Neden 4 Yaşındaki Emzirmeyi Sevdim
Sadece bir annenin bebeklikten sonra emzirmeye çalıştığı ve kötü yorumların geçtiğini göreceğiniz herhangi bir makaleyi okuyun. Çocuğunun ilk doğum gününü emzirmeye devam eden birçok anne olduğunu bilsem de, maalesef pek fazla kadın bilmiyorum Gururla bu konuda “dışarı”. Ama ben. 4 yaşındaki emzirmeyi çok severdim. Lazımlık eğitimi almış, okul öncesi ve tam bir diş setine sahip olan ve artık emziren diğer kadınlara kucağımda düzgün bir şekilde uymayan bir çocuğa bakmaya devam etme kararımı haklı gösterme ihtiyacım yok. . Yine de biliyorum ki birçok insan hala bunu yapma kararımı yargılıyor. Ve evet, ben buna “karar” derim, ama gerçekten verdiğim en büyük kararlardan biriydi.
Her şeyden önce oğlum katı yiyeceklerden nefret ediyordu. Çok titizlikle, herhangi bir "gevrek" anne gibi, ilk mükemmel yiyecekleri aldım. Organik muz ve bir avokado aldım. Onları temizledim. Bazı pompalanmış anne sütüne ekledim (hala musluktan sıcak) ve BPA içermeyen kaşığıma yerleştirdim. Yiyecekler dudaklarına dokunduğunda, ondan nefret ediyordu . Ağzı kapalı. Korkunç yüzler yaptı. Ağzını açmayı bıraktı.
Sonra bebeklerin beslenmesinde daha gevrek bir yaklaşım olduğunu öğrendim: Bebeğin önündeki yemeğin önüne yiyecek koymak ve sadece oynamasını, keşfetmesini ve nihayet ağzına koymasını, kemirmesini ve yutmasını sağlamak. Tabiat Ana'nın tasarladığı yol budur. Hepim daha az telaş için. Tabii ki, ev yapımı pürelerimi dondurmak için aldığım tepsiler boşa gidecek, ama çocuğum kendi şartlarıyla yemek yiyecekti ve ailenin geri kalanının ne yediğini öğrenecekti.
Mesele şu ki, gerçekten yemek denemek istemiyordu. Aylarca değil. O dev bir bebekti. Sütümde sadece uzun boylu ve şişmanlaşmıştı. Daha fazlası için acelesi yoktu.
İlk katı yemeği, ister inan ister inanma, Chipotle’lu bir börek. 10 aylıktı. İlk doğum günü geldiğinde, kalorilerinin dörtte üçü olacağı tahmininde bulunduğum için hala bakıcı oldu. Yani çocuk doğum günü pastasını meme lehine geçti.
O sağlıklıydı. Ve gelişen. Bu yüzden durmak için bir sebep görmedim.
Kabul ediyorum, tam süreli emzirme kararımın iyi bir kısmı tembellikti. Doğduğundan ve herkesin karşılaştığı tüm ebeveynlik kararlarını yönlendirdiğim için, her zaman en kolayı seçtim. Birlikte uyuduk, böylece yuvarlanıp uyanmadan besleyebildim. Onu paketler ve taşıyıcılarla giydim, çünkü bebek arabasıyla uğraşmaya ya da araba koltuğunu dolaştırmaya ilgim yoktu. (Ayrıca, tutulmamaktan nefret eder.) Göğsünde uyuyakalmasına izin verdim, çünkü geceleri hemşirelik yaparken onu uyanık tutmak imkansızdı. Ve herhangi bir anne, yatmadan önce yatmanın daha mutlu bir anneye eşit olduğunu bilir.
Yani burada söylüyorum: Kışlamak için çok tembeldim. Bir meme atıp, bir şeyler atıştırmaya, içeceğine veya güvencesine veya şefkatine ya da kestirmeye ihtiyacı olduğunda, “hayır” dediğimden ve “hayır” dediğimden, “hayır” dememeyi tercih ederim. eğlence. İkinci doğum gününden sonra bir yerlerde bazı kısıtlamalar getirmeye başladım. Onu toplum içinde emzirmeyi sevmedim. Başka bir şey yapmakla meşgulken olmaz. Fakat çocuklarınızla olan savaşlarınızı seçmek zorundasınız. Yani hemşire olmak istiyorsa, sık sık evet dedim.
İkimizin de yavaşlamasına yardımcı oldu. Herhangi bir sebepten ötürü, korktuğu veya sinirli olduğu veya güvencesi istediği zaman hemşirelik onun için oradaydı. Harika bir yeniden ayarlanmış düğme oldu. Kucağıma tırmanacaktı. Bulaşık ya da çamaşır ya da yazı yazarken biraz ara veririm. Bir hikaye okurduk, yoksa onunla konuşup sarı buklelerinden inerdim. Bu küçük molaları bir araya topladık ve bağladık.
Bağlantıya, güvenceye ve aşka olan ihtiyacı, 2 yaşına geldiğinde veya azı dişi yetiştirdiğinde sihirli bir şekilde ortadan kaybolmadı. Şimdi oldukça iyi bir şekilde “hemşire olmak istiyor” diye sorabilirdi.
3 yaşına gelmeden önce küçük kız kardeşi doğdu. Onları bir araya getirmek, dinlenmemi ve dinlenmemi sağladı. Küçük kız kardeşini kıskanmadı çünkü hala benimle bu kutsal zamanı geçirdi. Ve zamanın kız kardeşi ile paylaşılması, ikisi arasında büyük bir sevgi yaratıyor gibiydi.
Sonra okul öncesi eğitimine başladı. Daha az birbirimizdeydik. Uyuklamayı bırakmıştı. Ama yine de yatmadan önce veya öğleden sonra uğrunda hala bir araya gelip bağlantı kurabiliriz. Geçicidi. Biraz hemşirelik yapardı, dışarı çıkar ve günü hakkında konuşurdu ve sonra geri çekilirdi. Zayıflamaya hazır değildi. Olabilirdi. Yapabileceğini biliyorum, ama hemşirelik süresini her zamankinden daha fazla değerlendiriyordu. Her zaman eve dönebileceği konusunda kendine güvenerek dünyaya gidebilirdi. Göğsümde kıvrılmış, hissedebildiği kadar evdeydi.
Her zaman mutluluk verici olduğunu söylemiyorum. Biriyle konuşurken utanç verici anlar oluyor ve çocuğunuz ortaya çıkıyor ve göğsünüzü öpüyor:
Göğüslerini seviyorum
Ve biliyorum ki, dışarıdaki sayıcılar bir sapık takıntılı çocuk yetiştirdiğimi söyleyecekler. Ama çocuğum göğüslerin ne için olduğunu biliyor. Ve bir gün, onları cinsel olarak ilginç buluyorsa, hala gerçek amaçlarını bilecek.
Bir gün cinsel bir varlıktan bahseden oğlum rıza hakkında önemli dersler aldı. Sadece ikimiz de yapmak istese emzirdik. Göğüslerimin vücudumun bir parçası olduğunu biliyordu ve bir şekilde ona (ya da en azından içlerindeki sütün) ait olduğu kadar, benim bir parçam olduklarını biliyordu ve onların olmasını istemiyorsam dokundu ya da maruz kaldı, buna saygı duymayı öğrendi.
4 yaşına geldiğinde, gerçekten sadece yatmadan önce bakım yapıyordu. Artık memede uyuya kalmadı. Sadece bir veya iki dakika snuggles, güvence ve süt ihtiyacı vardı ve sonra dolanıp horlamaya başladı.
Ve hemşireliği için çok minnettar olduğum zamanlar oldu. Dört buçuk yaşındayken, kötü bir mide böceği yakaladı ve hiçbir şeyi tutamıyordu. Anne sütü hariç. Susuz kalma konusunda endişelenmek zorunda kalmamıştım. Atışlara veya kan testlerine ihtiyacı olduğunda, hemşirelik onu sakin tuttu. Bu benim ana araç kutumda sahip olduğum en güçlü araçtı.
Bir noktada, üst üste birkaç yatak saati için benden uzak durdu ve birkaç gün içinde bakım yapmadığını belirttim. Bunun hakkında konuştuk. Artık ona nasıl ihtiyaç duymadığı hakkında konuştuk. İkimiz de susmaya hazır olduğumuza karar verdik. Bir parti verdik. En sevdiği yiyecekleri hazırladığım ve istediği her türlü pastayı seçebileceğim bir sütten kesilmiş bir bayram aldı.
Yaptığım için çok mutlu oldum. Kız kardeşi hala çok fazla bakım yapıyordu ve bunun bensiz geceleri daha kolay olacağını biliyordum. Emzirmeyen ebeveyn olarak bazen ikinci ipte hisseden eşime daha yakın olma şansı verirdi. Ama yine de acıydı. Çok büyük bir kilometre taşı ve bakıma ne kadar uzun süre dayanırsa, yüzünde bir bebek veya küçük çocuk olmamasına rağmen, tatlı yüzünün bana baktıkça daha fazla anısı vardı.
Uzun süreli ya da “tam süreli” emzirmenin eleştirmenleri kesinlikle annenin bencil olduğu hakkında bir şeyler söyler. Bu gerçeklerden çok uzak. Bu kişisel bir seçimdi ve bir başkasını asla bir başkasıyla yapmadığı için suçlu ya da suçlu hissetmeye zorlamadım. Uzun zamandır onu emzirmekten aldığım en büyük yarar, çocuğumun ne kadar güvende ve beslendiğini görmekti. Benim için önemli olan buydu.