Bir Hafta Çocuklarımı Disiplin Etmeyi Durdurdum ve Bu Oldu
Bazı günler basitçe annelikten yoruldum. Çok fazla mücadele var. Çok fazla kavga. Bu ebeveynlik olayından zevk almak için çok az an. Özellikle çocuklarımın davranışlarını disiplin altına almak ve düzeltmek söz konusu olduğunda, doğru şeyi yapıp yapmadığımı sürekli merak ediyorum. Son zamanlarda zaman aşımına uğrayan çok fazla zıtlığa ve daha sonra müstehcen bir zaman alan çığlık atma uyumlarına girdiğimizi hissediyorum. Çocuklarımı disipline etmenin önemli olduğunu düşünüyorum çünkü bu onlara eylem-sonuç yapısını (yaşamın ilerleyen dönemlerinde değerli olacak bir yapı sağlar) sağlar ve çocuklarımın disiplinini tamamen bırakmamdan endişe ediyorum. Ancak son zamanlarda, ne kadar çok disiplin olursa, davranışları o kadar kötüleşiyor gibi görünüyor. Yanlış yaptığım bir şey olmalı diye düşündüm. Daha iyi bir yol olmalı.
Çocuklarıma tepki gösterme ve disiplin verme ile davranışlarının kontrolden çıkma şekli arasında bir ilişki olması gerektiğini biliyordum. Eğer kavgalar korkutucu zaman aşımı olmadan başlayıp biterse günlerimizin ne kadar farklı olabileceğini merak ettim. Onun yerinde ne yapardım? Düşündüm. Sonra daha cesur bir düşünce aklıma girdi. Ya hiçbir şey yapmazsam?
Deney
Bazı tehlikeli suları test etmeye ve bütün bir hafta boyunca çocuklarımı disipline etmeyi tamamen bırakmaya karar verdim. Nasıl tepki vereceklerini bilmiyordum, ama davranışlarının daha da kötüleşmeyeceğini umuyordum. Masada herhangi bir tehdit olmasaydı beni dinlerler miydi? Henüz keşfetmediğim bir disipline etme yolu var mıydı? Somut sonuçlara yol açmadan kuralları nasıl uygulayacağımdan emin değildim ama bir şekilde çözecektim.
1.gün
Disiplinsiz denememin ilk günü, kızım onun waffle'lerini kestiğim yoldan kahvaltı masasında çığlık atmaya başladığı için sert bir başlangıç yaptı. Dondurulmuş gofretler, evlat, onları nasıl yutursanız olun, o kadar kötü tadı. Normalde, yemek zamanı sırasında zaman aşımına uğrar, çünkü ailedeki herkes yüzlerinde 2 yaşındaki bir çığlık atmadan yemek yemekten gerçekten hoşlanır. Ancak bu, bugün bir seçenek değildi. Sadece derin bir nefes aldım ve çığlık atmaya devam edip etmeyeceğini sordum. “EVET!” Diye bağırdı.
Çocuklarımın disipline edilme şeklindeki ruh halimin ve kendi eksikliklerimin ne kadar oynadığını fark etmeye başladım. Öğretilebilir bir anı kaçırdım çünkü duygusal durumuyla başa çıkmak için çok şaşırmıştım ve bu istediğim türden bir anne değildi.
Sonra, garip bir şekilde, birkaç kez ağladı ve sustu. Onu zaman aşımına uğratsaydım, yediğimiz süre boyunca odasında tekme atıp çığlık atardı. Waffle'lerini yememiş (çünkü havada ve öfkeyle yaşıyor) ama başka bir öfke olmadan yemeğin çoğuna oturdu. Fluke olup olmadığını merak ettim, ama belki de yemek zamanı nöbetlerinin zaman aşımı olacağı ve ikinci bir şans olamayacağı bilgisi ile körüklenip kaynaklanmadığını merak ettim. Onu sürekli bu şekilde disipline ederek doğru şeyi yaptığımı sanıyordum, ama belki daha iyi bir yol vardı.
...2. gün
Ertesi gün, iyimser hissediyordum. Her ne kadar bir gün daha disiplinsiz geçen birkaç kriz olsa da, çabucak bitti ve disiplin için gerçek bir neden olmadı. Burada biraz patlama oldu ve 2 yaşında ve 5 yaşında bir kurs var. Bu yüzden özür dileyip günlerini geçirmelerini sağladım.
Hiçbir disiplinin çocuklarımın vahşileşeceği ve tüm kuralları görmezden geleceği anlamına gelmeyeceğini düşündüm, ama bunun yerine daha iyi davranışlı bir kalıba düşüyorlardı. Duygusal ihtiyaçları olduğu için onları cezalandırmak yerine onları dinliyordum ve çalışıyordu.
Bugün ise, küçük bir gözleme patlamasından daha fazlası vardı. Oğlum dondurma istedi ve kötü bir şekilde istedi. Akşam yemeğine kadar birkaç dakika sürmesine rağmen evde dondurma yememesini önemsemedi. Sakin bir ton tuttuğum halde (ki kolay değildi), “çok, bana kızgın” ve “kaba bir anne” olduğumu bağırdı.
Normalde böyle bir tutum hemen disiplini gerektiriyordu, ama bunun yerine bağırmanın fırtınasını bekledim, sonra onunla konuşmaya çalıştım. Geri adım attım ve bu şekilde davrandığını fark ettim çünkü aç ve boğulmuş. Disipline ihtiyacı yoktu, duygularını düzenlemek için yardıma ihtiyacı vardı - ve konuştuğumuzda, onu güveç yapmak için odasına koymuş olsaydım, kendimden çok daha iyi hissettim.
3 gün
Üçüncü günden beri, aslında beklediğim bir şey değildi, disiplinsiz ebeveynlik yapmaktan zevk alıyordum. Öfke nöbetlerinin sabahın erken saatlerinde başlamamış olduğunu ve normalde disiplin için "bayrak" davranmamın radardan kaybolmaya başladığını fark ettim. Çocuklarımla birlikte çalışarak otoriter normuma atlamak yerine davranışlarını çözmek için çalışmanın herkes için iyi çalıştığını öğrendim.
Hiçbir disiplinin çocuklarımın vahşileşeceği ve tüm kuralları görmezden geleceği anlamına gelmeyeceğini düşündüm, ama bunun yerine daha iyi davranışlı bir kalıba düşüyorlardı. Duygusal ihtiyaçları olduğu için onları cezalandırmak yerine onları dinliyordum ve çalışıyordu.
4. gün
Dördüncü gün, ilk gerçek tökezlememe çarptım. Bebekli bir geceden sonra yorgun ve huysuzdum. Bütün gece ayaktaydı, çünkü üşüttü, ve şimdi üşüdüm. Sabahları herkese okulun kapısından çıktıktan sonra çok yoruldum ve bebeğin eve giderken araba yuvasında uyuya kaldığını fark ettiğimde küçük bir mola vermeyi dört gözle bekliyordum. Bununla birlikte, kızım bir muamele için kapıdan girdiğimiz anda bağırmaya başladı ( Ne muamele? Ne tür bir muameleden bahsediyorsun? Davranış yok! ) Ve bebeği uyandırdı, yani gitmiyordu bugün kestirmek için. Hiç. Ağladığım kadar sinirliydim.
Kızımı zaman aşımına uğradım. Zaman aşımına ondan daha fazla ihtiyacım vardı, ama ağlayan bebekle uğraşmak zorunda kaldım ve kendimi öfkeyle kaybettiğimi hissedebiliyordum. Tabii ki soğuduğumda, kendini kızdırmıştı ve günün geri kalanı berbattı. Benim bir disiplin örneğim mücadele dolu bir güne dönüştü. Çocuklarımın disipline edilme şeklindeki ruh halimin ve kendi eksikliklerimin ne kadar oynadığını fark etmeye başladım. Öğretilebilir bir anı kaçırdım çünkü duygusal durumuyla başa çıkmak için çok şaşırmıştım ve bu istediğim türden bir anne değildi.
5. gün
Beşinci gün, okulda zor bir gün olandan sonra onu aldığımda rol alan oğlumdu. Başka bir çocuğa tekme attığı bir kavga üzerine bir öğretmenden konuştuğunda onun üzerine yürüdüm. Çok üzülmüştüm ve hayal kırıklığına uğradım, ama ona kendini açıklama şansını vermek istedim. Açılmasına izin verdim ve kolunu tutan ve gitmesine izin vermeyen bir çocuktan uzaklaşmak için tekme attığını öğrendim. Yanlış bir şey yaptığı için doğrudan zıplayamazsak, olanlardan sonra gerekli ve önemli olan zorbalıkla nasıl başa çıkılacağına dair bir diyalog açtık.
Zaman aşımına uğrayan tek kişi benim ve o da kendime itiraf etmek büyük bir hata olan ebeveynlik işleriyle uğraşmak istemediğim içindi.
Normalde bu, hızlı bir şekilde oğlumun bağırdığı, baştan savunduğunu savunan bir duruma dönüşecekti, ancak disiplinin son birkaç gününden sonra, sonuçları hakkında endişelenmeden çok olgun bir konuşma yapacak kadar güveniyordu. Yanlış bir şey yaptığını biliyordum. Çocuklarımın bana güvenmelerini ve yaşlandıkça sorunlarıyla birlikte bana gelmelerini istiyorsam, disiplinli olmaktan ziyade duygusal problemlerle konuşmanın önemli olacağını fark etmek benim için büyük bir andı. Şimdi yaptığım, gelecekteki ilişkimizin temelini atıyor.
6. gün
Hala üşütüğümün üstesinden gelirken, çocuklarımın davranışlarından bıktığımı hissettiğimde zaman aşımına uğramamakla gerçekten mücadele ediyordum. Yemek masasında çekişmeye başladığında onları zaman aşımına uğratmak istedim. Birbirlerine oyuncaklar üzerinden alay ettikleri zaman onları zaman aşımına uğratmak istedim. Bağırdıklarında ya da bana saygısız bir tavır verdiklerinde zaman aşımına uğramak istiyordum. Onları cezalandırmak yerine onlarla konuşmak, kabul etmek istediğimden daha zordu.
Zaman aşımı öyle bir koltuk değneği olmuştu ki, tamamen gerekli olmadığında bile kullandığımı fark ettim. Onları büyük duygularından konuşmak zor, ama aynı zamanda ilgili bir ebeveyn olmanın bir parçası. Onları zaman aşımına uğratmak genellikle “onlara değerli bir ders öğretmek” için iyi bir yol değildi. İzolasyonla hiçbir şey öğrenmediler. İhtiyaçları herkesten uzak tutulurken zinde bir şekilde atılmadan karşılanmadı. Zaman aşımına uğrayan tek kişi benim ve o da kendime itiraf etmek büyük bir hata olan ebeveynlik işleriyle uğraşmak istemediğim içindi.
7. gün
Denememin son gününde kendimi biraz daha iyi hissetmeye başlamıştım ve çocuğuma ayak uyduracak enerjim vardı, bu da daha az erimeyle sonuçlandı. Bazen yüzde 100 olmadığımda elde ettikleri enerji ve dikkat eksikliği onları biraz çılgına çeviriyor (çok büyük bir yetersizlik) ve harekete geçiyorlar. Hala birkaç küçük mücadele vardı - parktan ayrılmak ve pijama giymek gibi - ama genel olarak onlarla birlikte düşünmeyi ve barışçıl çözümler üretmeyi başardım.
Davranışlarını “kötü” olarak düşünmeyi bırakıp onlara karşılanamayan duygusal bir ihtiyaç olduğunu düşündüğümde, onları cezalandırmak yerine onlarla konuşmayı çok daha kolay hale getirdim. Bazen kendime, sahip olduğum kendi kendini kontrol etmek için aynı aralıkta küçük yetişkinler olmadıklarını hatırlatmak zorundayım. Duygularını düzenlemek daha büyük ve zordur.
İhtiyaçlarını empati ile tedavi etmeye dikkat ettim, bu da disipline varolmayan bir şeydi. Bu haftadan önce karşılaştığımız güç mücadelesinin çoğu, duygusal ihtiyaçlarını anlamadığı ve kötü davranışa odaklandığı bir yerdi. Davranışlarını “kötü” olarak düşünmeyi bırakıp onlara karşılanamayan duygusal bir ihtiyaç olduğunu düşündüğümde, onları cezalandırmak yerine onlarla konuşmayı çok daha kolay hale getirdim. Bazen kendime, sahip olduğum kendi kendini kontrol etmek için aynı aralıkta küçük yetişkinler olmadıklarını hatırlatmak zorundayım. Duygularını düzenlemek daha büyük ve zordur. Sık sık değil, kötü davranışları üzerinde çalışmak için benim yardımıma ihtiyaçları var ve bu her zaman disiplini içermesi gerekmiyor.
Hiçbir Disiplin Toplam Kaosa Yol Açmadı mı?
Bir hafta boyunca aile dinamiğimizin geleneksel disiplin olmadan ne kadar değiştiğiyle şok oldum. Çocuklarımın bana daha kolay güvenebileceklerini hissettim ve disipline hızlı yaklaşma tutumumun kontrol dışı davranışlarına düşündüğümden daha fazla katkıda bulunup bulunmadığını merak ettim. Duygularımı düzenleyemedi ve uyuşukluklarıyla onlarla konuşmasaydım, kendi kendini düzenlemeyi nasıl öğrenirlerdi?
Hiçbir disiplinin toplam kaosa yol açmayacağını düşünmüştüm, ancak bunun tersi doğru gibi görünüyordu. Onları disipline etmem, onlara hedeflediğim tutarlılık duygusunu vermek değildi. Bunun yerine, onlara daha fazla duygusal sıkıntı yaratıyordu ve bu yüzden, bu kadar bıktığım kısır döngü sadece öfkelenmeye başladı. Disiplinden kurtulmak, sınırlardan kurtulmak anlamına gelmiyordu, bu sadece bu sınırları zorlama biçimimi değiştirmek anlamına geliyordu. Duygusal ihtiyaçlarını ceza yerine odakladığımda her şey değişti. Bu yeterli disiplinin değil, yeterince empatinin konusu değildi. Seviyelerine çıkmam, tüm sorunlarımıza yepyeni bir ışıkla bakmamı sağladı. Zaman aşımına gerek yok.