Bebeğim 18 Yaşında, Ama Hala Doğum Sonrası Depresyon ile Mücadele Ediyorum
Bir sorun olduğunu kabul etmek istemedim. Acayip bir bebekle üçüncü deneyimimdi ve aklımda, koşullar altında depresyonda hissetmek normaldi. Ama sonra bebeğim büyüdü. Bu üç aylık markere, huysuz bebekler sık sık beklediğiniz Gerber bebeklerine dönüştüğünde çarptı ve her zamankinden daha mutlu oldu. Şimdi hala iyiden daha kötü günler geçiriyordum. Kendime her zaman böyle hissetmeyeceğimi söyledim. Kendime yarın daha iyi olacağını söyledim. Fakat her şey griye döndü. Yakında güzel bir gün geçirmek çok nadir oldu. Aklımı ümitsizlik düşünceleri, suçluluk sancıları ve ezici bir yetersizlik duygusuyla döven kalıcı bir sesle sinirlenmiştim. Kaçamadım. Şimdi bile, kolik sona erdikten 15 ay sonra bile, bebeğim şimdi yürümeye başlayan bir çocuk olmasına rağmen, hala doğum sonrası depresyon ile mücadele ediyorum.
Üçüncü bebeğimi doğurduktan hemen sonra bir şeylerin farklı olduğunu biliyordum. Diğer bebeklerimin yanı sıra biraz depresyonda “bebek mavileri” yaşadım, ama daha çok uyumaya başladığımda her zaman azaldı. Bu cılız bir çocuğa bakmak her zaman bir mücadele oldu, ama bu aşama sonunda bizi geçtikten sonra annelikte büyük neşe bulurdum. Ancak bu sefer benim deneyimim baştan farklıydı. Daha travmatik bir doğuma dayandım ve vücudum iyileşse de aklım kırılmış gibiydi. İlk birkaç haftadan sonra neden daha iyi hissetmediğimi anlamadım; neden sevincimi kaybettim. Kafamda her dönüşte annelikte başarısız olduğumu, ailemin bensiz daha iyi olacağını söyleyen bir ses vardı. İyice uyudum ve bir zamanlar sevdiğim faaliyetlere ilgi duydum; hatta yemek tadı yumuşak. Her şey sustu ve sıkıcı geldi. Mat.
Bebeğim 1 yaşına gelene kadar yardım istemediğimi kabul etmekten utanıyorum. Artık “doğum sonrası” olmadığımda, bebeğim büyüdükçe daha iyi olacağımı düşündüm. Durum böyle değildi. Sonunda nasıl hissettiğimi ele almak için doktorumla randevu almaya karar verdim. Bana depresyon tarama testi yaptı. Bu sorularla yaşadığım şeyin asıl gerçekliği sayfadaydı, bana bakıyordu. İşleri yavaş yavaş mı yapıyorsun? Konsantre olmakta zorluk mu çekiyorsunuz? Umutsuz hissediyor musun? O zevk hayatınızdan çıktı mı? Yoruldun mu Yeme alışkanlıklarınızda değişiklikler oldu mu? Ve zamanın bir kısmı mı, hiç mi yoksa sık mı? Artık inkar içinde yaşayamayacağımı biliyordum. Testi tamamladıktan sonra doktorum bana göre, ilaç önerildiğine göre yeterince yüksek puan aldığımı söyledi. Doğduğumdan bu yana neredeyse bir yıl geçtiği göz önüne alındığında, artık doğum sonrası depresyon olarak kabul edilmeyeceğimi düşündüğümü söyledi. Depresyondu.
Şu anda denemekte olduğum ilaç bazı semptomları iyileştirdi, fakat aynı zamanda beni bazen tedirgin ediyor. Bu ajitasyon genellikle kocama veya çocuklarıma yöneltilebilir, bu da suçluluk duygusuna yol açar ve bu da beni daha kötü hissetmeme yol açar. Bu sonsuz bir döngü.
Orada, doktorun ofisinde, teşhis sırtımdaki bir ağırlık gibi ağırlaştı. Sadece şimdi, kiloda kalıcı bir boşluk vardı. Ve bir isim: Major Depresif Bozukluk. Bebek doğurmam ve doğumdan sonra yapmama rağmen, hala "yanlış" bir şey vardı. "Doğru" olmayan bir şey. Ancak bazı araştırmalardan sonra, doğum sonrası depresyonun birçok kadın için doğum sonrası aşamada iyi devam edebileceğini keşfettim. Postpartum depresyonu inceleyen yeni bir çalışmada, çoğu kadın için semptomların zaman içinde azalmasına rağmen, halen daha uzun süre acı çekecek çok sayıda kadın olduğu tespit edildi. Harvard Psikiyatri Dergisi’nde yayınlanan bu raporda,
Doğum sonrası depresyonu olan kadınların genel olarak yüzde 38'i kronik semptomlar yaşadı. ”Daha önce tedavi almak isteyenlerin daha iyi olduğunu ve“ klinik tedavi görmeyen kadınlarda yüzde 30'un hala 3 yıla kadar depresyonda olduğunu belirtti. doğurmak.
Doktorumla görüştükten sonra bir ilaç tedavisine başladım ve şu anda bir terapistin yardımını arıyorum. Düzenli egzersiz yapma, yeterli uyku alma, sağlıklı bir diyet uygulama ve meditasyon gibi stresi azaltma teknikleri uygulama gibi yardımcı olabilecek yaşam tarzı değişikliklerini öğrendim. Evde oturan bir anne olarak tecrit, uğraştığım bir konudur. Kendime zaman ayırmak ve sadece evden çıkmak benim için önemli. Emin olmak için bir süreç. Ve şu anda denemekte olduğum ilaçlar bazı semptomları iyileştirdi, fakat aynı zamanda beni bazen tedirgin ediyor. Bu ajitasyon genellikle kocama veya çocuklarıma yöneltilebilir, bu da suçluluk duygusuna yol açar ve bu da beni daha kötü hissetmeme yol açar. Bu sonsuz bir döngü.
Tedavide bile zor zamanlar vardır. Bu hafta çok kötü bir gün geçirdim. Eşim ve ben, yürümeye başlayan çocuğumuzun hangi gıda alerjilerinden muzdarip olduğunu belirlemeye çalışıyoruz. Şu anda, tüm süt ürünlerini elimine ettik, ama daha fazlası olabilir ve anlaşılır bir şekilde telaşlı ve talepkar biriydi. Onun acı çektiğini izlemek kendimden çok daha acı verici, çünkü büyük ölçüde neye ihtiyacı olduğunu bilmem ve cevapları almam gerektiğini düşündüm. Ama ben yapmam. Ve bu özel günde, sınırıma gerildim. Akşam vurduğunda ve dışarıda oynamak istediğinde, mutfağı temizlemeyi umduğum halde, dışardan izler diledim. Bir zamanlar oradaydım ama yine de güzel bir gün batımı ile karşılandım.
İşte o zaman hissettim: umut. Yeni bir günün ve gelecek daha iyi günlerin vaadi.
Turkuaz gökyüzüne karşı nefes kesen mandalina tonları ve ılık bir rüzgar saçımı kaldırdı. İşte o zaman hissettim: umut. Yeni bir günün ve gelecek daha iyi günlerin vaadi. Bana katılmak için kocamı aradım ve o huzurlu anda beraber oturduk. Hala yapacak çok işim var. Bunu biliyorum. Ama o anda, birlikte gelecek için sevgi ve umut sözlerini konuşmak, güzel çocuklarımızın etrafımızda mutlu bir şekilde oynadığı gibi, başaracağımı biliyordum.