Yorumumu takdir ettiklerini sanmıyorum ama umrumda değildi. Bir hayvan gibi sevildiğimi kabul edebileceğimi kabul etmedim. Daha sonra, siyah bir kadın olarak buluşma deneyimimin nasıl bir şey olduğu hakkında beyaz bir erkekle sohbet ediyordum. Tartışmamızın birçok bölümünde gözlerini devirdi, bazen “Beyaz kadınlar muhtemelen bu olayları da tecrübe ediyordu.
“Ve“ Belki de sadece onu düşünüyorsun ”, ve bana“ randevu sırasında kesinlikle yarış hakkında konuşma! ”Dedi.
Sessiz olmak yerine (normalde yaptığım şey bu), konuştum. Bana deneyimlerimin geçerli olmadığını, çünkü onları anlayamadığı için söylemeye hakkı olmadığını bilmesini sağladım. Bana onun korkunç buluşma deneyimlerinin hikayelerini anlatmasını istedim, sonra her şeyin onun kafasında olduğunu düşündüğümü söylemeye devam ettim; Birlikte çıktığı kadınların hepsinin haklı olduğunu ve sıkıcı günlük yaşamı ya da gülünç motosikleti hakkında konuşmak için onlara çok fazla baskı yapmaması gerektiğini söyledi. O zaman, kadınların, hiç kimseyle özleşmeyecekleri konusunda akıllıca olduklarını bilmesini sağladım. Ve yürüdüm, çünkü 100 yıldır geçerli olmadığı söylenecek hayatımda yer yok.
5. Gün ve 6. Gün
Her iki gün de kaçınılmazdı ve bilerek böyle oldu. Diğer siyah kadınlarla denemelerimden ve bana hissettirdiği her şeyden bahsettim. Onlara kendilerini insan gibi önemsiz hissettiren örnekleri paylaşmalarını istedim. Siyah kadınlar olarak, saldırgan sözler veya davranışlarla ne kadar sık karşılaşmamız gerektiğinin sinir bozucuydu ve kendimiz için ayağa kalktığımızda, direnişle karşılaştık. İnanılmaz derecede felç edici.
Her zamanki konuşmalarımda her zamankinden daha fazla iltifat ve her türlü ırkçılıktan daha fazla dikkat çekiyordum. Tekrar savaşmak istedim - ama yorgundum.
Bu yüzden iki gün kendime ve ruhumla ilgileniyordum. Beni yıkmayı tercih edenlerle etkileşime geçmek sağlıklı değildi.
7. Gün ve 8. Gün
Denemenin bu noktasında, gerçekten rahatsız oldum ve aslında herhangi bir beyaz insanla etkileşimde bulunmak istemedim - özellikle de ırk sorunu ortaya çıktığında. Ne yazık ki, bu bir seçenek değildi. Yedi gün, ortağımın doğum gününü kutlamak için gece bir kumarhaneye gittik. Dürüst olmak gerekirse, neler olabileceğinden endişelendim.
Etrafta çok fazla siyah insan yoktu ve insanların yanından geçerken gülümsediğimde kimse hareketi geri vermedi. Bir noktada yaşlı bir adam önümde beyaz bir kadının kapısını tutuyordu ve beni görünce sadece gözünü açtı ve kapının gitmesine izin verdi. “Yine de yardımına ihtiyacım yoktu!” Diye bağırdım. Bundan sonra odama çıktım, yatağa uzandım ve ağladım. Yaptığı çok ince bir şeydi ve eminim eylemleri hakkında iki kez düşünmedi. Bunu düşünmeden edemedim. Kendimi çok kirli hissettim. Ve utanıyorum.
Ertesi sabah biz alt katta yedim açık büfe, dürüst olmak gerekirse HERHANGİ kumarhanenin en iyi parçası benim yiyecek almaya odaklandı ve bakan yoksaymaya çalıştı. Patateslere servis yaparken, tezgahın arkasından çalışan kadınlardan biri ve beni tanımadan arkadaşını aradı. Bağırdı, "Sanırım senin karışık kızınla aynı saçlara sahip!"
Tek istediğim yemeğimi yemekti ama sonra sorular başladı. Tezgahın arkasındaki kadın beyazdı, saçlarımı benimki gibi tutmak için ne yaptığımı sordu, bu yüzden sapık saçları nemli tutmak zorunda kaldığınızı açıkladım.
Eve gitme zamanı gelmedi mi?
9. Gün ve 10. Gün
Dürüst olmak gerekirse, bu deney için kaydolduğumu gerçeği görmekten korkuyordum. Birdenbire hayatım üzerine bir büyüteç çevirdiğimden hoşlanmadım. Her seferinde ırkçılıkla yüz yüze gelmekten hoşlanmadım. Ne kadar aşağılayıcı olabileceğini, bir sürecin ne kadar üzücü ve sinir bozucu olduğunu, insanların sözlerinin zarar vermesinin her zaman farkında olduğunu bilmek istedim.
Bir öğleden sonra çocuklarımı okuldan alırken bir anne yanıma geldi ve “Sen ve ailen çok güzelsiniz! Tarzını ve senin tarzını seviyorum ... "diye durdu, sonra ekledi, " Bak. Size bir fotoğraf çekebilir miyim? "Gözlerinin içine baktım ve“ Tabii! ”Dedi. Bana ne kadar zor olduğunu anlatmaya devam etti. Benimki gibi siyah aileleri bulmak için Ona ne anlama geldiğini sorduğumda açıklamaya çalıştı, ama şunu dedim: “Bulunması zor olmayan ne? Beyaz aileler”.
Çocuklarımı almak için yürüdüm ve onun yoluna bakmak için zahmet etmedim.
11. Gün ve 12. Gün
Bu deneyin sonuna gelmeye yakın olduğumdan, kutlamak için bir şeyler yapmak istedim, bu yüzden bir arkadaşım ve ben dans ettik. Uzun bir hafta olmuştu ve gevşemesi harikaydı. Şarkılar arasında, bir şeyler içmek için bara gittim ve iki kız soluma oturdu. Onlara gülümsedi ve bana en yakın olanı saçlarıma yorum yaptı. İçimde hiç kavga etmedim. Sadece cevap yazdım.
Bir reçel daha yeni geldiği için hiçbir şeyin bu yorumu izlemeyeceğini ummuştum. Ben hatalıydım. Dedi ki:
Buradaki arkadaşım bir saç stilisti ve gerçekten saçınıza dokunmak istiyor.
Ne oldu bilmiyorum ama dokunmasına izin verdim. Hayır diyecek enerjim yoktu. Dokunduktan sonra, “Vay, olacağını düşündüğümden çok daha yumuşak. O zaman geri ateş ettim: “Nasıl hissettireceğini düşündün ?! Saçınız muhtemelen yaptığınız tüm boyamaları ile saman gibi hissediyor. "
Cevap vermesini beklemiyordum - Gittim. Beraber olduğum arkadaşım, beyaz da görünüyordu, ona dokunmasına izin vermek zorunda olmadığımı hatırlattı. Bilmedim, hala yaptım. Kendime çok kızmıştım.
13. Gün ve 14. Gün
Ertesi sabah, bir gece önce olanların farkında olarak, yatakta ağladım. Her saldırgan şeye dikkat etmenin ağırlığı nihayetinde çoktan para harcadı ve ben de işim bittiği için çok mutlu oldum.
Günün ilerleyen saatlerinde, bir erkek bana derimin nasıl olduğunu "kıskandığını" "güneşi nasıl idare ettiğini" söyleyerek bana yorum yaptı. Güldüm ve kıskanması gerektiğini ona bildirdim, çünkü dışarıda çok kolay yanabilen bir cildi istememe imkân yoktu. O güldü ve kabul etti: yandı. Onun sözleri de yandı.
Bu Deney Bir Şey Değiştirdi mi?
Bu mikro saldırganlıkları kullanmak benim için ikinci bir doğa haline gelmişti - o kadar ki, bu deneyimden önce, onları etkisiz hale getirdim, görmezden geldim ve beni rahatsız etmiyormuş gibi davrandım. Ancak bu deneyi yaparken, bana ne söylendiğine ve bana nasıl hissettirdiğine gerçekten dikkat ettim. Sonunda, kelimelerin ne kadar derin kesilebileceği hatırlatıldı.
İlk gün, bu deneyin neye benzeyeceği konusunda belirsiz bir fikrim vardı. 14. gün, tamamen başka bir şeye dönüştü. Çok yorgundum. İnsanlar saçlarıma dokunma hakları gibi hissettiler - kendilerine aitmişler gibi ya da bir "manzara" idi. Sürekli sergileniyormuşum gibi hissetmek beni bir insan gibi hissetme hakkımdan çıkardı. Bu beni kızdırdı ve Kızgın Siyah Kadın unvanına girdiğimi düşünmek için kimseye verdiğimden nefret ediyorum.
Ama onları bana yönlendiren insanlara yorum yapmaktan daha iyi hissetmedim. Irkları ne olursa olsun, hiç kimseyi alçaltıcı bir şekilde konuşmanın doğru olduğunu sanmıyorum ve sadece bana yapılanları yaptığım gerçeği kalbime sarktı. Dürüst olursam, insanların söylediklerini ve sözlerinin beni hissettirdiği şeyleri görmezden gelmeye devam edeceğimi düşünüyorum. Kendimi korumayı böyle biliyorum.