"Dokunulmuş" gibi hissetmek nasıl bir şey
Ortağım kapıdan içeri giriyor ve ona bir öpücük vermek yerine, ona bir iç çekiyorum. Dört makale yazdım, üç konferans görüşmesine katıldım, iki öğün yemek yaptım ve sürekli sevgi dolu aklımı kaybetmekten bir yürümeye başlayan çocuktayım. Bacaklarımda 1 yaşında ağrılı dişlerimden çürükler var, oğlum kıkırdayarak gülümsüyor ve bana tatlı, sevgi dolu gözlerle bakıyor, altıda alt üste süründüğümde bana çok defa çarpıldım Katı saatler, oğlum bölünmemiş dikkat istiyor ona veremem. İki kez uyuması için onu salladım, kafasını vurduktan sonra yarı şiddetli bir çığlık attı ve tuvalet kağıdına ulaşmadan çiş yapamadım. Sadece erken akşam ve zaten temas kotamda bulundum. Artık dokunulmak istemiyorum.
Oğlum, ona yemek pişirirken gömleğimi ve bacaklarımı çekiyor. Bir toplantının ortasındayken başımı kucağıma atar. Saçlarımı kazara çekiyor (bazen de bilerek) ve her bir günün her saatinde biri bana dokunmadan (nasıl görünüyorsa) 15 aydır gitmedim.
Ortağım ceketini aşağı indirdi ve kollarını etrafıma koyuyor, ama ben sıkıştım. Beni rahatsız eden onun dokunuşu değil, genel olarak dokunuyor. Beni boğulmuş hissettiren varlığı onun değil, bu birinin. Benim bile.
Dokunulmak istemiyorum. Yer istiyorum
Annem arkadaşlarım bana dokunduğumu, emziren, birlikte uyuyan ve günün her saatinde çocukları tarafından bağlanan annelerin ortak bir olay olduğunu söylüyor. ( Her anne Aka.) Bu cilt sürekli ısırıldığında, çekildiğinde tokatlandığında, kucaklandığında ve öpüştüğünde ve başka bir insanla tutarlı bir şekilde temas ettiğinde, kendi teninde rahat hissettiğini hissetmek zor.
Bu yüzden, eşime sarılmak ve onu yanağından öpmek yerine, oğlumuza veririm ve en az bir saat kesintisiz yalnızlık süresi isterim. Soluduğum hava ve ağır, umarım ılık, battaniyenin dışında cildime hiçbir şey çarpmak istemiyorum. Kimsenin benim üzerime uzanmasını veya beni tutmasını ya da uzun süre sakin, keyifli bir süre boyunca bana sarılmasını istemiyorum. Kanepede oturmak ve kesinlikle kimseyi tutmamaktan zevk aldığım için kolun dinlendiğini hissediyorum.
Bir anne - gerçekten sevgi dolu bir anne - çocuğunun sürekli dokunuşunda gerçekten bir isteksizlik hissetmeli mi? Çocuğumla her zaman bir çocuğuyla iletişim kurmak isteyen çok fazla kadın olduğunda, benimle yakın temas halinde olmak isteyenlere gerçekten üzülmeli miyim?
Görmek? Suç.
Çünkü kulağımda fısıldayan ve bana kendimi kötü hissetmem gerektiğini söyleyen küçük bir ses, belirli bir miktar gerçeği taşıyabilir, ama aynı zamanda hasta niyetlerden de kaynaklanıyor. Perspektif temelli değil, temelde kusurlu hissetmemi istiyor. Kendime söylemeliyim ki, yakında onun korkunç çocuğunu yetiştiren korkunç bir iş yapan korkunç bir anneyim. Bana ailesi için çok şey yapan ve bazı kişisel alanlara sahip olan çok çalışan bir anne olduğumu hatırlatmıyor.
Anne olmak, bir yandan tekme ya da günde 24 saat çekiştirilebildiğim için şanslı hissetmek anlamına gelirken, aynı zamanda bir yandan da tekme ya da günde 24 saat çekiştirildiğim için sinirleniyorum. Bir anne olmak, başkalarına başarılı bir şekilde eğilebilmem için bana eğilecek bir süre talep etme cesaretine sahip olmak anlamına gelir. Anne olmak, sınırlarımı bilmek ve onları, günün sonunda tükenmediğim takdirde başarısız olduğumu söyleyen, hayali, sosyal standartlar adına zorlamak anlamına geliyor.
Muhtemelen 30 dakika oldu ve eşim aptalca kükreyen sesler çıkarırken oğlumun yan odada kıkırdadığını duyabiliyorum. Diğer odaya gidip onlara katılabilirdim, ama gitmiyorum. Önümüzdeki yarım saatimi alıp herkes tarafından dokunulmadan keyif alacağım. Yalnız olmaktan keyif alacağım, bu yüzden aileme sarılmanın ve daha sonra ikisini öpmenin tadını çıkarabilirim.
Bu gece dokunulmak istemiyorum, çünkü yarın ısırılıp çekileceğimi, tokatlanıp sarıldığımı, öpüldüğümü ve başka bir insanla sürekli temas halinde olacağımı bilecek kadar şanslıyım.