Bir Trans Çocuğu Yetiştiren Bir Trans Ebeveynim & Bu Nasıl Bir Şey

Içerik:

Ben cinsiyetçiyim. Bir nonbinary trans kişisi olarak tanımlarım ve cinsiyetçi cinsiyet deneyimlerimi en iyi şekilde kapsayan terimdir. Ben hem erkeksi hem de dişiliyim. Ben de ikisinden de değilim. İkimiz de ikilideyim ve kapalıyım. Bazı cinsiyetçi insanlar ve / veya toplum dışı insanlar trans olarak tanımlanmamaktadır, ancak büyük ölçüde trans olarak tanımlarım, çünkü büyük ölçüde cinsiyet geçişi ve cinsiyet disforisi ile ilgili deneyimim beni doğumda görevlendirdiğim cinsiyetten uzaklaştırdı.

Çocuğumu aldıktan kısa bir süre sonra 28'de çıktım. Geçmişe bakıldığında, hepsi çok açıktı. Çocukken, cinsiyetsiz bir alter-ego insanım vardı ve bir yetişkin olarak, belirgin bir şekilde uyumlu olmayan bir varlığa ve tarza sahiptim. Vahyin benden başka kimseye vesile olduğunu sanmıyorum. Çocukluğum, diğer pek çok toplumsal cinsiyete uyum sağlamayan insanlar gibi, oldukça kaba bir işti. Ailem bana zorladı. Kısa saç kesmeme izin vermediler. Annem ve babam benimle konuştuktan sonra nasıl göründüğüm, davranacağım ve erkeklere lezzetli davranmak için kesin bir yol olacağı hakkında konuşmuştum . Tabii ki bir kızdım (ve bu konuda dürüst biriydim). Gündüz ve gündüz dışarıda, bu sosyalleşmede içtim. Ve bu sadece evdeydi.

Yara izleri bıraktı. Çocukluğumla ilgili hafızam uzun bir dizi artan kavgadır. Ailemle olan yakınlığım yıllar içinde yıprandı ve parçalandı ve devlet dışında koleje gitmek için yeterli bursla kazıdığım zaman, geriye dönüp bakılmadı. Bu kavgaların hepsinin cinsiyetle ilgili olduğunu söylemek, indirgeyici olurdu, ama cinsiyet bunun büyük bir parçasıydı. Transness'im - kimliğimin bu büyük keşfedilmemiş yönü - düzgün bir şekilde ayarlanmadan iyileşmeye çalışan kırık bir kemik gibi, gizlenen ve azgın bir şeydi. Tuhaf, açıklanamayan şekillerde sürekli etki ediyordu. Sonunda, cinsiyetçi olduğumu anladığımda, babam öldükten sonraydı. Annemle zor konuşuyordum. Doğrudan ona bile söylediğimi sanmıyorum - Yaptığım bir Facebook duyurusu ile öğrendiğini düşünüyorum. Ortağım işaret edene kadar kendimizle yabancı olduğumuzun üzülmediğini bana hatırlamadım. Annem ve ben birçok nedenden ötürü yabancılandık. Cinsiyet geçişimi, her şeyi göz önünde bulundurarak, şaşırtıcı derecede iyi ele aldı, ancak 20 yıl geçti.

Bebeğime doğumundan hemen önce bile bir cinsiyet tayin edilmişti, ancak hayatlarının geri kalanında yanlarında taşıdıklarının olmadığını biliyordum. Bunun olabileceğini biliyordum, çünkü başıma gelmişti.

Ne olursa olsun, transseksüel insanlar var olmuştur. Yine de dışarı çıktık - sosyalleşmeden kurtulduk, kırılgan yumurta kabuklarını gagalayan parlak Amerika papağanları gibi kırdı. Transseksüel, cinsiyetçi, cinsiyetçi ve neyin var diye çıktı. Biz her zaman var. Ama bu bir savaş. Benim gibi insanlar için görünürlük her zaman bir risk olmuştur. Vücudumuzun yaşaması kolay değildir. Başkaları tarafından reddedilme (aile, arkadaşlar, işverenler), değerli olduğumuzu düşünmeyi zorlaştırır. Bu yüzden, Amerikan İntihar Önleme Vakfı'na göre, pek çok transseksüel insan intihar girişiminde bulunuyor. Biz sık sık fakirleşiyoruz; Ulusal Şiddetle Mücadele Programları Ulusal Koalisyonu’nda yer alan bir rapora göre, sık sık korkunç durumlara maruz kalıyoruz ve aramızdaki en marjinal olanları (rengin queer trans kadınları), ülkedeki cinayet riski en yüksek olanlar arasında TIME dergisi Her zaman nesli tükenmekte olan bir tür olmuştur.

Gerçekten çocuk sahibi olmak isteyen ortağım Jon'du. Konuyla ilgili tarafsızdım. Olursa çok havalı gelebilir gibiydi, ama hiç olmadıysa kalbim kırılmazdı. Ama bu fikre çok âşıktı ve çok uzun zamandır. Geçen yılımdaydım ve doktora derecem vardı. programı. Tezim az ya da çok yazıldı. Yüksek lisans programım sayesinde iyi bir sağlık sigortam vardı. Açıkçası, çocuk sahibi olma konusunda ciddi olsaydık, çocuk sahibi olmak için iyi bir zamandı. “Ciddi miyiz?” Diye sordum. “Evet, öyleyim” dedi. “İster misin?” Diye düşündüm, hayatlarımıza ve olduğumuz insanlara baktım ve ebeveyn olmamak için bir sebep düşünemedim. Tek düşünebildiğim bunu yapmak için sebeplerdi. Çok deneriz. Kollarına geniş açık gelirdik. Ne yapacağının modelleri vardı; Yapmamam gerekenlerin modelleri vardı. Birbirimizi dinledik. Dünya, içinde daha fazla neşe kullanabilirdi. Bu yüzden kapıyı açıklığa kavuşturduk. Fakat hamile kalmadan ve olasılık gerçeğe dönüşmeden önce uzun sürmedi.

Herkes beni bir kız ilan etmişti. Ve yanılıyorlardı.

Bir aylık bebeğimin güzel, mükemmel yüzüne bakarken, kalbimde, tıpkı benim gibi, bu küçük çocuğun transseksüel olma ihtimali olduğunu biliyordum. Mümkün oldu. Bebeğime doğumundan hemen önce bile bir cinsiyet tayin edilmişti, ancak hayatlarının geri kalanında yanlarında taşıdıklarının olmadığını biliyordum. Bunun olabileceğini biliyordum, çünkü başıma gelmişti. Annem beni kucağında tutmuştu. Herkes beni bir kız ilan etmişti. Ve yanılıyorlardı. Bu varsayımsal hatanın çözülmesinin çözülmesi neredeyse 30 yılımı aldı.

4 yaşındaki çocuğum, doğumda nasıl tahsis edildiğinden bağımsız olarak kendisini çok sıkı bir şekilde çocuk ilan etti. O bir trans çocuk.

Bir ebeveyn olarak, yapmaya çalıştığınız şeyin, ailenizin sizinle yaptığı hataları düzeltmek olduğunu söylüyorlar. Onlardan daha fazlasını vermeye çalışıyorsun. Bir çocuğunuz var, bu kırılgan küçük yaratık tamamen sana bağlı, ve dünya çok büyük ve korkutucu ve tek yapmak istediğin onları korumak. Yapamayacağını biliyorsun, ama denemek zorunda olduğunu biliyorsun. Eğer benim gibiyseniz, yaramaz ve pragmatik bir insan, minik bebeğinize bakacaksınız ve bebeğinizi bekleyen dehşeti tetiklemeye başlayacaksınız. Çok yaklaşmadan savaşları seçmek. Çocuğumun transseksüel olabileceği ihtimalini seçtim. Eğer çocuğum transseksüel olsaydı, onlardan daha kolay seyahat etmelerini benden daha kolay isterdim. Onları bulmak için 28 lanet olası yıllarını almak, zamirleri seçmek, bir baba olmadan önce ölmelerini istemedim. Bir babanın ölmesi, aslında çocuğunun gerçekte kim olduğunu bilmeden.

Bu gerçekten yapabileceğim bir şey gibi hissettim. Ailemin yapmadığı bir anlayış vardı. Çocuğum için ailemin yapamadığı ve benim için yapamayacağı bir yer açabilirim. İlk elden, size zarar vermeyen bir kutuya sığdırılmaya zorlandığınızda, kare bir mandal olduğunuzda ve keskin kenarlarınız tekrar tekrar traşlandığı ve o yuvarlak deliğe gireceğiniz zaman zarar verdiğini biliyordum. Her ebeveynin kör noktaları vardır. Benimki olduğunu biliyorum. Ama bu onlardan biri değildi. Tüm endişeli triyaj ve planlamamın iyi bir çağrı olduğu ortaya çıktı. 4 yaşındaki çocuğum, doğumda nasıl tahsis edildiğinden bağımsız olarak kendisini çok sıkı bir şekilde çocuk ilan etti. O bir trans çocuk.

Ona çocuk olduğunu nasıl bildiğini sordum. “Çünkü seni, annemi ve Mandy ve Babamı seviyorum” dedi. Çünkü. Sadece çünkü Basitti. Sonra bana eski isminin artık uyuşmadığını ve yeni bir isim istediğini söyledi. Onun arasında (cinsiyetçi) olduğumu nasıl bildiğimi ve bunu anladığımda da yeni bir isim seçtiğimi söyledim.

Arthur'un trans kimliği onu biraz daha garip şekillerde bana biraz daha yaklaştırır.

Bu eserin editörü, adını paylaşırken kendimi rahat hissetmediğimi sordu. Ona iyi olup olmadığını sordum, öyle. Arthur adını seçti. Ona bu makaleyi yazmamın uygun olup olmadığını sordum, çünkü yaptığımız diğer Büyük Ebeveynlik Şey, vücudundan ve hayatından sorumlu olduğunu bildiğinden emin olmak için. Bana onu yüksek sesle okutturdu. Bunun biraz sıkıcı olduğunu söyledi, ancak eğer insanlar onun bir erkek olduğunu anlıyorsa ve ben bir “baba” olduğumu (cinsiyetçi olmamı nasıl anladığı), o zaman herkese söylemeliyim. İnsanların kendisine “bedensel özerklik!” Diye bağırabilmesi ve kaçması gerektiğini sevmediği bir şekilde dokunup dokunmadığını biliyor. Evdeki yetişkinlerin aynı kurallara uyması gerektiğini biliyor. Çocukluğundan geçen dokuma seçimi ve rızası ve cinsiyet kimliğine saygı duymak bana göre aynı madalyonun iki yüzü. Bu şeyden başka her şeyde kendisini insan olarak şekillendirdiğine saygı gösterirsem, ona hangi mesajı gönderirdi? Evet, Arthur, hangi meyveyi yemek istediğine ve hangi gömleğini giymek istediğine karar verebilirsin, ama cinsiyetin kadar gerçek ve önemli bir şey değil.

Arthur'un trans kimliği onu biraz daha garip şekillerde bana biraz daha yaklaştırır. Benim gibi Arthur'un da cinsiyet bozukluğu var. Cinsiyet disforisi ile 5 yaşındaki bir çocukla konuşmak zordur. Ağzına kelimeler koymak istemiyorsun, ama o karmaşık şeyin yaşadığı şey olup olmadığını kontrol etmenin bir yolunu bulmalısın. Arthur ve ben “ölü isimlendirdiğimizde” aynı kayıp ve öfke duygusuna sahibiz - çok nadiren okulunda doğum ismi bir belgede görünür ve sinirlenir veya üzülür. Ve anladım. Bu şeyleri hisseden, bu şekilde yaşadığı, ona yanlış olmadığını, bunun gibi şeyler olduğunda hüsrana uğramasına ve üzülmesine izin verdiğini söyleyebilecek biriyle birlikte büyümesine çok sevindim. Bu tamam. O iyi.

Ve onun diğer ailesi onu anladı. Her iki ortağım da (birden fazla var) sarsıcıdır. Onlar için benim için olduğundan farklı. Diğer ebeveynleri izleyebilir, sempati duyabilir ve dinleyebilirler. Deneyimi hayatlarına benzeyebilirler, ancak yaşamamışlar. Çoğunlukla yanlış ya da soyadı alındığında, onu incittiğine güvenirler. Bazen, trans olmanın hayatını, olacağından daha zor hale getireceğinden endişeleniyorlar. Onlara, hayır, trans olmanın hayatını her zaman olduğu gibi yapacağını söylüyorum. Zor olup olmaması, çoğunlukla toplumun trans insanlara nasıl davrandığına bağlıdır. Hiçbir zaman kabullenme mücadelesi olmadı - ikisi de onu şiddetle seviyor ve gözünü kırpmadan savunuculuğu yapıyor - ama bazen benim için bariz olan şey onlar için açık değil.

Çocukluğu, transness etrafında dönmüyor.

Arthur'un benim gibi 30 yıl önce doğmuş olmasına sevindim. Şu an yaptığımız, bir kültür olarak yaptığımız konuşmalar istediğim kadar kapsayıcı değil, ama ben büyürken bulundukları yerden kilometrelerce geldiler. Coy Mathis gibi çocuklar - ailesi tarafından desteklenen güzel bir trans kızı - yerel ve ulusal haber kanallarında görünür ve hazırdır. Mathis aslında benim devletimde, çocuğumun devletinde yaşıyor. Ben büyürken Doğu Teksas'ta onun gibisi yoktu. Şimdi var.

Onun bir çocuk olduğunu biliyor, bunun düzeldiğini, ama hala ne tür bir çocuk olduğunu düşünüyor. Ve etrafımızdakileri keşfetmek için yeterince güvende hissetmesi harika.

Şahsi deneyimlerimin ve kimliğimin, çocuğumu ebeveynimden farklı bir şekilde ebeveynlememe izin verdiği için çok mutluyum. Her şey onun için cinsiyetinden dolayı yaşım benden çok farklı. Kıyafetlerini seçmesine izin verdik - en azından ortaokultayken yapamadığım bir şey. Saçını ne zaman kesmesini istediğini ve nasıl yapılacağını bize söylemesine izin verdik. Gelişmekte olan cinsiyet kimliği için savunduğumuz okul öncesi okulunda. Yenisine yerleştiğinde ismini değiştirmek için onlarla çalıştık. Bazen diğer çocukların kafası karışır. Personel ve öğretmenlere “Ona bir cinsiyet tayin etmeyin” demiştik. “Sadece ona sor, sana söyleyecektir.” Onlar. Ona erteliyorlar ve onlara haber veriyor. Diğer çocuklar kabul ediyor, sonra kaçıyorlar ve oynuyorlar. Bu harika.

Aslında sevgili küçük trans oğlum için sahip olduğumuz sistemle ilgili en iyisi, çocukluğunun transness etrafında dönmemesidir. Kabul ettik ve onun için savunuculuk yapıyoruz ve gerektiğinde onun adına müdahale ediyoruz (genellikle okul ve tıp gibi sosyal kurumlara geldiğinde) ancak başka türlü, sadece onun olmasına izin veriyor. Buna karşın, çocukluğum, cinsiyetimi kontrol etme konusunda gerçekten de dönüyordu - hayır, bu şekilde olmalısınız . Bunu neden yapmıyorsun ? Tomurcuklanan kimliğini kontrol etmek için bir jokey yoktur ve bu da ailemizi ve evimizi onun boynuzunun yinelemelerini keşfetmesi için güvenli bir yer yapar. Boynuzu, her zaman çok kadınsı bir tür çocuktan, çok geleneksel bir erkeksi türden bir çocuğa kadar gamı ​​yönetiyor. Onun bir çocuk olduğunu biliyor, bunun düzeldiğini, ama hala ne tür bir çocuk olduğunu düşünüyor. Ve etrafımızdakileri keşfetmek için yeterince güvende hissetmesi harika.

Mutlu çocukluklar güvenlidir. Dünya asla güvende değil - ve bizi halktan daha fazla kabullenerek büyüdüğü halde, hala bizim için güvenli değil. Küçük trans oğlum için yapabileceğim en iyi şey ona almadığım şeyi vermektir: güvenli bir yer. Bir aileyi, onun çekiciliğini sevmesi, görmesi ve değer vermesi, onun bir parçası olarak yer açmak için. Transseksüel ve cinsiyet değişkeni toplulukta çoğumuzun doğum öncesi ailelerimizden alamayacağımız bir şey olan bu bölümünü onaylıyor.

Hayatının küçük bir bölümünün - çocukluk, ergenlik, yetişkinlik - mücadele etmemesini istiyorum. Hayatının kontrol edebileceğim tek kısmı evimiz, ne kadar dost canlısı ve ne kadar kapsayıcı olduğunu. Şu anda ona mutlu bir çocuk olup olmadığını sorduğumda “evet” diyor ve kalbim şarkı söylüyor.