Hamileliğim Sırasında Vücut Pozitifliği Hakkında Ne Öğrendiklerimi

Içerik:

Ben şişman bir kadınım. Ben de yeni bir anneyim. Ben her zaman şişman değildim; 20'li yaşlarımın ortalarında ve sonlarında çok fazla kilo aldım ve cildimde nasıl rahat edeceğimi öğrenmek zorunda kaldım. Neyse ki benim için etrafımda çok fazla şaşırtıcı şişman aktivist ve vücut pozitif arkadaş ve tanıdık vardı. İnce imtiyazımı kaybetmek ve şişman fobiyle yüzleşmek benim için zordu, ancak neredeyse destekleri olmadan olacağı kadar zor değildi. Bütün bunlardan sonra, yine de hamileliğin beni nasıl değiştireceği konusunda henüz hazırlıklı değildim. Hamilelik, başkalarının vücuduma bakışlarını ve konuştuklarını değiştirdi. Hamilelik kendi vücudumdaki hislerimi ve buna değer verdiğim şeyi değiştirdi. Ve nihayetinde, hepsi söylenip yapıldıktan ve bebeğim sonunda dışarıdayken, vücudumu hiç olmadığı kadar sevmeme yardımcı oldu.

Hamile kalmadan önce, bedenimin son derece olumlu olduğunu düşündüm. Tüm vücutların iyi ve değerli olduğunu düşündüm ve vücudumu sevdim ve bununla gurur duydum. “İyi yağlı” nın tehlikesinin farkındaydım ve kendim de dahil olmak üzere bütün şişman insanların iyi ve güzel olabileceğini düşündüm. Bununla birlikte, bir kez hamileyken, dışarıdan reddettiğim düşünce kalıplarına girdiğimi ve kendime değer vermek için tüm çerçevemin doğada yeterli olduğunu fark ettim. Vücudumu yapabilecekleri için değerli kılmak (uzun mesafeler yürümek! Ağır şeyler taşımak! Her yerde yürümek!) Büyük bir güçlendirici adım gibi hissetmişti. Ne de olsa, güzellik ideallerine uyduğum için bedenime ve kendime değer vermedim! Fakat bir zamanlar beni güçlü hissettiren bütün bu yetenekler gitmişti - geçici olarak gitmiş fakat sakat bir hamilelik nedeniyle hala gitmiş - kusuru fark ettim. Kendinizi sadece seviyorsanız, çünkü fiziksel olarak havalı olduğunu düşündüğünüz şeyleri yapabiliyorsunuz, bu yeteneğini kaybettiğinizde ne olur?

Ben uterusu olan başka biriyle evli olan queer bir kadınım, bu yüzden bir çocuğa sahip olmaya karar verdiğimizde hamileliği kimin taşıyacağına dair bazı tartışmalar olacağını düşünebilirsiniz. Gerçekte, asla olmadı. Hamile kalmak istedim Yıllarca hamile kalmayı hayal etmiştim. Bana göre, beni sonsuza dek değiştirecek görkemli bir maceraya, vücudumun yapabileceklerinin güzel ve eğlenceli bir deneyimine ve sonunda gücümün bir kutlamasına benziyordu. Özünde, hamile olmayı çok isterdim.

“Eh, senin için iyi!” Dedi, “Bebeğin kilosunu bu şekilde kaybetmekte hiç zorlanmayacaksınız!” Dedi.

Bunun yerine, ondan nefret ettim. Cehennem gibiydi; düpedüz ve mutlak cehennem. Hipermez gravidarum vardı, bu temelde 10 dayanılmaz ay boyunca sürekli bağırsaklarımı kusturduğum anlamına geliyordu. Resmen bende yanlış olan bir şey yoktu ve tıbbi kısıtlamalar altında değildim, ancak işlevsel olarak, yatak istirahatindeydim çünkü mutfağa merdivenlerden aşağıya yürümek bile bu yüzeyin hemen altındaki mide bulantısı dalgalarını getirecekti. Bazı günler bile başucundaki masadan bir şey kapmak için kenara yaslanıp beni fırlatmaya yetti. Neredeyse her duş aldığımda kustum ve temelde her seferinde dişlerimi fırçaladım.

Bütün bunlardan sonra, kendimi giydirmeyi (bazen yardım ile) ve evi terk etmeyi başardığım zaman, yabancılar bana iltifat etmeyi sürdürdüler. Sadece parlıyorsun! Hamileliğin seninle gerçekten aynı fikirdeymiş gibi görünüyor! Kaç aydır? Peki, kesinlikle bakma! Çok küçüksün! Unutulmaz bir olayda, marketin dışında durup, koridorlardan kısa bir yürüyüş mesafesinde tamamen tükenmiş bir kadın nasıl hissettiğimi sordu. Ona gerçeği söyledim, kendimi cehennem gibi hissettiğimi, hayatımda geçirdiğim en hasta olduğumu söyledim ve eğer herhangi bir meyilli hamilelik olsaydı o kadar kötü olurdu, bunu yapmazdım. Bana gülümsedi. “Eh, senin için iyi!” Dedi, “Bebeğin kilosunu bu şekilde kaybetmekte hiç zorlanmayacaksınız!” Dedi.

Hamileliğimin vücudumun yeni bir hayat yaratan ve sürdüren bir kutlaması olmaktan uzak, nefret dolu bir zamandı, çünkü her gün üç mil yürüyüş yapan biri, bunu blok sonuna kadar zorlukla yapabiliyordum. Hamileliğimin en karanlık kısmına olan güvenimi arttırmak için geriye düşecek hiçbir şeyim yoktu, çünkü vücudumun fiziksel yeteneklerine güveniyordum.

O gün insanların şişman insanlardan sadece hoşlanmadıklarını ve korkmadıklarını ve şişman insanların doğal olarak sağlıksız ve kötü olduklarını varsaymadıklarını öğrendim, bunun yerine daha da kötü. Bazı insanlar, o gün koridorda tanıştığım kadın gibi, kelimenin tam anlamıyla, zayıf ya da en azından inceltici olmanın, çalışacak kadar sağlıklı olmaktan daha iyi ve daha önemli olduğuna inanıyorlar. Bana böyle bir şey söyleyen tek kişi o değildi, ama bunu açıkça söyleyen tek kişi oydu. Birçok, çok insan, kendimi şanslı saymam gerektiğini ima etti, o kadar hastaydım ki neredeyse hiç kilo alamıyordum. İnsanların böyle şeyler söylemesini dinlemek çok yorucuydu. Tecrübelerimin hiçbir şeye değmeyeceğini söylüyorlardı, sadece vücudumun önemi vardı.

Bir vücudu iyi yapan nedir? Yapabileceği bu mu? Göründüğü gibi mi? Bu vücuda değer veren kişi mi? Tüm vücutların iyi olduğuna ve tüm vücutların sevgi ve bakıma layık olduğuna inanıyorum. Vücudumuzu iyi yapan, sonuçta, hiyerarşik toplumumuza uydukları yer değil, sadece burada oldukları ve bizim oldukları.

Bütün bunlardan dolayı kendimden nefret etmeye başladım. Yardım istemek zorunda olduğum için kendimden nefret ettim, üstüne çıkamadığım için kendimden nefret ettim ve yapılması gereken her şeyi yaptım. Zayıf, güçsüz ve berbat hissettim. Hamileliğimin vücudumun yeni bir hayat yaratan ve sürdüren bir kutlaması olmaktan uzak, nefret dolu bir zamandı, çünkü her gün üç mil yürüyüş yapan biri, bunu blok sonuna kadar zorlukla yapabiliyordum. Hamileliğimin en karanlık kısmına olan güvenimi arttırmak için geriye düşecek hiçbir şeyim yoktu, çünkü vücudumun fiziksel yeteneklerine güveniyordum. Ve en çok nefret ettiğim şeyin, çok hasta olduğum ve bunun yüzünden zorlukla bir pound koyabildiğim gerçeğinin mükemmel bir şey olduğu söyleniyor.

Oğluma doğum yapmadan önce, doğum yaparken, fiziksel olarak yetenekli olduğumun bir kez ve hepsinin kanıtlayacağına, hamileliğim boyunca zayıf olsam bile, emek sırasında hala bir çürük olabileceğime ve emzirebileceğime inanıyordum. dünyaya çocuk. Bunun yerine, bir haftalık çalışmadan sonra nihayet bir bölüm belirlemeye karar verdim ve önümüzdeki birkaç ayını sert ve zor bir iyileşme ile geçirdim. Bazı yönlerden, daha da moral bozucu oldu, ama başka yönlerden nihayet uyanmak gibiydi. Kendimi iyi hissetmek için yetenekçiliğe yapabileceğim son küçük umudumdan vazgeçtim. Sonunda, isteksizce gitmesine izin verdim. Vücudumu sevebilecekleri yüzünden değil, sadece benim olduğum için sevmeye başladım ve onunla ilgilenmem gerekiyordu.

Bir vücudu iyi yapan nedir? Yapabileceği bu mu? Göründüğü gibi mi? Bu vücuda değer veren kişi mi? Tüm vücutların iyi olduğuna ve tüm vücutların sevgi ve bakıma layık olduğuna inanıyorum. Vücudumuzu iyi yapan, sonuçta, hiyerarşik toplumumuza uydukları yer değil, sadece burada oldukları ve bizim oldukları.

Sonunda, feminizm gibi, beden pozitifliğinin kesişimsel olması gerektiğini fark ettim. Sadece fobiyi reddetmek yeterli değildi, ben de kabalık reddetmek zorunda kaldım ve yapabileceklerimden değil, sadece benim olduğu için vücudumu kucakladım. Zaman, sabır ve çok fazla iç gözlem aldı. Sadece hasta olduğu ve yardıma ihtiyacı olduğu için başkasından asla nefret etmem. Öyleyse neden kendime bu şekilde davranayım?

Bir çok kadının bedenlerini, hatta izlerini bile sürdüğünü, bazen de yaralarını bile, çocuklarının dünyamıza getirdiği harika şey yüzünden söylediklerini duyuyorum. Kadınların kendilerini sevdiğini duymak harika ve vücut utanç oyununda oynamamak çok önemli. Benim için kişisel olarak, sevginin şartlı olmaması gerektiğini ve kabiliyetin kesinlikle şartlardan biri olmaması gerektiğini öğrendim! Şişman ya da zayıf, hasta ya da iyi, verimli ya da infertil, geçici olarak hafif ya da engelli olsa da vücudumu seviyorum çünkü sahip olduğum tek kişi bu ve onu harika kılıyor.