Adele, ben de doğum sonrası depresyonunun acısını biliyorum.
Doğum sonrası depresyon geçirdiğim ilk sefer, iki ay sonra sinsice beni sarstı. İlk defa anneliğin coşkusundan rahatsız oldum; baharın baharı öncekinden daha parlaktı, bahçedeki yeni bebeğimi salladığımda ilk çiçek açan güller açıp ona şarkı söyledi.
Kahkahaların yaklaştığını, etrafımdakilerin kapandığını, beni felç ettiğini, ışığımı çaldığını, güçsüz olana kadar boğduğumu görmedim. Numb. Boş.
Morbid depresyonda, bebeğimin Musa sepetinde yattığını izledim ve 36 yaşında, kendi cenazemi planladım, ilahiler üzerinde acı çekerek ve Kudüs'ün (çok hoş bir melodi) havayı kaldıracağına karar verdim. Varsayalım.
Sessizce yemeyi bıraktım, köpeği beslemeyi bıraktım. İkimiz de ölmek istiyorduk. Sadece biliyordum. Şaşkın kocam köpeğe bakmak için adım attı. Ben gittikten sonra evlenmeyi düşünmesi gereken kadınların listesini ona verdim; Onlar ciddiyetle, iyi üvey anneler yapmak dedim. Fena değil.
Zehir tarafından aşınan korkunç hissettim. Arkadaşlarım ve ailem için günlük bir aldatmaca yaptım; Sadece biraz yorgunum. Bebekler ha? Ama evet, hamilelik kilonuzu kaybetmek çok güzel - ve daha fazlası.
Ama çok işlevli bir zombiden biraz daha fazlasına düşürülmüştüm. Adele bu hafta doğum sonrası depresyonundan bahsettiğinde solar pleksusumda bir sarsıntı hissettim. İkinci bir çocuğa sahip olma ve kendini - bütün ailesini - tekrar bu şeytanların potansiyel saldırılarına açma korkusunu dile getirdiğinde, Hades gibi karanlık anılara sarıldım.
Oğlu Angelo, şimdi dört yaşında olan 28 yaşındaki şarkıcı, sözlerinde olduğu gibi sözlerinde de aynı derecede tuhaf ve anlamsızdı. Yıkıcı bir hastalığın özünde, saplantı ve talihsizlik, korku, sevgi ve yetersizliğin toksik birleşimini anlattı. Ve anladım.
Hapları aldım, almadı. Yine de ikimiz de korku ve suçluluk duygusunun çektiği acıyı yaşadık; bebekten uzak durmaya ihtiyaç duymakla birlikte, kız arkadaşlarla umutsuzca ihtiyaç duyulan yarım saatlik bir kahvenin bencil bir ihanet eylemi oluşturmasından korkuyordu. Doğum sonrası depresyonu ile ilgili olan şey bu; sizi sadece neşe değil, bakış açısıyla çalıyor. Kimseye, bebeğimi görür görmez kaslarım gerginleştikçe sırt ağrılarımın acı çektiğini söylemedim.
Korkunç, can sıkıcı bir NHS doğumuna dayanarak, aklımı avlamaya başladı. Ruminasyona başladım, geri dönüşler arttı. Uykusuzluğum için tıbbi yardım aradığımda doğum sonrası depresyonu üzerine travma sonrası stres geliştirdim.
İşe yarayan bu tür anti-depresanlar reçete edildi. İşverenimin özel sağlık hizmeti sayesinde The Priory'den psikoterapi aldım. Daha iyi hissettim. Ama ben daha iyi değildim. IVF yaptırmak için bir yıl sonra haplardan çıkmasam daha iyi olabilirdi.
Adele'den farklı olarak, ne olursa olsun başka bir bebek istiyorum. Acı verici uyumsuzluktan bahsetti; rahmi ikinci bir çocuk için nasıl "ağrıyor", ancak postnatal depresyonun malign hayaleti onu geride tutuyor.
Bu kendi adı nedeniyle daha fazla çocuğu olmayan iki kadını tanıyorum; pişmanlar mı? Asla sormayı hayal etmem. Asla demiyorlar.
Büyük kızımın doğuşundan sonraki iki gün içinde, sütlü mutluluğun perişanlığında bir saniyem olması gerektiğini biliyordum. Sonraki kabusta bile, ben bir kez sallamadım. Niye ya? Çünkü inatla tekrar başıma gelebilecek kötü bir şeye inanmayı reddettim.
Altı yıl IVF ve bir dizi küçük trajedi - kalp atışları, düşükler ve evliliğimin neredeyse çöküşü - tekrar hamile kalmadan önce sürdü. Depresyonun çok derin olduğunu ve kocamla üç yıldır yatmadığımı mı söyledim? Bu zemine karşı, tekrarlayan doğum sonrası depresyon riski bile anlamadı.
Yedi yeni anneden biri - 90.000 kadın - depresyondan, değişik derecelere kadar muzdariptir. Nedenini saptamada ilerleme yavaş olmuştur, ancak 2013'te Psikiyatrik Araştırmalar Dergisi'nde yayınlanan 200 gebe çalışmasının, bazı bireylerin doğum sonrası depresyon riskini artıran iki moleküler "imza" bulduğu 2013'te bir atılım yapılmıştır. Beş kata kadar
Araştırmacılar östrojen seviyelerindeki değişikliklerin hamile kadınları stres hormonu kortizolüne karşı daha duyarlı hale getirdiğine ve genetik çeşitliliği olanların doğum sonrası hormonal dengesizliği düzeltemediğine inanıyor. Kocam daha sonra zihinsel sağlığım için endişelendiğini söyledi, ama çok mutlu bir hamilelik yaşadım, beni üzecek kadar kızmıştı.
İkinci bebeğimle farklı olduğunu söylemek isterim. Daha kötüydü. Farklı korkunç. Başka bir uzun, korkunç, yanlış yönetilen doğum yaptım ve depresyon anında gerçekleşti. Koğuşa döndüğümde kendimi yabancılaşmış, çok boş hissettim, tam anlamıyla yeni bebeğime bakmaya dayanamadım. Karşısındaki kadına verdiğim yanıtı hatırlıyorum, yüzündeki aptal bir soppy ifadesiyle yeni bebeğine su döküp bakarken. Benimle dalga geçiyor. Aşikar aşırılığı yüzünden irrasyonel bir nefret hissettim.
Bu arada, kızım beslenemedi, hatta uyanamadı ve özel bakım ünitesine götürüldü. Günlerim anne sütü pompalamak veya ağlamakla geçti. Gerçek anneleri üzdüğüm için hemşireler beni perdeleri sessizce kapatacaklardı.
Bir hafta sonra iyileştiğinde ve taburcu edildiğinde Tanrı'ya teşekkür ettim, ama onu kızdırırken bile, tam bir sahtekarlık hissettim. Kendimi yönlendiren iğrençlikle, sahte olmaktan başka bir şey olmadığımı ve birinin öğrenmesi durumunda paniklemekten korkunç bir şekilde farkındaydım.
İyi dilekler geldiğinde, gözlerime ulaşmadan çok önce dışarı çıkan gerekli gülümsemeleri topladım. Bebeğimin güzel olduğunu söylediler. Yalan söylediklerini biliyordum. Ama dürüstçe başımı salladım ve hissettim - hiçbir şey.
Bir korku duygusundan başka bir şey yok; Ben tam bir canavardım. Kuşkusuz, bir canavar dünyaya getirdiği bu minik kişiyi sevmekten o kadar acizdi? Ona psikolojik olarak zarar verebileceğimi düşündüm, bezini değiştirdiğimde gözlerimi orta mesafeye sabitlerdim ve müstehcen bir gülümseme karikatüründe dişlerimi çıplak tutardım. Bunalmış, üzgün, umutsuz ve utanmış hissettim. Dünya söz konusu olduğunda, nihayet sonsuza dek mutlu oldum. Yeterince iyi olmadığını nasıl kabul edebilirim; yeterince iyi olmadığımı mı?
Bir keresinde onu aldım ve bir komşunun evine gittim. Kapıyı açtığında bebeği kollarına soktum, topuğumu açtım ve orada bıraktım. Oturma odasının zeminine, ağlama sesi gelip gelmediğinden emin olamadığı sürece, iki kapı boyunca çılgın ağlama sesi dinleyerek uzandım.
Doktoruma gittim. Yeni bir anti-depresan ve NHS psikoterapisi iyiydi ama yeterince uzun sürmedi. İlaçlar da iyiydi; Bir ay sonra bir binicilik kazasında sırtımı kırıncaya kadar ne kadar iyi olduğunu bilmiyordum. Şanslıydım. Hayatta kaldım. Sakat değildim. Ancak uzun süren toparlanma döneminde, bağımızın yeniden kesildiği 10 ay olan kızımı tutamadım. Üst vücut gücüm yoktu; Onu kaldıramadım ve kollarımın içine yerleştirildiğinde kafamı sırt desteğimin metaline çarptı, çöktü, ağladı ve uzaklaştırarak, dadıyı annem ve ben ara katımmış gibi dadısına ulaştı.
Çünkü doğum sonrası depresyonunun yaptığı oyun budur; Imposter sendromunun kötü niyetli bir şeklidir. İşe yaramaz, değersiz ve daha iyisini hak eden bir bebeğin sorumlusu sensin.
Şimdi iyileştim. Hapları kullanmaya devam ediyorum çünkü depresyona karşı savunmasız olduğumu ve dengemi koruduğumu biliyorum. Tabii ki berbat bir anne gibi hissettiğim günler var, ama bu normal berbat.
Tecrübelerime rağmen pişman değilim. Annem olmak zorunda olsaydım her şeyi tekrar yapardım, ama neden başkasının olmadığını anlayabiliyorum. Beni şimdi asla hayal bile edemediğim şekilde tamamlamış olan 14 ve sekiz yaşlarındaki kızlarıma tapıyorum. Fakat Adele'nin tavsiyesini teklif etmeyi hayal etmem, çünkü biliyorum ki ne kadar yalnız ve zor bir doğum sonrası depresyonu olabilir.
Söyleyebileceğim tek şey Stygian kasvetinden, cehennem kasvetliliğinden sonra, bir kez daha görkemli technicolor'da yaşayabildiğimdir. Ve kendimi tamamen kutsanmış hissediyorum.
Telgraf, Londra