Annelik bana bir kimlik krizi verdi. Çözmek basitti, ama kolay değildi.
“Neredesin anne? Kayıp mı oldun?” 4 yaşındaki kızım bir keresinde bahçeden aradı. Yabani ot çeken bir bitkinin arkasında oturuyordum ve o beni görmedi. Onun için kilometrelerdeydim, vahşi doğada kayboldum. “Kaybolma anne, ” dedi.
Oğlum ve kızım artık gençler. İlk anne olduğumda, Haziran 2000'di. 33 yaşındaydım ve kendimi kaybetmeyecek kadar duygusal olarak olgunlaştığımı ve anneliğime olan bağımsızlığımı düşündüm.
Arkadaşlara ve iş arkadaşlarına bir araya geleceğimizi, dışarı çıkacağımızı, hiçbir şey değişmemiş gibi devam edeceğimizi söyledim. Sadece bizi eğlendirmek için küçük oğlum yanımda olur, yoksa babamla ya da bir bakıcıyla evde olur.
Ama doğduktan sonra her şey farklıydı. Tek istediğim ona bakmaktı. 10 gün boyunca evden çıkmadım. Anne sütü, tükürme, ter ve gözyaşı - garip bir sıvı birikintisi içinde oldu. Anne olmayı çok severdim.
2004'te doğan kızımızla anneliği daha da kucakladım, yeni kimliğim olduğunu iddia etmek için değiştiricileri ekledim: Ben iki kişilik bir evde eğitim yapan anne, bir SAHM (evde kalıyorum) ve yarı zamanlı çalışan . Ben emziren bir anneyim. Evde doğum yapan bir anne. Budist bir anne. Ben fast food, plastik oyuncaklar, ekran saati ve genel olarak her şeyi reddeden vejetaryen bir doğal anneyim.
Yeni sıfatlarıma, bebeklerimden daha sıkı sarıldığım zamanlar oluyordu - belki eskiden olduğum kişiyi tutamıyordum. Her şey kaygandı.
Yeni anneler olarak, kariyerlerimizden / cinsel yaşamlardan / bağımsızlık / kimliklerden vazgeçmeyeceğimizi - boşluğu doldurmayacağımızı - tam da bir bebeğimiz olduğu için ilan ediyoruz. Daha önce olduğumuzu kaybetmek istemiyoruz. Bu yüzden güçlü gidiyoruz. O zaman, yavaşça, anneliğin “öteki” olarak adlandırılması gerektiğini öğrendik - özveri değil başkalarına amansız bakım. Bez, saat 2'de, uykusuz geceler, ateş, kızarıklıkta değişir. Atıştırmalıklar ve atıştırmalıklar ve atıştırmalıklar ve atıştırmalıklar. Öğle yemeği ve akşam yemekleri, tatlılar ve alışveriş. Errands ve banyoları ve kitaplar. Yatak yapmak, pislikleri temizlemek, izmaritleri ve burnu silmek. Anneye kim bakıyor? Kesinlikle kendimize bakacak enerjimiz yok.
Kendimize, “Onlar yaşlandıkça daha kolay olacak” diyoruz. Bu vaadi emzik gibi emiyoruz.
İyi anneler olmak, başarılı olmak, doğru yapmak için yeni kimlikleri için kuleler dikiyoruz. Ürün satın al. Blogları ve Instagram hesaplarını başlat. Tapınaklarımızı kendimize göre yapmak. Biliyorum çünkü ben de yapıyorum.
Anneden önce olduğumuzdan daha iyi olmak için gayret gösteriyoruz, kendi annelerimizden daha iyiyiz, ama yine de normalliğin günlük eziyetine yenik düştük.
Çocuklarım küçükken, onları evde okudum, uyurken geceleri serbest çalışan vardiyalarla çalıştım. Bu, evimde çok zaman geçirmem ve çocuklarımla çok fazla zaman geçirmemizi sağladı. Çocuklarımla çok zaman geçiriyorum. Onu sevdim. Ve beni yıprattı. Yalnızlık zaman geçirmek istemiştim, böylece gevşek kenarlarımı çocuklarımın bedenlerinden ve duygularından geri alıp tekrar kendime çekebilecektim. Çocuklarımla iç içe geçtim ve ayrı bir benlik için çaresiz kaldım. Tekrar ben olmak istedim Yalnız vakit istedim, böylece kendimi hissedebildim. Kendi düşüncelerimi düşün. Çocuğumun değil, kendi hislerimi hisset. Benim coşkum direnişe düştü. Aynı zamanda kimsenin ya da başka bir şeyin olmasını istemedim. Sadece anne olmak istemiştim. Onlar benim hayatımdı, her şeyim. Kafam çok karıştı.
Neden daha fazla ayrılmayı başaramadığımı anlamadım. Bir kimlik krizinde sıkışıp kaldım: "eski ben" için özlem ve aynı zamanda eski benden kim olduğumu hatırlayamadım. Ben de "yeni ben" in kim olduğunu bilmiyordum.
Cevapları ararken, Thich Nhat Hanh tarafından öğretilen Budist iç içe geçmişlik kavramı hakkında meditasyon yapmayı ve öğrenmeye başladım - her şeyin birbirine bağlı olduğunu öğrendim. Zen ustası der ki: "Derin bir ilişkide, siz ve diğer kişi arasında artık bir sınır yoktur. Sizler ve o sizsiniz. Acınız, onun acısıdır. Kendi ıstırabınızı anlamanız, sevdiğiniz kişinin daha az acı çekmesine yardımcı olur. Acı ve mutluluk artık bireysel meseleler değil. ”
Kesinlikle kocamın ve çocuklarımızın acı çekmesine neden oluyordum, çünkü mutsuzdum. Aile ekosistemimize biraz mutluluk katmam gerekiyordu. Ve kendimle başlamam gerekiyordu. Topluluk üniversitemizde çizim kursu için kayıt oldum. Haftada birkaç gün yürüyüşe başladım. Daha fazla meditasyon yapmak için bir taahhütte bulundum ve bir yoga dersine başladım. Kendime öncelik verdim ve kendimle olan ilişkimi geri aldım. Çıkarlarımı evin dışında derinleştirmek, bütün farklı kişilerime kapsayıcılık yapmaktı. Tüm sürümlerim memnuniyetle karşılandı ve desteklendi. Mutluluğum bütün aileye neşe getirdi.
Yüzeyde bir anne olarak "her şey" içindeymiş gibi görünmeme rağmen, anneliğime direniyor ve kendimi bulmak için kaçmaya çalışıyordum. Fakat kimlik krizimi çözmek için çocuklarımdan kaçmam ya da anne rolümden kaçmam gerekmedi. Çocuklarımı ve anne olarak rolümü - birbirimize bağlılığımızı - daha derinden kabul etmem gerekiyordu. Hepsini içeri almak, ancak kendi mutluluğum pahasına değil.
Yapmam gereken basitti, ama kolay değildi.
Aklımı “çocuklarla sıkışmış” olmaktan “çocuklarla birlikte olmayı seçmekten” değiştirmek üzerine çalıştım. Günler zor ve uzun olduğunda, mantramı "Bunu yapamam" dan "Bunu yapabilirim" olarak değiştirdim. Ben daldım, aptal oldum, Pokemon ve Playmobil konusunda uzman oldum, bazen kirli çamaşırların ve bulaşıkların birikmesine izin verdim. Çocuklar doğal olarak şu anı meşgul ediyorlar ve onlarla tanıştığımda korkudan kurtuldum.
Anneyi çocuktan veya çocuktan anneden ayıramazsınız. Anne olmadan çocuk olmazdı. Çocuk olmadan anne olmazdı. Ve eğer kendimizi kaybedersek, çocuklarımız da bizi kaybeder.
“Anne! Seni aradım ve gelmedin. Neredeydin?” 14 yaşındaki kızıma bağırıyor. Çoğu zaman ortadan kaybolmamı istiyor, ama tamamen değil. Hala her zaman yanında olacağımı farz ediyorum.
"Kaybolma anne", hafızamda yankılanıyor.
Kayboldum.
Çocuğum için açıklanamaz şefkatli ve mağrur aşk içinde kendimi kaybettim.
Ve kendimi kaybettiğimde kendimi buldum.
Washington post