Ben İnfertiliyim ve Neden Hiçbir İpucu Yok
Ailemdeki kadınlar üç şeyle tanınır: kalın, şanlı saçlar, kötü mizah anlayışımız ve ailemizin büyüklüğü. Büyükannemin yedi çocuğu vardı, teyzem beş yaşındaydı ve annem bana sahipti, ne kadar harika olduğumu gördü, kız kardeşim vardı ve sonra dünyanın daha iyi başa çıkacak şekilde donatılmadığını fark etti ve orada durdu. Doğurganlık ailemde hiç bir zaman sorun olmadığından, anne olmaya hazır olduğumda benim için de kolay olacağını düşündüm. Ama kaderlerin sahip olacağı gibi, kısırım ve nedenini bilmiyorum.
Anaokulunda iken kasık kılları geliştirmeye başladım. Altındaki karaya giren birkaç karanlık sapmadan söz etmiyoruz. Ne demek istediğimi, Küçük Deniz Kızımın iç çamaşırlarının kenarlarından dışarıya bakan tam bir kunduz vardı ve nedenini açıklayamadı. Annem beni şok içinde geri tepen çocuk doktoruna götürdü ve beni bir doktor ekibinin dürtüp dürtüp aradığı bir çocuk hastanesine gönderdi. Sayısız kan testine rağmen, doktorlar ve stajyerlerim güçlendi. Tiroid ve hormon seviyelerimin hepsi normale döndü ve ultrasonlarım üreme sistemimin iyi göründüğünü gösterdi. Anneme Noel'de alması için Kolay Pişir Fırınını geri vermesini ve ustura ve biraz tıraş jeli almasını söylediler ve yoluma gönderdiler.
Doğum kontrol haplarımdan çıkan hormonların korkunç bir gerçeği sakladığını keşfettim: ilaç olmadan artık bir zamanım olmadı. Östrojen seviyelerim menopozdaki bir kadınınkiyle eşleşti ve yumurtalıklarımda sadece birkaç yumurta kökü kaldı.
Pijamalarımı pijamalarımda değiştiren gerçekten garip anlar dışında, uzun süredir yanlış bir şey olmadığını düşündüm. Göğüsler geliştirdim ve arkadaşlarımla aynı anda zaman geçirdim. Döngünüm normaldi, seks sürüşüm bir genç için tipikti (okuma: tavandan). Saat 16'da doğum kontrolüne gittim ve 27'de hamile kalmaya karar verene kadar sürekli olarak kaldım.
O zaman doğum kontrol haplarımdaki hormonları korkunç bir gerçeği gizlemiş olduğumu keşfettim: ilaç olmadan artık bir zamanım olmadı. Östrojen seviyelerim menopozdaki bir kadınınkiyle eşleşti ve yumurtalıklarımda sadece birkaç yumurta kökü kaldı. Geri dönüşü olmayan erken over yetmezliği ve önemli bir tıbbi müdahale olmadan sıfır hamile kalma şansım oldu. Ama neden?
İlk tanı konduğumda, inançsızlık ve tam yıkım arasında aylarca ileri geri gittim. Aile geçmişim göz önüne alındığında, gebe kalmakta zorlanabileceğim aklıma bile gelmedi. Evren tarafından haksız yere cezalandırıldığımı hissettim. Mezun olana, evlendiğim ve bir bebeği maddi olarak destekleyene kadar güvenli seks yapma yolundaki "iyi kız" yolunu takip ettim ve şimdi bunların hepsinin boşuna olduğunu fark ettim. Bu bencilce bir düşünce ama hakettiğim hamilelik şansını reddettiğimi düşünmeye devam ettim.
En zor olanı, eğer geçmişle ilgili değilse. Gelecek hakkındalar.
Yıllarca kısırlık kavramalarında yıllarca özgürce mücadele eden birçok çift var, ancak ilk IVF turumda ikiz oğlanlarla gebe kalmak için yeterince şanslıydım. Sırf kısırlığımın etrafında bir yol bulduğum için, bunun hala hala düşündüğüm ve endişelendiğim bir şey olmadığı anlamına gelmiyor.
Endişemin bir kısmı FOMO. Biliyorum her şey nispeten kolayca hamile kaldığı için şanslıydı, her şey düşünüldü, ancak her zaman bir milyon doktor randevusuna gitmeden veya büyük bir yığın harcamak zorunda kalmadan sadece seks yapmanın ve hamile kalmanın nasıl bir şey olduğunu merak eden bir parçam olacak. paradan. Geceleri beni ayakta tutan kısırlığımın bir başka yönü de, durumuma neden olacak herhangi bir şey yapıp yapmadığımı, eylemlerimin veya yaşam tercihlerimin bir şekilde beni olduğum yere getirip getirmediğini merak etmektir. Prezervatif kırıldığında üniversitede bir kez aldığım B Planı hapı mıydı? İçimdeki bir şey mi dağıldı? Daha önce çocuk sahibi olmayı denemiş olsaydım, okula gitmeden önce olduğu gibi, o zaman olur muydu, yoksa yumurtalıklarıma bu noktada çok mu başarısız oldu? Daha genç bir anne olmaya çalışmalı mıydım? Bu karma yaşlı bir erkek arkadaşımı aldattığım için mi?
Her yıl yıllık OB-GYN ziyaretime gittiğimde doktoruma kısırlığımın nedenini soruyorum ve “Biz sadece bilmiyoruz, bazen böyle şeyler oluyor” der. Doktorların sadece insanlar olduğunu ve tüm cevapları alamadıklarını anlıyorum, ancak hatta vücudunuz ve sağlık durumunuz olduğunda, yıllar süren uzmanlık eğitimi almış birinden omuz silkmekten biraz daha güven verici bir şey umuyorsunuz.
Hormon seviyeleri beyin tarafından kontrol edilir, ancak daha önce hiç beyin taraması yapmamıştım, bu yüzden kısırlığımın kimsenin bilmediği bir kısmını kafamın dışında toplayan bir tümör olduğunu söylüyor. Vücudumun yumurtalıklarıma karşı savaş ilan ettiği ve kazandığı bir otoimmün tepki olabilir. Ama durum buysa, kalbimin veya karaciğerimin bir daha olmayacağını kim söyleyecek? Fragile X sendromu gibi bazı genetik koşulların kısırlığa neden olduğu bilinmektedir, ancak DNA'mda bazı Fragil X markörleri olsa da, taşıyıcı olarak kabul edilmek için yeterli değil, bu yüzden de cevap bu değil.
Her yıl yıllık OB-GYN ziyaretime gittiğimde doktoruma kısırlığımın nedenini soruyorum ve “Biz sadece bilmiyoruz, bazen böyle şeyler oluyor” der. Doktorların sadece insanlar olduğunu ve tüm cevapları alamadıklarını anlıyorum, ancak hatta vücudunuz ve sağlık durumunuz olduğunda, yıllar süren uzmanlık eğitimi almış birinden omuz silkmekten biraz daha güven verici bir şey umuyorsunuz. Artı, ya cevap gerçekten kolaysa, ve henüz bilmiyorum? Ya sadece ananas ve tombala yemeyi bıraktıysam, yumurtalıklarım tekrar işe girdi?
En zor olanı, eğer geçmişle ilgili değilse. Gelecek hakkındalar. Doktorlarım durumumu öğrendiğinde, kaygıları, bunun nedenini çözmeme değil, üstesinden gelip beni hamile bırakma şeklindeydi. Her zaman istediğim aileyi kurmama yardım etme konusundaki kararlılıklarını takdir ederken, kısırlığımın, doktorlarımın hiçbirinin henüz görmediği, daha ciddi veya hayatı tehdit eden bir durumun belirtisi olabileceğinden korkuyorum. Onlar yapar, çok geç olacak.
Gelişmiş üreme teknolojisi sayesinde kısırlığımın aksine bir anne olabiliyordum. Çocuklarımı bu dünyaya getirmek için atmak zorunda olduğum yol bu olduğu gerçeğiyle barışık oldum ve zamanda geri dönmek ve doğurganlık sorunlarımı tedavi etmek istemem, çünkü bunu yaparsam özellikle sabahı kedilerin üzerine etiketler koyarak ve çabuk ama sert sarılmalar için bana koşarak geçen inanılmaz çocuklar burada olmazdı. "Neden ben?" Diye merak ederek geceleri uyanık kalmam. Ama bu, "Neden?" Diye merak etmemi engellemez.