8 Şey Hepsi Aynı Cinsiyetli Ebeveynler Duydu Ve Bir Daha Hiç Duymadılar
2015 yılı. DOMA tarih ve Yüksek Mahkeme Haziran ayında eşcinsel evliliğin yasal olduğuna karar verdi. Amerikalıların çoğunun LGBT anne-babaların, çocukları eşcinsel anne-babaların çocuklarının hiçbir dezavantaja sahip olmadıklarını söylediği gibi, teşvik etmenin teşvik edici olduğu kadar çocuk yetiştirmekte iyi olduğuna inandıklarını biliyoruz. Çok yol kat ettik. Bununla birlikte, çocuklu bir LGBT kişiyseniz, bu zor gerçeklerin kişisel sosyal çevrelerinizin üyelerini, çeşitli profesyonelleri ve genel olarak halkı yüzünüze aptalca ve bazen de incinecek ifadeler yapmasını hiçbir şekilde engellemediğini biliyorsunuz.
San Francisco'dan sonra gezegende muhtemelen eşcinsel dostu ikinci yer olan New York'ta yaşadığım için, bunun benim için böyle olacağını düşünmemiştim. Burası Stonewall'un ülkesi. Tamamen lezbiyen annelerin yaşadığı bir mahalle olan Park Slope var. (“Zonlama, ” diye yazdı ve köşe yazarı Sally Kohn bir keresinde şöyle demişti.) Dış görünüşe göre, herhangi bir ailenin aynı cinsiyetten ebeveynlere çok sık sık bağlanan istenmeyen yorumlara karşı yalıtılması gerekiyorsa, benim ilerici yerimizde güvenli bir şekilde askıya alınmış olan benim olacaktı. NYC balonu.
Bunların hiçbirinin biraz fark yaratmadığını söyleyeceğimi duydum. Karım ve doğurganlık tedavisi, hamilelik, doğum, ve aynı zamanda bürokrasiye bağlı neşeli, aynı zamanda kız arkadaşımın hayatının 10 ayına bağlı olan deneyimim, a) insanların hiçbir yerde filtrenin, görgülerin veya her ikisinin de eksikliğinden güvenli olmadığını kanıtladı. (sadece hiç kimsenin çocuklarla eşcinsel bir kişi olduğunuzu söyleyemediğinizden daha cansız veya uygunsuz bir şey söyleyemeyeceğini düşündüğünüzde, birisi (size bakıyor, Ensest Yorumunu Yapan Kişi).
Diğer eşcinsel ebeveynlere sorduğumda, bunun sadece tanıdıklardaki kötü şansımızın bir örneği olup olmadığını biliyorum, aslında yalnız olmadığımı doğruladılar, bu da beni aynı zamanda daha iyi ve daha kötü hissettirdi. Hayatımızdaki herkesin ipucu olmadığını söylemek istemem - örneğin, çok eski okulum, solo uygulamam OB, tüm hamileliğimiz boyunca inanılmaz hassasiyet ve farkındalık gösterdi. Ve eminim, zamanla, düz insanlar eşcinsel ebeveynlere ne söylenmeyeceğini öğreneceklerdir. Belki de (çok daha fazla zaman boyunca eminim) ebeveynlik birimlerinin her zaman bir erkekten ve bir kadından oluşmadığı fikri, düz ebeveynler ile eşcinsel ebeveynler arasında ayrımcılık yapma ihtimalini nadiren bulacağımız kadar yaygın bir şekilde içselleştirilecektir. Yine de, bunu hızlandırmak için, işte, hemen hemen her eşcinsel ebeveyinin duyduğu ve bir daha asla duymak istemediği sekiz şey:
"Bunu nasıl yaptın?"
Bana bunu soran her düz kişiye sormak istediğim, “Bunu nasıl yaptın? Aydınlatma nerede, ne zaman iyiydi? Gerçekten içeri girdiğinden emin olmak için bacaklarını başının üstünde tuttuğun şeyi yaptın mı? Bu gerçek bir şey mi? ”
Karım bunu daha da kısaca şöyle ifade ediyor: “Doğruca insanlara çocuklarını almak için hangi sıkıntıdan sıkıldıklarını sormuyorum.” Bize nasıl sahip olduğumuzu sorma.
"Baba kim?"
Bu Maury değil. Babalık testi sonuçları gelmedi, bu yüzden lütfen buna göre davranın. Bu soruyu lezbiyen bir çifte koyduğunuzda, istilacı oluyorsunuz. Bilinen bir bağışçı veya isimsiz bir bağışçı kullandık, yine, bu seni ilgilendirmez.
Bu soruyu erkek eşcinsel bir çifte koyduğunuzda, biyolojik babanın, hem doğru olmayan hem de incitici olan, biyolojik olmayan babadan daha çok çocuklarının babası olduğunu öneriyorsunuz. Biyolojik olmayan ebeveyn olmak, ya eşinize olan saygısızlıktan ya da doğurganlığınızın, kendi biyolojik çocuğunuza sahip olmamak ya da imkansız hale gelmesi nedeniyle, bu rolü üstlenenler için zaten yüklü. Yığınmanıza gerek yok. Bir çiftin DNA'sının çocuklarında kimin yaşayıp yaşamayacağına karar vermekten bağımsız olarak, bu seçimin altında neredeyse kesin, karmaşık, benzersiz ve duygusal bir yeraltı kütlesi var ve tam olarak hangi duyguların olacağını bilmenin bir yolu yok. bunu sorarak tetikleyin. Birinden kendilerinin en kişisel kısımlarına erişmelerini ve merakını gidermek için uzak durmalarını istemek saldırgan ve belirsiz bir şekilde nesneldir.
Oh, ve bu soruyu sorarak, bu bilgiyi sizinle paylaşacağımıza yeterince yakın olduğuna karar vermeni önerdin. Yapmadığımızdan beri, muhtemelen değilsin.
“Sperm Donörü Kullandınız mı?”
Ha, eğer daha spesifik olursan bir cevap alacağını düşünüyorsun. Seni görüyorum. Hayır!
Dünyanın en saygın yayınlarından birindeki bir gazeteci, son zamanlarda yapılan bir rekor röportajda bunu sordu. Öyleyse karımın bir meslektaşı galeri açılışındaydı ve görünüşe göre, bir LGBT çocukla çocuklarla karşılaştığında, görüşten sorumlu olan beyinleriyle olan temaslarını kaybetti. Daha önce belirtildiği gibi, bu sorunun cevabını zaten bilmiyorsanız, muhtemelen size söylemek istemeyiz. Ayrıca, yapışkan olmayın, aksi halde insanlar sizi ebeveynleriyle ilgili bazı sivri uçlu sorular sormaya başlayabilir .
“Ama Gerçekten Kim ~ Anne ~?”
Eğer bu tekrarlayıcı hissetmeye başlıyorsa, artık her sosyal toplantının (ve özellikle her büyük tatilin) eşcinsel ebeveynlere ne hissettiğini biliyorsunuz. Tatlı masasına oturduğunuzda ve rasgele bir lezbiyen ya da eşcinsel bir çifte bu soruyu sorduğunuzda, “Elma mı yoksa ceviz mi?” Diye sormakla aynı şey değildir. Bu soruya ima ettiğiniz şey, çiftin sahip olduğu ya da daha da kötüsüdür., olmamalı ama olmamalı — ilişkilerinde ve ebeveynleri olarak heteroseksüel cinsiyet rolleri benimsemeli. Ayrıca, bir çocuğun sadece bir bakımcı olarak tanımladığı bir ebeveyni olabileceğini söylüyorsunuz, yani ebeveynlerden birinin çocuğuyla diğerinden daha yakın bir ilişkisi olduğunu söylüyorsunuz.
Eşcinsel bir ilişkide ebeveynlikle ilgili en güzel şeylerden biri, rollerin çok daha az cinsiyetlendirilmiş olmasıdır ve anne veya baba olmanın ne anlama geldiğinin tanımı, çok çeşitli geleneksel eril ve dişil görev ve davranışları içerecek şekilde genişler. Cinsiyet kadar evrensel ve kişisel olmayan bir şeye dayanan otomatik bir rol, sorumluluk ve ilişki tanımları varsayımı bulunmadığında, bu şeyleri ailemizdeki bireylerin gerçek güçlü ve zayıf yönlerine dayanarak tanımlama özgürlüğüne sahibiz. Neden bunu kucaklamıyorsun?
“Bağışçınız Anonim Olduğundan, Çocuğunuzun Kardeşlerinden Biriyle Yanlışlıkla Seks Yapmayacağından, Böylece Isteksiz Bir şekilde İnsanı Taahhüt Ettiğinden Korkmuyor musunuz?”
Evet, aslında bu soru soruldu. Ah, geniş aile. Sanırım hepimiz eşcinselken çocuk yetiştirirken endişelenebileceği her şey hakkında hemfikir olabiliriz, bu listede oldukça düşük.
Her Okulda “Anne” Ve “Baba”, Evlat Edinme Ve Tıbbi Formda O Alan
Bir New Yorklu olarak, daha önce LGBT çiftleriyle birlikte çalışmamış ya da eşcinsel ebeveynlere ve tek boynuzlu atlar gibi anne adaylarına davranan sağlık, yasal, sigorta ve diğer profesyonellerin sayısı karşısında hayrete düştüm. Geçen gün kızımızın sınıflarından biri için bir form dolduruyorduk. “Bu sefer baba olacaksın. Ben her zaman babayım, ”dedi karım. İki anne aileye yönelik bir bebek kitabı bulmak için Kanada'dan bir tane sipariş etmek zorunda kaldım. (Mushybooks için şükürler olsun.) Eşimin biyolojik çocuğunu evlat edinmesi için doldurması gereken formlara bile girmeyeceğim.
Kim göze çarpmadı biliyor musun? Kızımız için tam zamanlı bir bakıcı ararken, röportaj yaptığımız sevimli (neredeyse tüm Katolik) bebek bakıcılarından herhangi biri. % 100 havalıydı ve sadece işi istedikleri için değil. Neredeyse hepsi daha önce en az bir LGBT çifti için çalışmıştı, çünkü eşcinsel insanlar uzun zamandır çocuk sahibi oluyorlardı ve aileleri diğerleri kadar otantikti.
“Ne Zaman Başka Biriniz Var?”
Düz insanlar bu soruyu bazen hastaneden ayrılmadan önce alırlar ve özellikle doğurganlık sorunları yaşarlarsa, onlar için can sıkıcı ve potansiyel olarak acı vericidir. Ama işte bir şey var: Pek çok düz insan, art arda birkaç çocuğun olmasını çok ister ve isterler. Biliyorsun ki hiçbir eşcinsel çift bağ kuramaz ve bir bebek sahibi olamaz. Aslında, dünya tarihinde hiç bir zaman olmadı. (Hangi kuşkusuz bebek yapmadan takılmak istediğinizde de harikadır.)
Bu yüzden, ek çocuklar için olası planlarımızı bile sormadan önce, en iyi ihtimalle, ilk çocuğumuzu düşünmenin muhtemelen garip bir evde suni tohumlama ile ilgili olduğunu biliyorsunuz. En zorlu ve pahalı olanı, kucağımızdaki bebek, muhtemelen bir yumurta bağışçısı, vekil, sperm bağışçısı veya üçünü de içeren, üreme endokrinolojistine yıllarca ziyaret etti; 2036'da koleje göndermesi gereken bir çocuğa sahip olmadan önce aynı miktarda parayı bombalamak; ve tüm bu geçiş şüphesiz bizi bireysel olarak ve bir çift olarak üstlendi. Bu, kategorik olarak düz aileler gibi olmadığımız bir yol ve bu gerçekten, gerçekten zor. Oldukça karmaşık ve empatik bir kişi olun ve bu soruyu bize daha fazla randevu gecesi programlamak gibi bir şey olarak sormayın.
“Her Okula / Ebeveyn Grubuna / Özel Konut Durumuna Gireceksiniz.”
Aslında, sosyal olarak muhafazakar bir toplulukta yaşıyorsak, pek çok kurumdan dışlanma ihtimalimiz yüksek. Tersine, son derece eşcinsel dostu bir toplulukta yaşıyorsak, queer olmak bize hiçbir avantaj sağlamaz. Artık düz bir anne babası olan var mı ???
Ve geri kalanımız için hala nadir olduğumuz ancak o özel okul öncesi veya iyi bağlantıya sahip ebeveynler ağının çeşitliliğini ve moral bozukluğunu artıracak kadar kabul görmüş bir ortamda kalıyoruz, tamamen haklısınız. Yine de bunu DL üzerinde tutalım. Kabul sezonu köşede.