Yardım İsteyerek Bir Hafta Harcadım, ve Kendim Hakkında Öğrendiğim Bu
Yardım istemek söz konusu olduğunda ben çok kötüyüm. Kazıyın: Yardım isteme yeteneğim berbat. Bazen yardım istemiyorum çünkü inatçıyım. Bir şey taşımamı ister misin? Hayır, anladım. Bazen yardım istemiyorum çünkü yük olmak istemiyorum. Bilmemi ister misin - hayır, endişelenme. Bazen yardım istemiyorum çünkü yargılanmak istemiyorum; Zayıf görünmek istemiyorum. Söylemeye gerek yok, başım dönüyor ve başım belaya girdi. Beni yalnız ve yalnız tutuyor. Beni işte başımın içine sokuyor, evde tartışmalara yol açıyor ve beni depresyonumu yönetmekten ve hayatımı yönetmekten alıkoyan şey.
Fakat geçen hafta kocamla kavga ettiğimde - aşırı duygusal, ağlayan ve çığlık dolu bir erime kadar kavga etmedim - şeylerin değişmesi gerektiğini biliyordum. Değişmem gerektiğini biliyordum. Böylece herhangi bir yazarın yapabileceğini yaptım: Editörüme e-posta gönderdim ve bu parçayı yerleştirdim. Niye ya? Hesap verebilirlik. Sorumluluk. Biraz korku ve garantili takip.
Deney
Bu deneyin özü basittir: Başkalarından yardım istemek için kaldım. Kocamdan destek istemek zorunda kaldım, aileme ve arkadaşlarıma açmak zorunda kaldım ve hatta patronumla çok zor bir görüşme yapmak zorunda kaldım. Ancak, benim için, kronik bir verici / insanlar daha hoş ve şiddetle bağımsız (yani aşırı özeleştirilmiş "A Tipi" bir kişilik), bu görev kolay olmaktan uzaktı.
Yedi gün boyunca eşimden, arkadaşlarımdan ve patronumdan yardım istedim. Konfor bölgemdeki rahatlığı bıraktım ve imkansızı yaptım: Başkalarından yardım istemiştim.
Bu süreçte kendimle ilgili öğrendiğim şey bu.
Yardım İstemek: Anne Olarak
Ebeveyn olduğumda yardım istemek için mücadele ettim. Tabii, bununla hayatımın her alanında mücadele ettim, ama her şeyi doğru yapmak istedim ve “doğru yapmak” anlamına geliyordu, yalnız yapmak demek. İyi bir anne olmak için insanüstü olmak zorundaydım; Süper kadın olmak zorundaydım. (Destek için başkasına yaslanmış olsaydım, gerçekten yapmıyordum, öyle miydim? Gerçekten anne değildim; gerçekten “iyi anne” değildim.) Ben kendim sırt üstü yere bekliyorum. Sağlığımı ve mutluluğumu beklemeye aldım, ve ana sebep için güçlü ve güçlü bir şehit oldum.
Kızım şimdi 2 yaşında ve hala yardım istemekle mücadele ediyorum. Kocamdan kızımızı izlemesini istemek benim için zor, böylece duş alabilirim - ve onu yaratmamızın yarısı o! En acil durumlarda bile, kayınvalidemden bebek bakıcılığı istemekle uğraşıyorum (bunu yapmak istemiyor çünkü - Tanrı biliyor, ancak rahatsız etmek istemiyorum çünkü) ve imkansız ara vermem gerektiğinde itiraf etmem, kocama bir saniye bile ayrılmam gerektiğini söylemek için. Niye ya? Çünkü beni bencil hissettiriyor. Daha az hissetmemi sağlıyor ve işimi yapamayacağımı hissettiriyor. Kendimi “kötü anne” gibi hissettiriyor.
Ama haftayı küçük şeyler isteyerek geçirdim. Kocamdan bir akşam bulaşıkları yıkamasını istedim, böylece akşam 10'dan önce koltukta oturabiliyordum; kayınvalidemden gelip kızımı acil servisten almasını istedim, bu yüzden kalbi yansıtan belirtilerden sonra gözlemime girebildim. saldırı. (Endişelenme; Ben iyiyim!) Ve kocamdan bir sabah, sabahın 5'inde bir sabah, kızımla uyumasını istedim.
Cehennem, ondan sadece külotsuz, süpürgeli çocuğumuzu boğmasını istedim, böylece bu makaleyi bitirebilirim!
Ve ne biliyor musun? Evet dedi. Kayınvalidem evet dedi. Herkes evet dedi. Herkes bana zamanını, sevgisini ve desteğini teklif etti. Kendimi yetersiz ya da daha az hissetmeme neden olmadılar çünkü yardıma ihtiyacım vardı, sadece geldiler.
Bu her zaman böyle midir? Hayır. Başkalarından yardım istediğim zamanlar oldu ve orada değildiler ya da oradaydılar - ama hüküm ve iplerle birlikte. Fakat bunu kolaylaştıran destekleyici destekleri yok mu; Orada olduklarını ve arkamdaki yüzde 100’ün daha az göz korkutucu yardım istediğini mi biliyorlardı? Hayır gerçek değil. Hala bu görevlerin gerçekten değerli olduğuna inanmak için mücadele ediyorum. (Yani, uyumadığım ya da bir fincan sıcak kahve içmememin bir önemi var mı?) Hala hissettiğim “anne suçluluk” undan vazgeçmek için mücadele ediyorum - yapmam gerektiğini ima eden suçluluk hepsini yapabilir ve her şey olur ve asla, asla sıcak bir duş veya kızlar gibi küçük lüksler isteyin - hala önemli olup olmadığını anlamak için mücadele ediyorum. Cevabın evet olduğunu biliyorum, ama bu bir mücadele. Haftanın sonunda bile bu istekleri imkansız zorlaştırıyor.
Yardım İstemek: İşyerinde
İşyerinde nasıl yardım istedim? Patronumdan zamanımı daha iyi yönetmeme izin vermek için eğitim mi, ek araçlar mı istedim? Meslektaşımın ve arkadaşımın çevrimiçi envanterimizi güncellememe yardım etmesini istedim mi? Hayır. Beklediğiniz bir yardım istemek istemedim; bunun yerine, bırakarak yardım istedim.
Yep: İşimi bıraktım.
Bir dakika ne? Bu yardım istemiyor; Bu pes!
Sana dünyama bir göz atmama izin ver: Her şeyi görebilen, dokunan herşeyin yürümesinin annesiyim. Doğduğu günden beri neredeyse her gün çalıştım ve son iki ay boyunca iki işte çalıştım. Geçen hafta üçüncü bir pozisyon teklif edildiğinde, bir şeyler vermek zorunda olduğunu biliyordum (ve bu korkutucu günlük bakım sayılarını koyduğumda daha belirgin hale geldi). İhtiyacım olan yardım, bu durumda kocamdan oyun çıkıp gitmeme yardımcı oldu. İhtiyacım olan yardım, sınırlarımı tanıma yardımıydı.
İhtiyacım olan yardım bu koşulların farkına varmaktı - eğer hokkabazsanız - beni yardımın ötesine koyardı.
Bu, hala emildi dedi. Bu şirkette altı yıl boyunca çalıştım ve patronum ve meslektaşlarımla harika ve kişisel ilişkiler kurdum, ama bazen yardım etmek istediğimiz gibi değil - ya da olacağına inanıyorum. Bazen yardım, kendinize ne zaman ve nasıl yardım edeceğinizi bilmektir. Ve bunu tanımak şaşırtıcı hissettirdi. Güçlendiğimi hissettim, rahatladım ve hatta rahatladım (ve kocamın köşemde olması beni çok üzmedi).
Yardım İsteği: Zihinsel, Duygusal Olarak Ve İlişkim İçinde
Bahsettiğim gibi inatçı bir götüm. Bir yük, sıkıntı olmak istemiyorum ve kesinlikle bir bokun muhtaç olarak görünmek istemediğinden eminim, bu yüzden bu tür bir “yardım” sormak en zordu. (Cidden, Google'a “nasıl duygusal destek isteyeceğimi sordum” vardı.) Neye ihtiyacım olduğunu bilmiyordum; Dokunma terapisinin bana çok yardımcı olduğunu biliyorum - sırt masajı, omuz masajı, sıkı ve gerçek bir kucaklama. Hem klinik olarak depresif hem de evde / evde çalışan anne olarak en çok özlediğim şey olduğunu biliyorum, ama nasıl söyleyecektim? Sadece tutulmaya ihtiyacım olduğunu nasıl söyleyecektim?
Biliyorum; Biliyorum. Sadece söylemeliydim . Ancak bu kadar basit değil; o kadar basit hissetmiyor.
Elbette, asıl soru yukarıdakiyle aynı şekilde ortaya çıktı - yani bir kucaklaşabilir miyim? ya da bu akşam bana sırt masajı yapar mısın ?, metin yoluyla kocama yolladım - ama kelimeler çok garip geldi. Onları sivri, çocuksu bir sesle veya zar zor duyulabilir bir sesle söyledim çünkü söylemesi zordu. İhtiyaçlarım olduğunu kabul etmek acı vericiydi. Korunmasız veya zayıf görünmek istemedim. Yapmam (ve yapmam) rağmen, ona ne kadar ihtiyacım olduğunu bilmesini istemedim.
Sanıldığı gibi tepki gösterdi: şefkatle, biraz kibarca kabarık olmasına rağmen. Mesele şu ki, bana dokunmamı ya da duygularımı görmezden gelmemi söylemedi. Sadece bana söylediğim bu . Bu sadece yıllar ve yıllar boyunca koruyucu bariyerlerin, iç duvarların ve görünmez kalkanların bana yaptığı şeydi.
Peki beklediğim tepkiyi alamadığımda, yani kafamdaki bant planladığım gibi çıkmadığında nasıl bir his verdi? Şey, biraz sıkıcıydı. Görmek isterim ki, uzun zamandır yardım istememek için harcadım - ve her zaman tamamiymişim gibi davrandım - yardım isteyebileceğimi bilerek nasıl başa çıkacağımı bilmiyordum ve hala istemiyorum. Elbette, biraz daha kolay, ama yardım istemek hala evde bir boşluğa bakmaya çalışmak gibi geliyor. Hala zor ve hala acıtıyor.
Yardım İstemek Kolaylaşıyor mu?
Geçtiğimiz hafta bana birçoğunu zaten bildiğim, bazıları bilmediğim bir çok şey öğretti. Mantıklı olarak, yardım isteyeceğimi biliyordum - çünkü insanların yardıma ihtiyacı olduğunu biliyorum - ama kendimi yapamadım.
Zayıf olmaktan korktum çünkü zayıf olmak kontrol dışı olmak, zayıf olmak savunmasız olmak demektir. Beceriksiz görünmekten korktum. Reddedilmekten korktum. Ama kelimeler söylemesi zor olsa da, itiraf etmek zor olsa da, tek kelimeyle zorlaştığımı söyleyemedim. Çünkü yardım istemeyerek kendimi tecrit, stresli, bunalmış ve hatta biraz delirmiş hissediyorum. Kızgın ve üzgün hissediyorum. Ve her şeyi tamamen ve tamamen yalnız geçiriyorum.
Hala bir şeyler istemekten ve yardım istemekten utanıyor muyum? Cehennem evet! 31 yıldır bu şekilde yaşıyorum; Korkunç bir haftanın beni değiştireceğini düşünmedim, ama denemeye devam etmem gerektiğini öğrendim. Denemeye devam etmeye değer çünkü rahatsızlık duydukça daha rahat olurum, başkalarına daha çok güvenirim, başkalarını severim ve sonra da kendimi severim.