Hamile kalmaya çalışan bir tecavüzcüyüm ve bu da böyle

Içerik:

Cinsel travmadan kurtulan biri olduğun zaman, benim gibi, seks de karmaşık bir şey olur. Fiziksel yakınlığın erişilemez bir şey gibi göründüğü günler, haftalar ve hatta aylar vardır. Kendi bedenimde olmanın bile güvenli görünmediği zamanlar vardır ve partnerimin bile tehdit oluşturduğunu anlar. Ve cinsel ilişkinin karmaşık sularında gezinirken, birimizin bir travmadan kurtulan olduğunu yeterince zor buluyoruz, aynı zamanda bir bebek sahibi olmaya çalışıyoruz.

Çoğu için, gebe kalmaya çalışmak beyinsiz gibi hissediyor. Eşinizle çok fazla ve çok seks yapmak için ne iyi bahane? Sürenizi izler, doğurgan olduğunuzu not edin ve - bang! (kelimenin tam anlamıyla) - işe almak. İnsanlar zamanın başından beri bunu yapıyor; Bazı muhafazakar Hristiyanlar (ve Cumhuriyetçiler) yemin etmemizin tek nedeni bu olduğuna yemin ediyorlar ve aşık iki insan arasında yaşanabilecek en doğal şeylerden biri. Fakat bir tecavüz mağduru olduğunuzda hamile kalmaya çalışmak bu kadar basit değildir.

Ama aman tanrım, keşke benim için böyle olsaydı. Yatağın içinde uyanık olduğum gecelerin sayısını bile söyleyemiyorum. Saatlerimi sadece tersine çevirmek, harekete geçmek için kendimi sinirlendirmeye çalışıyorum. “Tamam, ” Kendime söylüyorum. “O çok ateşli, ” diye düşünüyorum kocama bakıyor. Ve doğru, çok ateşli. Ancak bunun tamam olduğu veya tamam olduğum doğru değil.

Vücudum 18 yaşımdan beri savaş alanıydı. Geçmişimin izleri görünmüyor, ama ben onları içeri taşıyorum. Bir kereden fazla tecavüze uğradım, sayabileceğimden daha fazla saldırıya uğradım. Bu sadece “hayır” dedikten sonra beni rahatsız eden seks değil, aynı zamanda daha küçük ihlaller. Hatırlayamayacağım kadar sarhoşken olan seks, kalabalık bir barda meydana gelen groping, sözlü olarak beni düzenli olarak takip eden sokak taciziyle saldırıyor. Vücudumu birçok kez verdim, böylelikle bir ajansım ya da kurtuluşum varmış gibi hissedebildim, ama sadece daha da kötü hissetmemi sağladı.

Şimdiye kadar yaşadığım en travmatize edici cinsiyetlerden bazıları hemfikirdi, seks evet demem gerektiğimi hissettim çünkü.

İhlallerimin utancı yapışkan, göğsümün altında bir yerde sıkışmış, göğüs kafeme yapışmış. Başkalarının bana yaptıklarından dolayı kendimi suçlamıyorum, ancak karşılık olarak yaptığım şeyler, acı veren vaadiyle yapılan aşırı tazminat, kendimi suçladığım için kendimi suçluyorum çünkü en azından kontrolüm varmış gibi hissediyorum. Hiç sahip olamayacağımdan endişelendim. Terapi, yazma, rehabilitasyon, şifa sayesinde, gerçekten bu utancı sallamak gibi görünmüyor. Ne yaparsam yapayım devam ediyor. Öyle olsa da, I. Utancımın üstesinden gelme ve travmamın üstesinden gelme arzum durmaksızın. Faillerin beni götürdüğü kurban, reddettiğim kurban olmayı reddediyorum. Mağdur oldum ama mağdur değilim.

Ve ertesi gece tekrar denerim. Arkanı dön, hareket et .

Travmadan kurtulan biri olarak seks yapma sorunu benim için travmatik görünmüyor . Travmam uyuşukluk ve ayrışmada kendini gösteriyor. Fiziksel olarak varım ama zihinsel olarak ayrıldım. İçimde bir yere gittim, hem fiziksel hem de duygusal olarak uyuşmuş bir insanın kabuğunu bıraktım. Penetrasyon hissedemiyorum; Tamamen hevessiz görünüyorum. Bu benim başıma gelen bir şeydir, fakat benim vücudumda olmasına izin vermenin ötesinde katıldığım bir şey değil.

Benim geçmişimden gelen bu adamların benimle birlikte yatağımda olduğu için kızgınım. Benden aldıkları şeylere kızgınım, şimdi sahip olmak için çok uğraştığım mahremiyeti. Üstesinden gelemediğim için kendime kızgınım, öfkeyle devam edemiyorum. Artık onlardan nefret etmiyorum, ama bu gecelerde kendimden nefret ediyorum.

Yakında yapmak için kendimi getiremezsem, bu başka bir ayın geçtiği anlamına gelir ve bir sonraki kadar beklememiz gerekir. İmkansız olanı yapmak, gerçek olmayan bir şey yapmak zorunda olduğumu hissettiriyor. Ama seks yapmak için kaç yıl harcadım ve bu duygusal olarak bana ne kadar zarar verdi? Şimdiye kadar yaşadığım en travmatize edici cinsiyetlerden bazıları hemfikirdi, seks evet demem gerektiğimi hissettim çünkü.

Şimdi hamile kalmak isteyip istemediğimi düşünmeliyim. Başka bir ay tamam, ama ya ilk denemede olmazsa? Kaç ay sürer Daha ne kadar bekleyebiliriz? İlk denemede gebe kalmayı umduğum, ilk denemede olduğu gibi, üstesinden gelmek isteyen bir parçam var. Ama daha uzun, daha fazla denememiz gerektiğini umduğum bir başka bölüm daha var, çünkü travmamın sahip olmasını zorlaştırdığı fiziksel yakınlığı zorluyor.

Benim geçmişimden gelen bu adamların benimle birlikte yatağımda olduğu için kızgınım. Benden aldıkları şeylere kızgınım, şimdi sahip olmak için çok uğraştığım mahremiyeti. Üstesinden gelemediğim için kendime kızgınım, öfkeyle devam edemiyorum. Artık onlardan nefret etmiyorum, ama bu gecelerde kendimden nefret ediyorum.

Tekrarlıyorum. Arkanı dön, hareket et .

Seks böyle bir mücadele olduğunda nasıl bir bebeğiniz olur? Terapistimiz, amatör bir tohumlama girişiminde oral bir şırınga ve steril bir kap kullanılmasını önerir. Gülüyoruz, ama şaka yapmıyor. Bunu kısaca düşünüyorum ve bir rahatlama hissi, sonra üzüntü hissediyorum. Buna geldi mi? İkimiz de bunu istemiyoruz. Evet, bir bebek sahibi olmak istiyoruz ama birbirimize sahip olmak istiyoruz. Onunla güvende hissetmeden önce, başlangıçta nasıl bir şey olduğunu konuşuruz. İlk başta, o sadece başka bir erkekken, gardiyanım henüz yere düşmemişti. Seks yapabiliriz - tutkulu, sert, sürekli seks - travmamın ağırlığı aramıza girmeden. Birçok travmadan kurtulanlar gibi, bu zorluğun yüzeye çıkmasına neden olan duygusal yakınlıktır; hayır demek için güvende olduğumda, yaparım ve sonra hayır diyemekten vazgeçmem çünkü yapabilirim. Bir an için özlüyoruz, özlüyorum.

Ama gerçekten değil. Çünkü o zamanlar hala seks yapmayı kendime zarar vermek için kullanıyordum, kendimi özgür ve güçlü olduğumu ve yaşadıklarım konusunda ikna ediyordum. Başıma gelenleri yapmayı reddetmek, onun yerine olmak istediğim kişi olmak bir çabaydı. Ama gerçek benimle seks yapmıyordu, seks olması gerektiğini düşündüğüm bir performansla seks yapıyordu.

Şimdi özlediğimiz şey postcoital yakınlık. Vücutları sıcak, terli, çarşaflarla birbirine karışmış özlüyorum. Geri istediğim buydu - başka birinin fiziksel olarak olabildiğince yakın birisinin içinde olmasından sonra gelen yakınlık hissi.

Kendime hatırlatırım. Arkanı dön, hareket et .

Sonunda bir öpücük için yüzünü çekmeme izin veren anları düşünüyor. Evet, bir bebek sahibi olmak istiyoruz. Yani bazı açılardan, bu işlemsel, sona bir araç. Spermleri yumurtanı bulmadan gebe kalamayız. Ama bundan çok daha fazlası. Bu, başkalarının bunu bizden çalmasına izin vermeyecek. Vücudumuzla bunu ifade etmek için birbirlerini seven ve uzun süredir bekleyen iki kişi hakkında. Bu, seveceğimiz, kendi sevgimizden kaynaklanan bir başka insan yaratmakla ilgilidir.

Zaten hayatımızı daha parlak kılan güzel bir çocuğumuz var. Birlikte yarattığımız aile bize asla mümkün olmadığını düşündüğümüz şekilde neşe getiriyor. Ve şimdi, bu aileyi büyütmek, hayatlarımıza daha fazla neşe getirmek için istiyoruz. Zamanı biliyoruz. Ve böylece bir hamle yaparım . İşimiz bittikten sonra nasıl hissettiğimi değerlendiriyorum. TAMAM. Belki iyi. Belki üzücü. Belki tekrar denemek istediğim gibi. Ve yeniden. Ve yeniden.