Doğum Sonrası Depresyonu Olan 12 Mücadele Annesi Çok İyi
Doğum sonrası depresyon (PPD) teşhisi konmadan önce, anne olarak yeni rolüm bir hediyeden çok bir ceza gibi geldi. Bunun gibi şeyler "söylememem" gerektiğini biliyorum, ama doğru. Kocamla birlikte bir bebek sahibi olmaya başlamaya karar verdiğim günden beri oğlumla tanışacağım günü dört gözle bekliyordum, ama bir zamanlar kucağımda, duygularım beklentilerimi taklit etmiyordu. Sonrasında anlamaya başladığımda, doğum sonrası depresyonu olan annelerin çok daha fazla netlikle çok iyi bildikleri mücadeleleri anlamaya başladım. Aslında, beklediğimden daha fazla.
Daha önce doğum sonrası depresyonu duymuştum, ancak yalnızca bazı ünlüler kendi doğum sonrası mücadeleleriyle öne çıktığından, zengin ve ünlülerin daha az görünmesini sağlamak için "tanıtım dublör" olarak yaratılan yarı kurgusal bir teşhis olduğunu varsaydım. iyi, zengin ve ünlü. "Bebeğine kim kızıyor?" Ünlü annelerle yaptığım röportajları dinlerken ve hamile suratımı patlamış mısırla doldururken kendime düşündüm. Birkaç ay sonra, elbette, dua ettiğim hediyeye kızmanın nasıl bir şey olduğunu biliyordum.
İlk başta doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğumu bilmiyordum. Yeni anneler gibi benim de yeni yaşam değişimlerimden çok yoruldum ve bunaldım. Duygularımın dalgalandığını ve daha çok denemem veya evden daha sık çıkmam veya kendime daha iyi bakmam durumunda onların geçeceğini düşündüm. Ama yapmadılar. Haftalar aylar geçti ve aniden yaşamak istediğimi düşündüğüm rüya bir kabus gibi hissettirdi. Bir şeyin yanlış olduğunu biliyordum ama tam olarak ne olduğunu tam olarak belirleyemedim. Sonunda yardım için doktorumu görmeye gittim. Size şunu söyleyeyim, onunla ilgili aşağıdaki mücadeleleri tanımlamak kolay değildi, ancak bunu yaparak hayatım üzerindeki kontrolümü yeniden kazandım.
PPD yüzünden iyi bir anne değilsin gibi hissediyorum
Oğlumla günün her saatinde ilgilenmiştim (sözü edilen bakımda eşit katılımcı olan ortağımın yardımıyla). Her birkaç saatte bezini değiştirebildiğimde ve değiştirdiğimde emzirmiştim ve kundaklanmış ve sıcak tuttu ve ihtiyaçlarının karşılandığından emin olmak için hayatımın her uyanış anını onun yanında geçirdim. Bir ebeveynin yeni doğmuş bir bebeğe bakarken yapması gereken her şeyi yaptım ama yine de yapmam gereken gibi ona değer verdiğimi hissetmedim. Duygularım medyanın annelerin tasvirlerine uymuyor ve dürüst olmak gerekirse, kendimi iyi bir anne olmadığımı hissettiriyordu.
PPD'ye Sahip Olduğunu Herkese Anlatmaktan Korkmak ...
Duygularım daha da sıkıntılı hale geldiğinde, doğum sonrası depresyon belirtileri (PPD) üzerine biraz araştırma yapmaya başladım. Ne hissettiğimi bulduğumla eşleştim ve gerçekte berbat bir anne veya insan olmadığım veya rahatladığım şekilde hissettiğim gibi hissetmediğim halde, izin verme konusunda çok heyecanlı değildim. "sırrım" a giren herkes Mücadele ettiğimi bilselerdi başkalarının ne düşündüğünden korktum, bu yüzden kendime sakladım, ki bu FYI iyi bir hamle değil .
... Ve onun da utandığı
Peki neden insanlara doğum sonrası depresyonumdan bahsetmekten korkuyordum? Aslında, utanmıştım. Oğluma (ve kendime) karşı bu kadar çekici olmayan duyguları barındırdığım için utanıyordum. Ben zaten haksız yere kendimi yargılıyordum, bu yüzden akranlarım tarafından da yargılanıyormuş gibi hissetme ihtiyacım olmadı.
Bebeğinizle Bağlanmak İstiyorum, Ama Yapabildiğiniz Gibi Hissediyorum
Oğlumu sevdim Onunla ilgili her şeyi sevdim. O güzel, mutlu ve sağlıklıydı ve yeni doğanlar gidince bakması oldukça kolay bir bebekti. Yine de onunla hiçbir zaman kendimi bağlı hissetmedim. Bu kadar çok yeni annenin konuştuğu "bağı" hiç hissetmedim. Ona bakarken bile, herkes bebekleriyle bağ kurduklarını söylediğinde, gözlerine bakmak yerine saati izliyordum ya da bebeğinizle "bağ" kurabilmek için ne yapman gerekiyorsa onu. Onu sevdim, evet, ama onunla bağ kurdum mu? Ne yazık ki hayır. En azından hemen değil.
İlk etapta bir ebeveyn olmanız gerekip gerekmediğini sorgulamak
PPD ile ilgili en kötü kısımlardan biri benim için ebeveyn olma kararımı sorguladığım zamandı. Kocam ve ben oğlumuz için mümkün olan her şekilde hazırlandık; Olabildiğince hazırdık ve onu hayatımıza sokacağımız için ikimiz de heyecanlandık. Ancak, ondan çok uzun bir süre sonra, aslında sandığım kadar hazır olup olmadığımı sorguluyordum. Karanlık bir köşeye düştüm ve yeni rolümden ve istediğim ve ihtiyaç duyduğum gibi oynayabildiğimden şüphe etmeye başladım. O an dalgalanıyor olsa da, asla unutamayacağım bir şey.
Arkadaşlarınızı veya Ailenizi Görmek İstemiyor
Herkes, demek istediğim, herkes oğlumuzla tanışmak için gelmek istedi. Arkadaşlar, aile, iş arkadaşları, kesinlikle herkes, tanıdığımız ve hatta tanıdığımız herkes, bebeğimizin doğumundan sonra bizi görmeyi planlıyordu. Oğlumun hayatında ailemizi önemseyen o kadar çok insan olduğu için mutlu olmama rağmen, duygularımı sıralamak ya da sadece dinlenmek için kendime zaman ayırmamama biraz da kızgınım.
Her gün bir başkası kapımızı çalıyor gibiydi. Hepsi yiyecek, hediye ve iyi dileklerini getirdiler, ama ben hala ziyaretleri hakkında hevesli değildim. Sadece biraz yalnız kalmak istedim; Sadece rahatlamak, nefes almak ve ayarlamak ve sadece olmak için biraz zaman. Bir cepheye koyup, her gün derin bir depresyon çukuruna düşmemişim gibi davranmak yorucu oldu.
Bebeğinize bile dokunmak istemiyorum
Oğlumun sadece birkaç aylık olduğu bir geceyi (sabahın erken saatlerinde) hatırlıyorum ve yemek için uyandık. Bu noktada artık emzirmiyordum, bu yüzden onu bir biberonla besledim. Tamamlandıktan ve uykuya daldıktan sonra onu yanımdaki kanepeye koydum. Annelerin çoğu onu tutardı ve annelerin çoğu yenidoğan saçının o değerli kokusunu besledi ve göğsünde uyuyan bir bebeğe sahip olmanın mutluluğunu gösterdi, ama ben değil. Sadece yanımda oturdum ve ağladım. Tekrar.
Açıkça Bir Sebep Yok İçin Çığlık İstemek
Ve aslında bazen öyle yapıyor.
Ağlamak, Ama Fikrim Yok Neden
Bazı annem arkadaşlarım, bebekleri ağlarken ağlamaktan bahsettiler çünkü çok yoruldular ve bebeklerinin neye ihtiyaç duyduklarını bilmiyorlardı, ama benim kadar sık ağlamaları hakkında konuştuklarını duymamıştım. Oğlumun uyuduğu günler olurdu, benim de dinlenmem gerekirdi, ama bunun yerine sadece oturup ağlarımdı. Günümüz mükemmel bir şekilde ilerliyor olabilirdi ama beni ağlamaktan alıkoymadı. Kelimenin tam anlamıyla kontrol edemedim gibiydi. Bana sert ve sık sık vuracaktı ve bunu yaptığında hiç durmadım çünkü ilk etapta nasıl ve neden olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Kendine Bakmak İstemedi
Yeni bir anne olduğunuzda öz bakım çok önemlidir. Evet, bebeğinize ilk sırada gelmenizi söyleyen her içgüdüye aykırıdır, ancak kendinize uygun bir şekilde dikkat etmezseniz, başka bir kişiye de bu şekilde bakmanız beklenemez.
Oğlumun öngörülebilir bir uyku rutini içindeyken bile, kendime birkaç saatimi dişlerimi fırçalamak, duş almak veya okumak ya da sessizlik içinde oturmak ve nefes almak için izin veren biri olsa bile, kendim için bir şey yapmak için hiç zaman almadım . Aynı büyüklükte, tükürük örtülü bir gömleğin içinde aynı anda günlerce kalabilirim. Saçlarımı veya yüzümü yıkamak, hatta kendimi beslemek istemezdim. Sadece kendim için bir şey yapacak kadar kendimi yeterince umursamadım ve sadece aşağı doğru spiralimi daha da kötüleştirdi.
Tamamen Yalnızmışsınız gibi hissetmek
Oğlumun hayatının ilk birkaç ayında her zaman etrafımda arkadaşlarım ve ailem vardı. Etrafımdakiler tarafından kuşatıldım ama dürüst olmak gerekirse, hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim. İnsanlar çevremdeyken bile, başka bir yerdeydim. Aklım hiçbir zaman mevcut değildi ve yeni hayatımı sevmek, gülümsemek ve gülmek ve taklit etmeme rağmen, mutlu değildim.
Seninle ilgili bir sorun olduğunu düşünen bir genel
Doğum sonrası depresyonu olması, zamanın neredeyse yüzde 100'ünü rahatsız hissetmemi sağladı. Mükemmel bir bebeğim, destekleyici ve sevgi dolu bir eşim, sırtım olan bir aile, aynısını yapan arkadaşlar ve sevdiğim bir işim vardı ama yine de doğru olmayan bir şey hissettim. Bir şeyler yanlıştı, ama kolayca anlayabileceğim bir şekilde değil, başkalarıyla daha az iletişim kuruyordu. Doğum sonrası depresyon hakkında bir şey bu; Görebileceğin bir şey değil . Bu sadece hissettiğin bir şey . Tam olarak ne hissettiğinizi veya neden hissettiğinizi bilmiyorsanız bile, acıyı o kadar derinden hissedersiniz ki, sizi iyi ya da bütün ya da mutlu hissettiren her şeyi zedeleyebilir.
Evet, bütün bunları doktoruma anlatmak tatsız bir şeydi, ama yine de yaptım. Duygularımı gizlemeye çalıştığım yara bandı yardımından kaçtım ve kendimi kanamasına izin verdim. Ama dinledi ve bana, nasıl hissettiğime rağmen, yanlış bir şey olmadığını söyledi. Doğum sonrası depresyonu için beni tedavi etmeye başladı ve iyi olacağımı ve elbette haklı olduğunu söyledi. Ben iyiyim ve eğer PPD'den muzdaripseniz, siz de öyle olacaksınız.