Bebeğimle bağlantı bulmakta zorlandım
Hepimiz, hamile olduklarını öğrendikleri andan itibaren, kendilerini sevdiklerini hissettiğini ve bebekleriyle bağlantılı olduklarını söyleyen hamile kadınları biliyoruz. Dünyada, içlerinde büyüyen minik ceninden başka birini asla sevmediklerini.
Ben onlardan biri değildim.
Elbette ayın üzerindeydim, bir bebek bekliyorduk. Ama ben hemen bir bağlantı hisseden hamile kadınlardan biri değildim. Bebek tekmeleyip hareket ederse bile, merhaba derdim, ama büyük bir sevgi veya şefkat dalgası hissetmedim. Hamileliğimi kendimi sorgulayarak ve anne olmak için gerekenlere sahip olup olmadığımı sorgulayarak geçirdim. Sahip olduğum her şeyle içimde büyüyen bu küçük insanı sevmek için.
Belki de benim ilk bebeğim olduğu içindi. Belki de cinsiyeti bulamamayı seçmemizden kaynaklanıyordu, o yüzden bebeği onun gibi ifade edemedim. Ya da belki de temelde yanlış bir şey oldu. Cevap ne olursa olsun, küçük bebeğimiz nihayet dünyaya girmeye karar verdiğinde tepkilerim beni endişelendirdi ve endişelendiriyordu.
Ve sonra oldu. Sonunda emeğe gittim. Tüm kanlı ayrıntılara girmeyeceğim, ama uzun, acı verici ve çok yorucuydu. Kustum (çok), ağladım (çok) ve kocama yapamayacağımı söyledim. Çantamı alıp beni eve götürmesini istedim.
Güzel küçük oğlumuz dünyaya girdiğinde, o kadar yorulmuştum ki, küçük çocuğumuzla tanışmanın adrenalini bile beni uyanık tutamazdı. Onu ilk kez kollarımda bıraktıklarında, ona gülümsemeyi ve uyuyakaldığını hatırlıyorum. Sadece birkaç dakika uyudum ama yine de kendimi bir anne olarak sorguladım. Yeni bebekleriyle tanıştığı anda kim uyuya kalır?
Öğleden sonra geri kalanı bulanıklık. Biraz kan kaybetmiştim ve 24 saatten fazla uyumamıştım. Yorgundum, ağrtım, mide bulanttım ve başım döndü. Herhangi bir yeni annenin yaptığı gibi emzirmek için mücadele ettim. Kendini sakar hissediyorsun ve bu küçük minik insana en küçük baskıyla zarar verebileceğini hissediyorsun. Daha başlamadan önce anne olamıyormuş gibi hissettim.
Küçük oğlumuzla yalnız kalacağım an için korkmuştum. Onunla bağlantı kurmadığımı göremiyorlar mıydı? Onu gerektiği gibi sevmediğimi mi? Ancak, çok yoruldum, kocam iyi geceler derken, geceyi bıraktığında endişeye rağmen hızla uyuyakaldım.
Sabah saat 1 civarında uyandım. Hala bir eliyle yatağında dinleniyordum; Uyuya kaldığımda elimin beşiğinde olduğunu bile bilmiyordum. Sadece orada bana bakıyordu, ses çıkarmıyordu. Yalnızca izliyorum.
Birkaç dakika birbirimize baktık. Sadece birbirimizi içeri alın, birbirimizi tanıyın. Çok sakin ve huzurlu. Gülüyordum ve yüzümden akan gözyaşlarım olduğunu gördüm. Bu bilinmeyen küçük insan için sahip olduğum sevgi miktarına inanamadım. Ve sonra bana çarptı. Aşk. Bağ. Onu bulmuştum.
Doğduktan neredeyse 12 saat sonra. Bütün acılar, kusma, kan ve gözyaşı sonunda sonunda özlem duyduğum bağlantıyı bulduğumu ve ondan başarısız olmayacağımı buldum. Onu sevdim ve varlığımın her elyafı ile her zaman onu seveceğim. Onu beşiğinden aldım ve ona yakın bir şekilde sarıldım. Gözleri yavaşça yaklaşıyordu ve uzun zamanını kollarımda uyurken izliyorum. Bu kişiyi tanımıyor olmam bile beni şaşırttı, ama bu zamanda dünyada daha güçlü bir ilişki yoktu.
Böylece, başarısız olduklarından veya bağlantı bulmakta zorlandıklarından korkan tüm annelere, bunu size söylüyorum. Hemen gerçekleşmeyebilir. Saatlerce, haftalarca veya aylarca olmayabilir. Ama olacak. Ve hala öyle olmadığını düşünüyorsanız, lütfen bunun hakkında konuşmaktan çekinmeyin.
Anne ve Çocuk Sağlığı Hemşiresi, ebe veya doktorunuzla konuşun. Aileniz, eşiniz veya arkadaşlarınızla konuşun. Ama birisiyle konuş. Hiç utanılacak bir şey yok. Biz sadece insanız ve başka bir insanı büyütmek fiziksel, duygusal olarak zor.
Ve bu bağlantı? Orada olabilirdi, ama belki de bir anne olma kaygısının, uyku yoksunluğunun ve vücudumuzda meydana gelen fiziksel değişikliklerin altında gömülü bulmak için mücadele ediyorsun.
Unutma, her zaman orada seni dinleyecek, sana yardım edecek ve seni destekleyecek biri vardır. Yalnız değilsin. Normal 0 yanlış yanlış yanlış-AU X-YOK X-YOK