Emzirmeye kendimi köleleştirdiğim için pişmanım
Her şey yolunda gitti Ben sadece dört yıl boyunca üç çocuğumu emzirdi ve hindsight, pişmanım. Popüler bir duruş olmayacak, ama kesinlikle benim ve bu benim deneyimim.
Kadınlar, emzirmenin, hepimizin bildiği gibi, pek çoğu için doğru olmadığı, anne ve çocuk arasındaki en bağlayıcı ve tatmin edici deneyimlerden biri olduğu romantik fikrini satmaktadır. Bazıları bebeklerini tatmin etmek için yeterli süt sağlayamadıklarını, bazıları artan bağlanma hissi duymadıklarını ve diğerlerinin mastitlenmenin bazı sıkıntılara katlanmama nedenlerinin birkaçını belirtmek için tekrarlayan ve acı çeken mastid aldığını hissediyor -bahar-bahar-çiçek deneyimi.
Bu bakımdan şanslıydım. Birkaç hafta süren ağrı, çatlak meme uçları ve ayarların ardından bebeklerimi emzirebildim ve sürdürebilmek için yeterince süt ürettim. Sütüme yetişiyorlardı, ama bu bir sevgi işçiydi ve o kadar büyüdü ki taşınacak çok az yer vardı.
Yapabildiğim için köleleştim.
Tüm güçlü ilk haftalar ve aylar, ilk bebeğim bana derin şekillerde baskı yaptı. Bebeğimle ölümünün arasında kalan tek şeyin benim ve anne sütüm olduğunun farkındaydım. Ve yine, çünkü emzirebildiğim için elbette özel olması gerekiyordu. Bu yüzden onu, yaşamının ilk yılında bir saatten fazla bırakmadım.
O zaman saat kaygısı ile tanıştırıldım, beni hiç terketmeyen bir şey ve on yıldan uzun bir süre sonra hala savaşıyorum.
Diğer iki bebeğim geldiğinde, aynı şeyi yaptım. Emzirebilirdim, öyleyse yapmalıyım. Ayrıcalıklı ve genişletilmiş olmalı, ben de kendime söyledim.
Arkadaşlarımdan gelen davetleri reddettim ve bebeklerime bakabilecek 'tek kişi' olmanın ağırlığını hissettim. Kendimi tecavüze uğrattım ama harika bir annemin grubu oldu. Arkadaşlar yol kenarında düştü, çünkü (ve onları kim suçlayabilir ki?) Asla uzanma çabasında bulunmadım.
Pompalama, manuel pompamla zor ve zaman alıcıydı ve bebeklerim gündüz uyumaktan korkunçtu, bu yüzden aklı başında kalmak için dışarı çıktım. Onları göğsüne sokması daha kolay.
Geriye dönüp baktığımda, artık daha geleneksel toplumsal cinsiyet rolleri üzerindeki yavaş sürünmeyi de farkettim. Geceleri uyanan tek kişi bendim, o yüzden ben de gece bezleri yapan tek kişi olabilirim.
Dışarıda yemek yerken kocamın bebekle ilgilenmesine gerek yok çünkü bebeğin emzirmeye ihtiyacı olabilir. Onlara formül beslemesi vermek söz konusu değildi çünkü kendimi ve kimliğimi özel emzirme ile aynı hizaya getirdim. Ve bir yem için 25 dolarlık bir konserve kutusu açmanın amacı neydi, sonra geri kalanlar boşa gidecek?
Her birini ikinci yaşam yıllarına oldukça uzun bir yoldan emzirdim. Kendimi uzun süreli emzirmenin belgelenmiş esasına yatırdım ve bebeklerimin annelerinden bu rahatlığı almalarını istedim. Tabii ki, elbette, acı veren ısırma olayları ve tamamen bittiğime dair artan hisler olacaktı. Ama küçük bebeklerim bunu istediler, böylece almaları gerekiyordu.
Her biri sütten kesildiginde harcandım. Ve sütten kesmek zordu, büyük bebeklerim geri çekilmenin kesinlikle farkındaydı.
Kendimi bu şekilde yaşadığı için pişmanım.
Aşık olduğuma inandığım şeyler üzerine taşınmaz olduğuma pişmanım. Emzirmenin ötesine geçen diğerlerinden endişe ve benden beklentilerimi oluşturdu. Kendimi çocuklarımın tek yetenekli bakıcısı ve böylece bana verilen erteleme görevlerini yerine getirebilecek yetişkinler olarak konumlandırdım.
Tabii ki bunların hepsi kendimi alıştırmaya çalıştığım çok fazla iş ve duygusal emeğe katkıda bulunuyor.
İyi bir elektrik pompasına yatırım yapmalıydım, bu kalay formülünü almalı ve bebeklerimi daha sık sevdiklerime vermeliydim.
Nefes almayı önleyici bir ifade olmaktan çok uzak, sadece zihinsel sağlığınız için en iyi olanı yapın derim. Eğer mücadele ediyorsanız, yardım isteyin ve refahınızın pahasına bir fikir edinmeyin.
Tecrübelerimden elde ettiğim şey, tutarlı bir şekilde içerik sağlayan ve kişisel olarak yerine getirilen bir ebeveynin, çocuğun güvenliğini hissetmesi için, emziren emekten çok daha fazlasını yapması.
Benim yaptığım gibi biraz hissederseniz, birkaç değişiklik yapın ve dünyanın mağarada kalmayacağına dair garanti verin.