Çocuklarımla Başka Bir Kadına Güvenmeyi Öğrenmek Hayal Ettiğimden Daha Zor
Boşanma, kendi başına, fethetmeyi öğrendiğin bir canavar. Boşanmanız nasıl olursa olsun, hayatta kalamayacağınızı düşündüğünüz anlara ve ne kadar yetenekli olduğunuzu anlamadığınız anlar yaşarsınız. Ayrılmak, incelemek, yeniden incelemek ve yeniden incelemek zorunda olduğunuz çok fazla boşanma kısmı var. İğne, kağıtlar imzalandıktan ve gönderildikten sonra bile bir süre için takılıyor. Şimdi boşanmada uzmanım, nasıl hissettiğini, ne anlama geldiğini ve ne bekleyeceğinin farkında olduğumu hissediyorum. Bunu biliyorum çünkü boşandım. Şimdi ne kadar "hazır" hissettiğimden bağımsız olarak, hiçbir zaman gerçekten hazırlıklı olmadığım bir şey vardı: eski kocamın ortağıyla uzun vadeli ilişkisi. Tabii ki onunla çıkacağını biliyordum ve aşık olacağını biliyordum (ve umuyordum) ve her şeyi düşünmek için zaman harcadığım halde - nasıl eşlik edeceğimizi; çocuklara nasıl söyleyeceğimizi; bakımı nasıl böldüğümüzü - gerçekten çocuklarımla ilgilenen başka bir kadını düşünerek zaman geçirmedim.
Eski sevgilim benim ortağımla uyum sağlamam için yeterince uzun zaman oldu ama ben çocukların yaşamlarında oynayacağı rolle mücadele ediyorum. Eski karıma tamamen güveniyorum ve bu yüzden hayatını birlikte geçirmeye karar verdiği kararına güvenmek istiyorum. Bununla birlikte, söylenenden daha kolaydır. Eşime çocuklarımın ebeveyni olarak tamamen güvenip güvenmediğimi bilmiyorum. Eski sevgilimi sevmek, hayran olmak ve mutluluğunu paylaşmak benim için çocuklarımın hayatlarında kendime benzer bir rol oynayacak bir kadını sevmek, hayran olmak ve mutlu olmak benim için çok daha kolay. Babasının yanındayım. Dürüst olmak gerekirse, onun düşüncesi beni korku ve küçümseme ile dolduruyor. Doğum yapmadığınız çocukları sevebileceğinizi kesinlikle biliyorum, ama babaları ve eşleriyle yaptıkları şeyleri duyduğumda çocuklarıma sahiplik hissi duyuyorum. Aklım anında geri dönüyor, seni doğurdum! Gece geç saatte seninle birlikte kalan bendim; hasta olduğunda ve uyuyamadığında seni salladı! Seni okula götürüyorum; Öğle yemeğini hazırlıyorum!
Anneleri olduğum bütün yollarla ilgili bir şeyler yapıyorum, çünkü kimsenin bu rolü yerine getirmeyeceğini bilmem gerekiyor.
Eski sevgilim ve ben iyi bir eş-ebeveynlik ilişkimiz var ve bana işaret ettiği gibi - sık sık - hiç kimse çocuklarımın hayatındaki rolümü doldurmaya çalışmıyor. Ve kesinlikle benden almaya çalışmazlar. Çocuklarımın beni tercih edebileceği potansiyel bir insan olduğunu kıskandığımın farkındayım. Ne zaman çocukları okuldan alırsam, kızım her zaman yeni bir saç modeli, karmaşık görünen bir şey, yapamayacağım bir şey giyiyor ve babasının eşinin saçını nasıl yaptığını anlatıyor. Normalde severim ama biraz acı hissediyorum. Annemin saçlarımı örttüğünü hatırlıyorum ve işlem kısa ya da kolay değil. Bir saat süren (daha fazla değilse) bir süreç ve annemle paylaşmam gereken özel bir zamandı. Kızımın bu deneyimi bende olmayan başka bir kadınla paylaşması kalp kırıcı. O kadar çok mutlu olmamı istediğim halde, bakımım olmadığında sürekli bakım ve annelik figürü olduğu için mutlu değilim.
Oğlumun bana, yalnız bana ve aynı zamanda eşime sadık kalmasına güveniyorum. Yarattığım çifte standardın farkındayım ve kendi hayatımdaki insanlar için istisnalar yapıyorum, ancak ona yardım edemiyorum. Anneleri olarak çocuklarım benim. Benden geldiler. Ama aynı zamanda inandığım her şeye aykırı.
Oğlum, sürekli olarak babasının ortağına “annesinin olmadığını” anlatacak. Bir parçam bana sadık olma ihtiyacı duyduğuna sevindi ve gizlice bunu yaptığını duymaktan zevk duyuyorum, çünkü annem rolümü onaylıyor. Eski sevgilim ve ben son zamanlarda öğle yemeğine çıktığımızda oğlumuzun nihayet eşimin onu tutmasına izin verdiğinden bahsettim; aslında onu talep ediyorum. Eski sevgilim, oğlumuzun da eşine daha açık olduğunu fark etmesini sağladı. Sanırım gözlerimi yuvarladım. Oğlumun bana, yalnız bana ve aynı zamanda eşime sadık kalmasına güveniyorum. Yarattığım çifte standardın farkındayım ve kendi hayatımdaki insanlar için istisnalar yapıyorum, ancak ona yardım edemiyorum. Anneleri olarak çocuklarım benim. Benden geldiler. Ama aynı zamanda inandığım her şeye aykırıdır. Çocuklarımın sevildiğini ve ebeveynleri olmadığında onlar için orada olabilecek yetişkinlerle çevrili olduklarını, ancak başkalarının çocuklarına yalnız olduğumu veren düşüncelerini seviyorum. Sağlamam gereken, yutmam için zor, acı bir hap.
“Mükemmel boşanmayı” sorunsuzca yaşayabilmek istememe rağmen, yapamayacağımı fark ediyorum. Bu mükemmellik türü mevcut değil. Benim için değil ve başkalarından emin değilim. Çocuklarım ile başka bir kadına kör bir şekilde güvenmek benim için inanılmaz zor. Bunun yerine, her gün bunun üzerinde çalışmak zorundayım.
Açık bir ilişki içinde olduğum gerçeği benim için birçok yararlı ders oluşturdu. Başkalarını da aynı anda sevmek için birini nasıl seveceğimi kavramamda bana yardımcı oldu. Çocuklarım, üvey anne-babalarını babaları ve benimle aynı gördükleri gibi görmüyorlar. Onları, önemli, değerli ve onları anneleri ve babalarıyla aynı şekilde seven insanlar olarak görüyorlar. Ve karşılığında, bu yeni yetişkinlerin her ikisini de yaşamlarında seviyor ve güveniyorlar. Bunu hatırlamaya çalışıyorum ve onların güvenini ve sevgisini taklit ediyorum. Eski kocamın eşini çocuklarla büyütdüğüm zamanlar oluyor, böylece ondan neden hoşlandığımızı ve onu takdir ettiğimizi konuşabiliyoruz. Çocuklarıma, onları nasıl sevdiğini sevdiğimi ve onlara bakmamıza yardım ettiğimi göstererek, daha derin bir takdir görmeme yardımcı oluyor.
Çocuklarımın hayatında bu kadar önemli bir rol oynayan diğer kadına saygı duymak ve takdir etmek istiyorum. Onu, çocuklarımın yaptığı gibi ya da eski sevgilimin yaptığı gibi sevmeyebilirim, ama onlara göstermeye istekli olduğunu seviyorum.
Başlangıçta bu zordu, ama her gün biraz daha kolaylaşıyor. Şimdi sadece üçümüzle birlikte zaman geçirdiğimizde, övgüyle bahsederek çocuklarımın üzerine kıskançlık yapamayacağım bir noktadayız. Açıkçası hala gözlerimden yuvarlandığım ve eski sevgilimle onun hakkında konuştuğumda çarpıcı sesler çıkardığım anlar var. Fakat çocuklarımın hayatında bu kadar önemli bir rol oynayan diğer kadına saygı duymak ve takdir etmek istiyorum. Onu, çocuklarımın yaptığı gibi ya da eski sevgilimin yaptığı gibi sevmeyebilirim, ama onlara göstermeye istekli olduğunu seviyorum. Gecenin ortasında. Okul etkinlikleri için. Yapamazsam çocukları almak için. Yapamazsam onları izlemek için.
Daha önce hiç üvey ebeveyn olmadım ya da çocuklarla ciddi olarak kimseyle çıkmadım, o yüzden bu açıdan konuşamam. Çocuklu bir insana söz verdiğinde, sadece onları sevmediğini, çocuklarını ve belki de önceki ilişkiden gelen eskileri bilmenin kolay olduğunu hayal edemiyorum. Yolculuğuna saygı duymak istiyorum ve onun tanınmasını sağlamak ve nerede ve ne zaman olduğu için teşekkür etmek istiyorum. Çocuklarımın yaşamları daha dolu ve mutlu çünkü bunun bir parçası. Hayatım, çocuklarımla birlikte olmadıklarında anneme sevginin (benden olmasa bile) verildiğini bilmek daha iyi. Çocuklarım inanılmaz derecede şanslı. Aslında, ben de.