Doktorum Hazır Olmadan Önce Doğum Yapmaya Zorladı
İlk kez bebek bekleyen diğer birçok kadın gibi, oğlumun hamileliğimin son birkaç haftasında gelmesi için endişelendim. Her zaman bir daralma vuracaksa, emek içinde olup olmadığımı sürekli merak ettim. Braxton Hicks kasılmalarımın bebeğimin yolda olduğunun bir işareti mi olduğunu yoksa sadece ne olacağını önceden bildirdiğimi bilmiyordum. Hastaneden sadece birkaç dakika uzakta olmama rağmen, zamanın gelmediğini bilmiyordum. Bebek gelmeden evimden hastaneye gitmek için yeterli zamanım olsa bile endişelendim. Aslında hamilelikten sıkıldım ve bebeğimle tanışmaya hazırdım. Ve 38. haftanın hamile olduğu tarihte, kendimi gerçekten emekçi olduğuma ve kocamın beni hastaneye götürdüğüne ikna ettim.
O zaman bilmediğim şey, doğum yapmaya hiç hazır olmadığım bir yerdi. Vücudum doğum ve doğum eylemine daha yakındı, evet, ama çocuğumun ya da vücudum hakkında, oğlumun o gün gelmeye hazır olduğunu işaret eden hiçbir şey yoktu - hatta önümüzdeki günlerde. Diğer iki başarılı doğumun zamanı ve armağanı bana açıkça gösterdi ki, doktorlarım tarafından doğum yapmak zorunda kaldım.
Kasılmalarım saatlerce kuvvetli olmasa da düzenli idi. Şimdi üç bebeğimden sonra iyi tanıdığım bir kalıp. Vücudumun doğum için birkaç haftalığına dışarıda kamp yapmayı sevdiği bir yerin erken doğumuyordum. Hastaneye geldiğimde dört santimetre genişlemişim, yine de, şimdi oldukça iyi tanıdığım bir yer. Son iki gebeliğimde, tam altı santimetreye ilerlemeden (ve aktif emek olarak bilinen) ilerlemeden önce bir ila iki hafta orada kaldım. Kadınların çoğunda bu kadar erken emek yoktur, ancak bu hala normalde yeterince yaygın bir varyasyondur. Hastane personeli bana bir kez bakmalı, endişeli ve heyecanlı olmalı, ama acı çekmemeli ve beni eve göndermeliydi.
Ama olan bu değildi.
Beni dört santimetrede bulduktan sonra, doğum yapacağım hastanedeki sağlık personeli, izleme için fazladan bir saat beni tutmaya karar verdi. O zamanlar bunun standart bir prosedür olduğunu düşündüm. Belki hızlı ilerlerim? Belki bebek yoldaydı? Muhtemelen bilmediğim bir şey bildiklerine güveniyordum ve farklı düşünmek için hiçbir nedenim yoktu. İlerleyip ilerlemem için etrafta dolaşmama izin verdiler. Yapmadım Hemşire geri dönüp beni kontrol edip hala sadece dört santim genişlemiş olduğumu söylediğinde, ikinci bir görüş istediğini açıkladı. Neden olduğundan emin değildim - ve geçen her saniyede, içimdeki korku büyüdü. Bir sorun mu vardı? Bir şey mi oldu? İyi miydim Bebek miydi Kararlı küçük elleriyle başka bir hemşire geldi ve dört buçuk santimetreye daha yakın olduğuma karar verdi. Diğer hemşire üçüncü kez beni tekrar kontrol etti ve belki de küçük bir ilerleme kaydettiğime karar verdi. Sonra, elindeki kanı görünce (muhtemelen 15 dakikalık bir pencerede birkaç invazif dilasyon kontrolünden kaynaklanmış), bana kanlı bir gösteri yaptığımı ve kabul ettiğimi söyledi.
Oğlumun yolda olduğunu, aktif olarak çalıştığımı ve endişelenecek bir şeyim olmadığını gösteren bir işaret olduğunu düşündüm. Daha iyisini bilmiyordum. Nasıl yapabilirdim?
O andan itibaren hastane personelinin insafına kaldım. Geriye dönüp baktığımda, önümüzdeki birkaç saat içinde birisinin çok büyük bir hata yaptıklarını anlayabildiğini merak ediyorum. Kimse belki de beni kabul etmemeliymiş gibi hissettiğini merak ediyorum. Emekli olmadığımı anladılar mı diye merak ettim. Yardım edemem ama birinin bilmesi gerektiğini düşünüyorum. Doktorlar ve hemşireler inleme konusunda yeterince kadın gördüler, hala aktif bir şekilde deniz kıyısında olduğumu anlamam için aktif emeğe dayanıyorlar. Hastaneden beş dakika geçirdim - mümkün olan her geçişte açıkça belirttiğim bir nokta. Eve gidebilirdim. Ancak evrak işleri çoktan yapıldı.
Nöbetçi doktor gece yarısına geldi ve suyumun kırılmasını isteyip istemediğimi sordu. Yapmadım Bana sadece 05: 00'e kadar bekleyeceğini söyledi ve sonra işleri ilerletmek için ihtiyaçları vardı. Aslen bir soru gibi görünen şey aniden bir ültimatom oldu: Şimdi bunu yap, yoksa daha sonra kendim yapmak zorunda kalacağım. Çok uzun sürüyor ve ilerlemiyordum. Suyumun kırılmasına zorlandım, çünkü sabah 5'de doktorum geri döndü. Bu noktaya kadar emeğimle ilgili hiçbir şey plana göre gitmemişti. Her şey bir yanlış gibi hissettim. Daha yüksek sesle konuşabileceğimi farkettim - hayal kırıklıklarını daha net duydum - ama el emeğinin ve teslimatın nasıl gitmesi gerektiğine dair tam bir rehber kitabım yoktu. Ya bu normalse? Ya bir şeyler yanlış olduğu için ve sağlık ekibi beni korkutmak istemediği için? Onlara kör olarak güvenmiştim. Hayatım ve oğlumun elinde, her şey yolunda değildi, midemde batan bir duygu olsa bile, onu boğdum.
Suyumu kırdıktan sonra, ağrı için Demerol verildi. Bana emeğimi yavaşlatıp sarhoş hissetmemi sağlayacak güçlü bir afyon olduğunu söylemek yerine, hemşire bana IV'ümde Tylenol gibi olduğunu söyledi.
Sonraki 10 saatimi vücudumun bebeğimi içimde güvende tutabilmek için elinden geldiğince savaştığı acımasız bir acı içinde geçirdim. Demerol ve indüksiyon zorla vücuduma bebeğimin gelme zamanının geldiğini, ancak henüz zaman olmadığının sinyallerini verdi. Bebeğim hazır değildi. Demerol her şeyi tehlikeli hale getirdi ve net düşünemedim. Beyaz-sıcak ağrıları yüzünden, personel bana epidural verdi. Bu noktada, içimde hiç kavga kalmadı. Olduğu gibi korktuğumu hatırlıyorum. Bunun durması için her şey içimden çığlık atıyordu, ama hiç ses çıkmadı. Bir şeylerin yanlış olduğunu tekrar tekrar söylediğimi hatırlıyorum. Saçlarıma kustuğunu hatırlıyorum
ve sonra her şey karardı.
Neredeyse ölüyordum. Ben vefat ettikten sonra kalp atışlarım düştü ve bebeğinki de öyle. Ne zamandır dışarıda olduğumdan veya ölüme ne kadar yakın olduğumdan emin değilim, fakat tekrar dışarı çıkmadan önce kısa bir süre uyandığımda kocam ve annemin ağladığını gördüm. Gözlerindeki korkuyu gördüm, etrafımdaki beyaz doktorlar, o anın dehşetini hissediyordu. Gözlerim ikinci kez geri çekildiğinde, onları bir daha asla açmayacağımdan emin oldum.
Oğlumla tanışmak için aylarca bekledim. Birlikte yaşayacağımız hayatı düşünmüştüm. Gülüşler, şarkılar, bebek bezleri değişir, aile olarak birlikte deneyimleyebileceğimiz ilkler. Üçümüz için büyük planlar yaptım - eşim, ben ve bebeğimiz - ve her geçen saniyede, onları gerçekleşme şansını asla bulamayacağımı hissettim.
Neyse ki hayatta kaldım. Ve bebeğimi süpürmek için beni kesmek zorunda kalsalar bile, o zaman karaciğerinin henüz tam olarak çalışamaması nedeniyle onu sarılık için yoğun bakıma gönderdi. O gün kendimi şanslı hissettim. Bizi kurtaran tıbbi müdahaleler yüzünden değil, hayatım için ikinci bir kira verildi çünkü. Şimdi geriye dönüp baktığımda, olabilecekler için öfke, iğrenme ve ezici üzüntü duyuyorum. Günler veya belki haftalar sonra istediğim doğal bir doğum yapmış olabilirim, ama bu şanstan kurtuldum. Rahim dışında yaşamaya hazır olmayan bir bebek için büyük tıbbi faturalarla karşılaşmamış olabilirim. Travmatik bir doğum deneyimi sonrasında doğum sonrası depresyondan muzdarip olmayabilirim. Bilmediğim çok şey var.
Benim bildiğim şeylerin farklı olması gerektiği. Hayatım ve bebeğimin hayatı daha yüksek bir öncelik olmalıydı. Hazır değildim. Elbette birileri bunu görmeliydi. Ölüme yaklaşmak yerine eve gelmeliydim.