Planlı Ebeveynlik Hayatımı Kurtardı, Her Zaman Minnettar Olurum
Görünüşe göre hiçbir yerde panik bozukluğu geliştirdim. Neyin yanlış olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bir aydan daha az bir süre içinde evi terk etmekten korkan birine, hiç sorun yaşamadan yurtdışına seyahat edebilecek biri olmaya gittim. Fiziksel semptomların, korkuların, davranış değişikliklerinin ve üzüntünün tsunamisinin bir adı olmadığında nasıl yardım alacağınızı bilmek oldukça zor, ama Planned Parenthood'da bana yardım geldi. Gördüğüm hemşire uygulayıcısı, semptomlarımı çözemediğimi ve gerçekten oturup oturduğumla konuşamadığımı, bugün nerede olacağımı ya da nasıl tedavi olacağımı bilmiyorum.
Bu dünyada Planlı Ebeveynlikten nefret eden insanlar var. Ama onlara hayatımı borçluyum.
Panik atakları zor. Filmlerde gösterildikleri gibi değiller - en azından benim için değil. Kalp krizi geçireceğime dair hiçbir kusur ya da bağırma ya da kesinlik yoktu. Benimkiler çok daha iç içe geçti: omurganımın dibinde bir adrenalin dibi, sıkışık bir yayılma sindirim sistemi, boğuk sesler, baş dönmesi hissi, baş dönmesi, baş dönmesi, terör ve içinde bulunduğum durumdan kaçmak için ezici bir dürtü. yoktan. Bu korkunç saldırıları kontrol altına alma girişimi sırasında, tamamen yetersiz kalmanın uygunsuz, utanç verici veya tehlikeli olacağı yerlerden kaçınmaya başladım.
Bu problemleri kaygı ile ilişkilendirmedim. Yine de geriye dönüp baktığımda, stresli olduğumu anladım. 23 yaşındaydım. İlk gerçek iş öğretmenlik okul öncesi eğitimim vardı. Bir düğün planlıyordum. Öğrenci kredim vardı. İlk defa danışıyordum. Serotonin eksikliği olan uzun bir insan grubundan geliyorum ve endişe ve depresyon kesin tezahürleri. Her yerde genç yetişkinler için şanslı, bu değişim ve büyük yaşam kararları genellikle akıl hastalığının aniden ortaya çıkmayı sevdiği yıllar.
Akıl sağlığı konusunda oldukça eğitimliydim. Psikoloji dersleri aldım; Lisede depresyon ve Dikkatsiz Tip DEHB tanısı aldım. Fakat hiçbir zaman endişe ile ilgili bir sorunum olmadı. Ya da öyle düşünmüştüm.
Endişeli olabileceği ilk aklıma geldiğinde, yerel Planlı Ebeveynliğimde kalabalık, loş bir bekleme odasında oturuyordum. Birçok yeni kolej mezunu, mükellef işleri ile birlikte olduğu gibi, sağlık sigortası için de asgari düzeyde kaldım. Gülünç indirimlerim vardı ve önleyici bakım için bir güvencem yoktu. Temel olarak, eğer bir otobüse çarptıysam, tamamen becermedim, ama bununla ilgiliydi. Planlı Ebeveynlik için yıllık trek aldığım tek tıbbi bakımdı.
Bekleme odasında oturdum, doğum kontrolümün yeniden dolmasını bekliyordum, son adet dönemimi listeliyordum ve ailenin meme kanseri öyküsünü anlattığımda o küçük çek-çek kutularını görünce. Onlardan başlayarak, bir ampul an yaşadım: Depresyondaydım. Yemeğe çıkmaktan korkmuş, arabaya yaptığım ilk saldırımdan beri sürekli olarak mideme bu kadar rahatsız hissettiğimden, midemden aşağıya indiğimden emin olduğumdan beri, toplu taşıma araçlarına gitmekten korkmuş, değersiz bir birey gibi hissettim. grip. Gerçekten sevdiğim ve aniden ne kadar kötü bir çalışan olduğum konusunda gerçekten düşük hissettiğim işe geç kalıyordum. Nişanlımın neden benimle evlenmek istediğine dair hiçbir fikrim yoktu. Evden ayrılmak bile istemedim. Her 20 dakikada bir tuvalete gitmek gibi, eğer bir yere gitmeyi planlıyorsak, rahatsız edici alışkanlıklar edinmeye başladım. TV şovları ile uyuyakalmak zorunda kaldım, çünkü beni rahat ettirmeme yetecek kadar sefaletimden uzaklaştırabilecek tek şey onlardı. Giderek daha zorlayıcı alışkanlıklar edinmeye başladım. Banyoya en yakın kişi olmak zorundaydım. Örtülerin altında uyuyamadım çünkü beni tuvalete gitmekten alıkoyabilirlerdi. Sadece yumuşak yiyecekler yiyip, herhangi bir yere gitmek zorunda kalmadan yiyecek ve sıvı alımımı kısıtladım. Sefil ve etrafta olduğum için mutsuzdum. Ben de o kutuyu kontrol ettim. Sonra kaygının yanındaki kutuya baktım.
Garip davranışlarımın hepsi korku üzerine kuruluydu. Bunu ilk defa bir araya getirdim. Korkmuştum - bir yerlere sıkışıp kalmaktan, kendimi kirletmekten, bayılmaktan, utanmaktan korktum - nişanlımın işaret ettiği gibi, aslında bana travmatik bir şey olmamış. Bu yüzden endişenin yanındaki kutuyu kontrol ettim.
Geri çağrıldım ve temelleri inceledik - bir meme muayenesi, adet kanaması, prezervatif ve doğum kontrolü hakkında tartışma. Yaklaşık dört yıldır hapdaydım; Bu senaryoya alıştım. Fakat bu hemşire uygulayıcı kapsamlıydı. Benden endişe ve depresyonumdan bahsetmemi istedi.
Herhangi bir prodding olmadan, garip, görünüşte alakasız semptomları sıraladım. Ona hayatımın ne kadar yönetilemez olduğunu, banyoyu ne kadar takıntılı hale getirdiğimi ve hapsolmuş yerlere ulaşamayacağımı, bakkalın kasasında beklemekten nasıl korktuğumu, her zaman nasıl hasta olduğumu anlatmaya başladım. Beni teşhis etmedi, ama dinledi. Biriyle konuşmaktan fayda sağlayacağım gibi geldiğini kabul etti. Sigortamı sordu ve nereden yardım arayacağımı bilip bilmediğimi sordu. Örtülmeyeceğini biliyordum.
Küçük bir not defterini çıkarırken “Bir program hakkında duydum” dedi. “Bu tıp fakültesindeki öğrenciler hastaları sabit bir ücret karşılığında görüyorlar. Öğretmenleri tarafından denetleniyorlar ve onlara klinik deneyimler veriyor. ”Kolej adını yazdı. Başka bir bilgisi yoktu. Yaygın olarak tanıtılan bir program değildi. Şüpheliyim, sınırlı slotları olduğu için. Ama numarayı takip ettim. Aradım. Gerçek bir eğitimli kişiyle konuştum.
Telefondan ağladım. Her nasılsa, Planned Parenthood'da birlikte tutmuştum, ama tuhaf fobilerimi ve garip davranışlarımı gerçekten anlamış gibi görünen bu kadın çok nazikti. O hafta birisini görmemi istedi. Nişanlımın benimle gelebileceği bir zaman planladı. Oraya varmak için harcayacağı 10 dakika boyunca kendimi sürememe konusunda bana hiçbir şey vermedi.
Tanıştığım öğrenci psikoloğu hiç şüphesiz hayatımı kurtardı. Bana yaşadıklarımın isimlerini verdi: panik bozukluğu, agorafobi, OKB. Fiziksel duyumlarla baş etmeyi öğrenmek için bir plan yaptık. Maruz kalma terapisi üzerinde çalıştım, beni tetiklerime maruz bıraktım ve rahatsız edici hisleri atmayı öğrendik. Günlük kaygımın yavaş yavaş azaldığını fark etmeye başladım. Bir süre aldı (ve sonunda ilaç aldı), ama hayatım dengelenmeye başladı.
Zamanda, bu inanılmaz kozmik tesadüf gibi hissettim. Her nasılsa, aynı ay doğum kontrolüne ihtiyacım vardı, yeni bir düşüşdeydim. Her nasılsa, gördüğüm kadın bu ilan edilmemiş uygulama hakkında bir şeyler duymuştu. Her nasılsa, kaygının yanındaki kutuyu kontrol ettim. Her nasılsa, uygulamada benim için bir yer vardı. Her nasılsa, bana bu düşünce ve fobilerle çalışmayı öğreten şefkatli ama saçma bir terapist buldum.
Gerçekten de, sanırım az önce bulduğum şey umursayan biriydi . Planlı Ebeveynlik'teki insanlar gerçekten yetersiz kişilere sağlık bakımı yaptırmayı önemsiyorlardı. Gerçekten beni önemsiyorlardı. Kongre onlara karşı koymaya çalıştı, ben de kimsenin benim için hayat kurtarıcı bir şeye son vermek istemesinin mümkün olmadığını düşünmeye devam ettim. Her şeyi o kadına borçluyum. Kendi kendime işleri bir araya getirmiş olabilirim. Ama düğün günümden zevk alamayabilirdim. Odamda saklanıp kendimden nefret ederek daha değerli saatler, günler ve yıllar kaybettim. Ama yardım aldım. Planned Parenthood'daki kadın, yardımın orada olduğunu, yanımda insanlar olduğunu fark etmemi sağladı.
Bunun için sonsuza dek minnettar kalacağım.