Bir Hafta Çocuklarımı Övmeyi Durdurdum, Ve Öğrendiğim Bu

Içerik:

Ebeveynliğin zor olmasının sonsuz sayıda nedeni var, ama bu zaten imkansız olan işi daha da zorlaştıran şeylerden biri mi? Ebeveynlik uzmanlarının, çocukları büyütmenin “doğru” yolu hakkındaki görüş ve önerileri sürekli değişiyor. Bir zamanlar, çocuklar düzenli olarak şaplak attı ve kimse emniyet kemeri takmadı. O zaman, hepsi benlik saygısı ve helikopter ebeveynliği ve katılım ödüllerini dağıtmakla ilgiliydi, bu yüzden kimse duygularını incitmedi. Ancak bugün, ebeveynlere farklı bir mesaj söyleniyor: belki başarı odaklı işleri biraz kolaylaştırın. Ve, oh evet, muhtemelen çocuklarınızı çok fazla övmemelisiniz.

Birçoğumuz Millennials, bize yetenekli ve özel olduğumuzu söyleyen ebeveynlerle büyüdü. Öğrenmelerimizi zenginleştirmek ve bize bacak vermek için verilen her türlü etkinliğe katılabildiğimiz için şanslıydık, böylece hepimiz fantezi kolejlerine gidebilir, iyi niyetli olduğumuzdan daha kolay olması gereken dereceler ve canlılar yaşayabiliriz. ebeveynler ve büyükanne ve büyükbaba. Ailemizin sahip olamadığı her türlü şeyi yaptık. Ama şimdi büyüdük? Popüler görüş, öyle görünüyor ki, belki de bu iyi bir fikir değildi.

Beni yanlış anlamayın, genel olarak Millennials'a yapılan eleştiri (hemen hemen her şekilde emen temkinli, hakaretli, tembel yetişkinler olduğumuz için), aşırı derecede genelleşmiş ve açıkçası tamamen haksız. Ama kendim ebeveyn olduktan sonra yardım edemem ama çocuklarımızı büyütmenin daha iyi ve dengeli bir yolu olup olmadığını merak ediyorum. Beni yanlış anlama, çocuklarımın kendinden emin olmalarını istiyorum. Ama aynı zamanda onları dirençli olmaları için de yükseltmek istiyorum, böylece daha önce bildiğimiz bir dünyada büyümenin gerçekliğini daha iyi idare edebiliyorlardı, gerçekten olabilir, bazen acımasız hilkat garibesi çekiyorlardı (ebeveynlerimiz siber zorbalık ve şişmanlaştı mı? çevrimiçi troller tarafından utanıyor musunuz? Hayır, hayır yapmadılar).

Peki, bilime göre, çocuklarımıza gerçekten yardımcı olmak için ne yapabiliriz? Geçtiğimiz birkaç yıl boyunca birçok makale aşırı övgüye uğramış çocukların etkilerini tartıştı ve sonuç şu gibi görünüyor: çok fazla övgü zarar verici ve stresli ve bu yüzden belirsiz, belirsiz övgü. Sadece “iyi iş!” Ler ve “çok akıllısın!” Larla tamamen başa çıkmalıyız, ama onlara gerçekten yararlı, anlamlı iltifatlar sunmak için çok çaba harcamalıyız: “gerçekten çok çalıştın! ”Ya da“ Vazgeçme şeklinizi gerçekten sevdim. ”Araştırmaları zihniyet, motivasyon ve öz düzenleme davranışında uzmanlaşmış olan Stanford Üniversitesi profesörü Dr. Carol Dweck'e göre, genel olarak“ çok yeteneklisiniz ”övgüyle söz ediyor. Çocukların büyümesini sınırlar, başarısızlıktan korkmalarını sağlar (başarısızlık teorik olarak ebeveynlerine gerçekten yetenekli olmadıklarını kanıtlar gibi) .Özel, anlamlı övgü, diğer yandan çocuklara yeni mücadeleyle devam etmeleri için gerekenleri teşvik eder. veya zor görevler, yeni beceriler öğrenmek için yeteneklerinin etrafında güven inşa etmek.

Deney

Tamamen süper zeki ve yetenekli olduğu söylenen bir çocuktum ve dürüst olmak gerekirse, oldukça stresliydi. Bir çocuğun hayatta tecrübe etmekten çok daha kötü şeyler olduğunu bilmeme rağmen (hiç biri olsaydı toplam bir ilke kadar), kendi çocuklarımın aşırı eğitilmesi hala denemeye dikkat etmek istediğim bir şeydi kaçınmak. Yine de “iyi iş!”, “Gitme yolu!” Ve “çok zekisin!” Gibi şeyler annem ağzıma düzenli aralıklarla uçmaya devam ediyor.

Sonuç olarak, Dweck'in örneğine yedi gün boyunca bağlı kalmaya karar verdim. 3 yaşındaki ikizlerimi çok fazla övmek veya onlara yardımcı olmayacak şekilde çok çaba sarf etmek istedim, ve sonra bu psikolojik durumun gerçekte nasıl bir şey olduğunu yeniden düşünmek istedim. iki günlük bir anne olarak pratik teorileri.

Pratik yapmak mükemmelleştirir

İkizlerim, Reid ve Madeleine, 20 dakika arayla doğmuş olabilir, ancak kişilikleri giderken oldukça karşıtlar. Maddie komik ve konuşkan, ancak yeni insanlara ya da yeni durumlara ısınmak için zaman alıyor; Reid konuşmacı olarak daha ciddi ve konuşkan değil, güçlü ve aktif ve yabancılarla tamamen etkileyici. Reid koşmayı ve tırmanmayı sever ve inanılmaz derecede güçlü ve çeviktir, ancak Maddie bir miktar sakar olabilir ve her zaman onun erkek kardeşinin yaptığı gibi hareketleriyle kendinden emin hissetmez. Bu yüzden son zamanlarda futbol toplarına tekmeleme ve “bir beyzbol oyuncusu gibi” fırlatıp yakalamanın yeni favori olayı olacağına karar verdiğinde, bunun “spesifik övgü türünü” direktifini işe koymanın harika bir yolu olacağını biliyordum.

Madeleine ilk başta gerçekten mücadele etti. Topu gerçekten iyi bir şekilde tekmelemedi, vuruşlarının çoğu dümdüz atmak istediğinde arkasından geçti ve yakalama becerileri yoktu. Fakat coşkusu yüksekti ve sadece doğal olarak atletik bir dahisi olmadığı için (çünkü o benim kızım) öğrenme sürecinden zevk almaması gerektiği anlamına gelmiyordu. Biz de bu hafta “beyzbol ve futbol oynamak” için çok fazla zaman harcadık (bu gerçekten sadece topa vurup atmak ve tezahürat yapmak anlamına geliyordu).

Bağırmak istediğim kadar, “yay! İyi iş! ”, Her bir Madeleine'in (başarısız) teşebbüslerinden sonra, özellikle bu dürtü içinde kalmaya çalıştım. Dweck’in belirttiği bir şey, birinin özgüvenini artıracağını düşündüğü başarısız çabaları övmenin gerçekten de hiçbir faydası olmadığı. Bunun yerine, ne zaman topla temasa geçmeyi başarsa, “Yaşasın, başardın! Topu tekmeledin! ”Madeleine bu iltifatı sevdi ve kısa zamanda kendi kendine söylemeye başladı:“ Ben yaptım anne! ”

Ama beni en çok ne şaşırttı? Hafta geçtikçe, gerçekten düzeldi. Topu iyi bir şekilde tekmeleyebildi, çoğu zaman topu doğrudan bana atabildi ve hatta birkaç kez yakaladı. Ne zaman oynarsak, ne kadar daha iyi hale geldiği hakkında konuşurduk ve pratik yapmaya ve denemeye devam ettiğimden gurur duyduğumu ve çok çalışmasının gerçekten işe yaradığını söyledim. Sürecin ne kadar zevk aldığına ve onu ne zaman kaçıracağı ya da mahvedeceği konusunda onu nasıl rahatsız edecek gibi görünmediğine şaşırdım. Haftanın yarısında, gülmeye başlayıp, özlediğinde “dene, tekrar dene!” Demeye başlayacaktı ya da Daniel Tiger'in mahallesinden, haftanın başında hatırlattığım şarkıyı söyleyecekti., “Denemeye devam et, daha iyi olacaksın” diyor.

Kendimi bir çocuk olarak, ne kadar atletik olmadığımı ve ne kadar berbat olduğumun sürekli bir hatırlatması olduğu için sporları ne kadar nefret ettiğimi düşündüm. Küçük bir hafta atma ve yakalamanın, Madeleine'in hayatını değiştirmeyeceğini biliyordum, ancak bilinçli övgü çabalarımın değerli olduğunu düşündüğüm, ikimiz için de olumlu ve eğlenceli bir deneyimdi. Özlediğinde sinirli değildi, ama en önemlisi, “Ben bir spor süperstarıyım ve çok yetenekliyim!” Diye düşünerek bu deneyimden uzaklaşmıyordu.

Yaptığı şeyden zevk almasını ve kendine güvenmesini sağlamak umuduyla, ona böyle şeyler söylemenin ne kadar kolay olacağını fark ettim, ama gerçekte, aslında onun için hiç de yardımcı olmazdı. .

(Sabırsız

Oğlum, oldukça yıkıcı. İstemeden yıkıcı, ancak yine de yıkıcı. Güzel şeylere sahip olmamamızın ve neden birçok malzemenin düzenli olarak kırılmasının nedenidir. Fakat bir şeyleri kırmayı sevdiği kadar, işleri düzeltmeye çalışmaktan da eşit derecede hoşlanıyor.

Her tür şey için kullandığımız çocuklar için birkaç tahta IKEA adım taburemiz var ve dağılmaya başlamaları çok uzun sürmedi. Üst parçayı kaç defa taktığım önemli değil, oğlum her zaman tekrar çıkarmayı başardı - ve hemen ardından hemen bir araya getirmeye çalıştı.

Dışkıyı tekrar bir araya getirmekte zorluk çekerken daha önce ve daha erken vazgeçtiği halde son zamanlarda fark ettim. "Mama tamir et!" hayal kırıklığı içinde bağırırdı ve bu gerçekten üzerinde çalışmak istediğim bir şeydi (hayat sinir bozucu, biliyor musunuz?). Sabrın, çok fazla zaman harcayan ve öğrenmek için pratik yapması gereken bir şey olduğunu biliyorum (ve hey, birçok yetişkin bu beceriyi öğrenmeden yaşadı!), Ama hala küçükken olduğundan daha iyi başlamak için ne daha iyi zaman?

Dışkıyı çıkarmaya ve özellikle parçalara ayırmaya karar verdim.

“Hey Reid, ” diye sordum. “Bunu düzeltmeme yardım edebilir misin?”

İsteğim beni çok heyecanlandırdı ve tam içine atladı. Fakat bıkması ve dışkıyı hayal kırıklığına düşürmesi çok uzun sürmedi. Sakin ve cesaret verici olmaya çalıştım.

“Hmm, acaba başka bir yolla koymaya çalışabilir miydin? Dene, dene, tekrar dene ...”

(Bu Daniel Tiger şarkısı evimizde büyük bir olay!)

“Yeniden dene, tekrar dene” görevi yeniden denediğinde nefesi altında mırıldandı.

Tabii ki, bu kez, üst yerine tıkladım (belki Anneden dürten biraz gizli, ama her neyse).

“Vay, Reid! Denemeye devam ettin ve bunu anladın! Pes edebilirdin ama yapmadın!”

Başarılarından dolayı çok heyecanlanmıştı, bu yüzden alkışladık, çok kızdık ve biraz mutlu dans ettik. Sonra ona diğer kırılmış tabureyi getirdim.

“Tekrar denemek ister misin? Gerçekten yardımını ve sabrını kullanabilirim.”

İkinci taburede çalışmak için oldukça heyecanlıydı, ama bu sefer dikkat etmediği zamanlarda ona yardım etmemeye özen gösterdim. Yakında sinirlendi ve "Anne yardım et!" Dedi.

“Ah, sanırım çözebilirsin” dedim. "Dene, tekrar dene, hatırladın mı?"

Bir süre sürdü ve birkaç parça eridi, ama nihayet, parça yerine oturdu ve “Ben yaptım!” Diye bağırdı. Öte yandan, tekrar yaptığı için heyecanlıydı.

Bu örnekte, çok spesifik olma niyeti ile bu konuya girmeme gerçekten yardımcı olduğumu fark ettim. Reid sık sık kolayca hayal kırıklığına uğramak ve bir şeyler atmakla uğraştığı için sabrını vurguladığımdan emin olmak istedim. Ne de olsa, sadece "iyi bir iş" yapması ya da başarmasının iyi olması değildi - onun için zor olsa bile sebat etmesi ve çözmesi gerçekten etkileyiciydi. .

Dikkatini vermek

Bu deneye girerken, işe yaramaz "ah, iyi iş!" İ atma ihtimalimin en yüksek olduğu zamanı düşünmeye çalıştım. ya da "çok harikasın!" övgü türlerini seçtim ve bunun en sık çalmaya başladığımız zaman olduğunun farkına vardım - ve özellikle, gerçekten o kadar fazla ilgilenmiyor ya da o kadar dikkat etmiyorsam (bu kulağa kötü geliyor, biliyorum ama küçük çocuklarla oynamak bazen sıkıcı oluyor) ). Bu yüzden, ikizlere verdiğim yanıtların daha fazla hazır olmaya ve söylediklerimin farkında olmaya çalışırken nasıl değişeceğini görmek istedim.

Madeleine renklendirmeye ve karalamaya bayılır, ancak başka bir şey yapmakla meşgul olduğumda, yemek pişirmek gibi (ooh bak, boya kalemleri!) Yemek yapmakla uğraşırken genellikle dikkat dağıtma tekniği olarak kullandığım bir şey. Fakat bu sefer kendisiyle oturup oturup çok güzel olduğunu düşündüğüm bir noktaya değindim.

Tabii ki, ben büyüdüğüm topal olarak, çizgilerin içini boyamaya ve sadece anlamlı olan renkleri kullanmaya saplandım (köpeğin kürkünü kahverengi ve ağaçlardaki yapraklar yeşil yapar). Madeleine, diğer yandan, çocukların gençken yaptığı her şeyi yaptı ve tüm boya kalemlerini ve tüm sayfayı çizmek için kullandı. Rastgele karalamalar ve renklerin büyük bir karmaşasıydı ve oldukça harika görünüyordu.

"Bak anne!" boyarken dedi.

“Vay Maddie! Tüm renkleri nasıl kullandığına gerçekten bayılıyorum! Çok canlı.”

"Evet öyle!" mutlu bir şekilde cevap verdi (bence yaklaşık 3 yaşındakiler, bence gereksiz yere alçakgönüllü olmanın sosyal yolunu henüz almadılar).

Sonra çizimleri değiştirmemiz gerektiğine karar verdi ve kağıdımı da renkli olarak kapladı (iyi ölçmek için sayfada da birkaç renkli karalama çizdim).

Sonunda arkamıza yaslanıp çizimlerimize baktık ve itiraf etmeliydim ki oldukça eğlenceliydi.

"Takım çalışması için beşlik mi?"

"Takım çalışması için beşlik anne!"

(Ve görünüşte bir "iyi iş" değil.)

"Çok Akıllısın" Gerçekten Kötü mü?

Bir haftalık bilinçli övgüler, sözlerimin çocuklarımın öz saygısı üzerindeki etkilerini çok fazla ispat etmeyecekti, ama her şeyden daha fazla öğrendiğim bir şey, gerçekten dikkat ettiğimde yaptığım yorumların eğilimindeydi. Sadece hareketlerden geçerken söylediklerimden çok farklı ol. Elbette hepimiz süper özenli olamıyoruz, 7/24 elbette ve ebeveynler insandır ve bazen en kolay olanı yapmak istiyoruz ve söylemek istiyoruz, ve biliyorum ki ben hala onları bazen boş iltifatlarla yerleştireceğim. Fakat bana, onlara ne söylediğimi düşünmeye çalışmanın - ve neden - gerçekten yararlı bir egzersiz olduğunu gösterdi. Ne de olsa, sadece çocuklarımın “Annem harika olduğumu düşünüyor, bu yüzden harikayım” diye düşünmelerini istemiyorum. "Annem çok çalıştığımı gördü" veya "Annem denemeye devam ettiğimi fark etti" - hatta "Annem resmimi renkli yaptığımı fark etti" şeklinde düşünmelerini istiyorum. Çok büyük bir yaşam ya da ölüm değil, “bunu yapmazsan sonsuza dek mahvedeceksin” farkı, ama bunu yapmamak için hiçbir nedenim olmadığı kadar kolay bir kayma.

Günün sonunda olsa da, hepimizin bu tür tavsiyeleri adım adım atmamız gerektiğini düşünüyorum. Hepimiz elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyoruz ve muhtemelen hepimiz bir şeyleri mahvedeceğiz. Helikopter ebeveynliği yıllar boyunca hakarete uğradıkça, bu ebeveynlik stilinin ardında, çocuklarını gerçekten yapmak isteyen ebeveynler olduğu şüphesizdir. Ve dürüst olalım, ebeveynler olarak yaptığımız en kötü şey çocuklarımıza çok fazla harika olduklarını söylemekse, gerçekten bu kadar kötü mü?

Kesin olan bir şey olsa da: bu deneyi yapmak, bu hafta çocuklarıma daha fazla önem verdiğim anlamına geliyordu. Ve bu kesinlikle iyi bir şey.