21 yaşında hamile kaldığım için çok mutluyum
Kendi biramı alabileceğimi kutladıktan altı ay sonra (bira içemem çünkü aslında Mike'ın limonatası dışında), hamilelik testi yaptırdım. Hamile olduğumu düşünmedim, ama geriye dönüp baktığımda, kendi hayatımın bir filmini izliyormuşum gibi, ne kadar aptal olduğuma inanamıyorum. İki hafta geciktin! Past Me, hamilelik şansımın olabileceği gerçeğini şiddetle protesto ederken ekranda bağırmak istiyorum. Hayatında hiç bir gün geç kalmadın bile! O zamanlar, içimdeki bir hayatı gerçekten düşünebilmemin bir yolu olmadığını gerçekten düşündüm. Bunun imkansız bir biyolojik başarı olduğunu düşünmüştüm.
Bir sabah saat 2'de bir bardağa attığımda - o kadar gergindim ki, elim sopayı üzerine işlemek için yeterince sabit tutmak için elim çok kötü titriyordu - iki küçük mavi çizgi gibi izlemek için mutfak masamdaki testin üzerine eğildim anında önümde gerçekleşti ve tam ve tamamen yıkım dışında hiçbir şey hissetmedim. 21 yaşımdaydım, tamamen parasızdım, düzenli olarak uyuşturucu anlaşmalarının düştüğü bir dairede yaşıyordum ve hala çamaşırlarımı biriktiriyordum, böylece ayda 50 kez okula götürmek yerine eve götürmek zorunda kalıyordum.
Hamile kalmaktan çok memnun olduğumu ve annelik yasağı kalbimin her bölümünün bir anne olmaya can attığını söylemek isterim, ama gerçek şu ki, kesinlikle harap olmuştum. Resim mükemmel “iyi bir kız” olma fikrimin etrafında, lisemin Valedikarisi olmak, üniversiteye tam bir burs kazanmak ve tüm geleceğimi dikkatle planlamak için bir hayat kurdum. rezil "yapılacaklar" listelerimden. Bir hamilelik bunların hepsini raydan çıkardı. Bildiğim gibi hayatı imkansız hale getirdi.
Bu küçük mavi çizgiler ortaya çıktığında yere çarptım ve saatlerce ağladım. Ertesi sabah uyandım, önceki gece hala kıyafetlerimi giyiyorum ve önümüzdeki birkaç hafta boyunca sersemlemiş gibi yürüdüğümü hissettim. Hemen bu bebeği ebeveynim olacağımı biliyordum, ama bu bir anne olma gerçeğini uzlaştırmayı - özellikle de yanlışlıkla hamile kalmaya başlayanı - daha kolay hale getirmedi.
Kızım, 14 saat süren acımasız ağrılı bir emeğin ardından göğsüme oturuncaya kadar değildi, bu sırada kendimi hastaneden bir kereden fazla kontrol etmeye çalıştım, sanki kendimi yaşamım gibi hissettim Böylece ikna sonsuza dek mahvoldu, aslında bir bebek tarafından kesilmek için daha da mükemmeldi.
Ve o günden beri, bir anne olmayı gerçekten kucakladığımda (ve gerçekten, bunun gerçekleşmesi için 10 aylık hamileliği aldı), işlerin gerçekten ne kadar mükemmel sonuçlandığına şaşırdım. Dürüst olmak gerekirse, kızımın "erken" ve planlanmamış bir şekilde olması nedeniyle, hayatımın bir mücadele olacağı anlamına geldiğine dürüstçe inandım. Ama benim için bu şekilde hiç işe yaramadı. Yüzde 100 dürüstlükle bunu söyleyebilirim - hayatımı hayal edebileceğimden çok daha iyi, en küçük detaylara kadar.
Bana Hayatını Verdi
Teknik olarak ona hayat verdiğimi biliyorum, ama mümkün olan her şekilde kızım beni kendim için yaşamadığım bir hayattan uyandı. “Mükemmel” hayatı planlamak ve izlemem gerektiğini düşündüğüm bir listeye göre her şeyi yapmak için 21 yılımı dikkatlice geçirdim: Hepsi Farklı mı? Kontrol. Üniversite bursu? Kontrol. Hemşirelik derecesi? Kontrol.
Fakat 14 saatlik çalışma süresinin ardından tam anlamıyla bedenimi paramparça eden sahneye çıktıktan sonra, hayatımda neyin önemli olduğuna dair bütün kavramları da parçaladı. Artık değersiz olması için ne yapmam gerektiğini düşündüğüm konusunda dış fikirlere ihtiyacım olmadı - önemli olan şey buydu.
Bana Hayalimdeki İşi Verdi
Kızım hayatta ihtiyacım olan tek şey olsa da, onu doğurduğumda ve tamamen işsizken kolej dışındaydım. Bu arada, kocam (biz doğmadan önceki kışın derslerden ayrılırken evlendik) hala bir sömestr okulu vardı, bu yüzden bize destek olmak bana kalmıştı.
Faturaları ödemek ve ailemizi taşımak için bir hemşire olarak bir iş buldum, ancak onu kucağımda salladım, bir daha asla nefret ettiğim bir iş için onu bırakmayacak kadar uzun sürmeyeceğini biliyordum. Altı yıl üç çocuk sonra, nihayet o "istikrarlı" işi hemşire olarak bıraktım. Gözlerime baktığımda, hayallerimin başladığını biliyorum.
Bize Birbirlerini Verdi
Belki de bunu söylememeliyim ama bence kızım beni ve kocamı bir araya getirdi. Mutfağımda ağladığım ilk geceden bu yana çok şey yaşadık ve dürüstçe tek bir andan pişman değilim. Birlikte böyle bir geçmişimiz varmış gibi hissettiriyor ve bu kırılmaz bir şekilde lanet olası bir bağ. Kızımızın bir arada olması, üstte krema gibi bir şeydi.
Bana Her Şey Hakkında Değil Olduğunu Öğretti
Tabii, bu niye kızımın bu kadar genç olmasına sevindim? Hepsinin en büyük armağanlarından biri, burada olması, benimle hiçbir ilgisi olmayan bir şekilde var olması.
21 yaşındayken, dünya senin etrafında dönüyor, ama bir çocukla 21 yaşındayken, dünyanın etrafında dönmediği karşısında büyük, şişman bir tokat. Bu, daha sonra değil, daha önce gerçekleştirilmesi gereken çok iyi bir şey.
Bana Genç Olmanın Keyfini Çıkarmayı Öğretti
Ben her zaman yaşlı bir ruh oldum ve 20'li yaşlarda yaptığınız herhangi bir şeyi yapmak, parti yapmak, klüp yapmak ve filmleri bizi 20'li yaşlarındaki insanların inandırmaya çalıştığı her ne olursa olsun yapmak gibi şeylere hiç ilgi duymadım. Hamile kaldığımda bunları yapmak için daha az nedenim vardı.
21 yaşında bir anne olarak “kendimi kaybetme” yasını yas tutmak yerine, aslında erken yaşlarda “kendimi bulma” şansını memnuniyetle karşıladım. Neden zamanımı yetişkinliğe dalmaktan oldukça memnundum, olmadığım bir şeymiş gibi davranarak zaman harcıyorsun? Aklımda, yanımda hayallerime iş kurarken ailemi erken yaşama şansını elde etmek gerçekten büyük bir nimettir.
Ve eğer tamamen, tamamen dürüst olursam, yeni doğmuş evreyi ilk kez, ölmeden benden başka bir yaşta gerçekleştirmeyi gerçekten anlayamıyorum. Vücudumuzun bebekleri genç ve birgün tercih etmesinin bir nedeni var, 40 yaşına kadar beklemem gerekse de tekrar uyumayı dört gözle bekliyorum.