Hayatımın en iyi ve en kötü ayı
3 Aralık 2013'dü. Küçük bebeğimizi ekranda ilk gördüğümüzde öyleydi. Biraz jellybean şeklindeydi, ya da bazıları fıstık gibi göründüğünü söyleyebilir. Sonografi uzmanı, sekiz hafta boyunca iki gün olduğumu söylemeden önce üç ya da dört kez küçük bir şekle dijital bir cetvel uzattı. Kendisinin "sevimli" ve "mükemmel" olduğunu ve her şeyin olması gerektiği gibi geliştiğini anlattı. Daha sonra bazı ölçümler almaya devam etti ve o zaman ekranın köşesinde bir tarih göründüğünü gördüm - 13 Temmuz 2014.
Küçük neşe paketimizin doğduğu tarih buydu. Hayatın değişeceği ve asla aynı olamayacağı tarih buydu. Saymaya aylarca ayıracağım tarih buydu.
Temmuz 2014 hatırlanması gereken bir ay olacaktı; 27 yaşımdaki en iyi ay. Fakat bazı nedenlerden dolayı - bazıları ilk kez anne olmakla ilgisi olmayan - değildi.
Anneliğe gidiyorum, hiç beklentim olmadığını sanıyordum. Hazır olduğumu sanıyordum. Hazır olduğumu düşündüm. Ama yanılmışım. Görünüşe göre beklentilerim vardı. Hazır değildim. Ve asla anneliğin ilk birkaç haftasında hazırlanamazsın. Asla!
Öncelikle, emeğin bu kadar travmatize olmasını beklemiyordum. Küçük bir insan tarafından çok ihtiyaç duyulmadan doğum yapmaktan kurtarmak için zamanım olmasını beklemiyordum. Bebeğimin gecenin ortasında çok fazla ağlamasını beklemiyordum. Sadece ilk iki haftanın SO DAMN HARD olmasını beklemiyordum!
Fakat her şeyden öte, küçük oğlum doğduktan 16 gün sonra, hayatımı çok fazla etkileyen ve kim olduğumu şekillendiren bir büyükbabamdan beklemiyordum.
Kız kardeşim aradığında 16 Temmuz Çarşamba sabahıydı. Pa'nın büyük bir felç geçirdiğini söylediği gibi güçlü bir şekilde başladı. Ama sonra sesi sallanmaya başladı ve bana yapabilecekleri bir şey olmadığını söylediği zaman gözyaşları akmaya başladı. Öyle ölmesi meselesi değildi; Sadece bir zaman meselesiydi.
Bir gece önce çok zor bir gece geçirdim. Bubs ve ben sadece bir gün önceki hastanede kaldığımız bir gecede taburcu olduk. Doğum kilosunun yüzde 10'undan fazlasını kaybetti, bu yüzden nedenini bulmak için hastaneye yatırılmalıydık. Sadece yeterli anne sütü alamadığı ortaya çıktı. Bununla birlikte, duygusal bir deneyim olmuştu.
Söylemeye gerek yok, uyku-mahrum, endişeli durumumda, telefonu kız kardeşimden kapattığımda üzülmüştüm.
Büyükbabamın yanında olmak için dört saatlik bir yolculuğa çıktıktan sonra öğleden sonraydı. Bölgesel hastaneye girdiğimizde yardım edemedim ama ne kadar sessiz ve az ışıklı olduğunu fark ettim; Sydney’de alışkın olduğumuz aydınlık, hareketli hastaneler arasında keskin bir fark var.
Sarıldığım ilk kişi benim annemdi. Kollarımı onun etrafına sardım ve oğlum doğduğunda gönderdikleri kart ve para için teşekkür etmek için nasıl çağrı yapabileceğimi söyledim. Endişelenme dedi. ne kadar meşgul olduğumu anladılar. Ben her zaman çok meşgul olan bir insanım.
Bu aşamada bizim Pa bilinçsizdi. Orada yatıyordu, herhangi bir makineye bağlı değildi, sadece nefes alıyordu. Bir hemşire önümüzdeki birkaç saat, günler veya haftalar boyunca Pa'nın vücuduna ne olacağını açıkladı. Hiç kimse bu kadar uzun süreceğini söyleyemezdi. Ama hızla kötüye gitti, bu yüzden er ya da geç olacağını tahmin ediyorlardı.
Yanına oturduğumda söylemek istediğim çok şey vardı ama kelimeleri bulamadım. Yönettiğim en iyi şey yatağına oturmak, elini madenin içine sokmak ve parmağımla vurmak, büyük torunuyla hiç karşılaşamayacağıma dair söz verdiğim gibi, ona her zaman Nana'ya bakacağımıza söz verdiğim gibi ve ona tamam olduğunu söylerken, şimdi gitmesine izin verebilirdi. Bundan daha fazlasını söylememe gerek yoktu. Yüzümden aşağı dönen sürekli gözyaşı akışı fazlasıyla yeterli dedi.
Son nefesini aldığı zaman sadece birkaç saat sonraydı.
16 gün içinde küçük oğlumun ilk nefesini, büyükbabam sonunu almasını izlemiştim. Her nasılsa, her iki deneyim de diğerleri kadar güzeldi.
Yaşam ve ölümün yan yana nasıl olması şaşırtıcı. Bazen bir hayat kazanıp onu nasıl kaybederiz. Kalbinizin aynı anda hem mutluluk hem de çok üzüntüyle dolu olması şaşırtıcı. Ve gecenin karanlığında, 01:00 beslemesi sırasında, büyükbabamın kaybı için ağlarken, kollarımdaki değerli hediyeye gülümsemek gibi hissediyorum.
Size, anneliğe başlamamın daha akıllı bir anne yaptığını söylemek istiyorum, ama yapmadı. Bana hayattaki birkaç basit şeyi hatırlattı: Sevdikleriniz için asla çok meşgul olmazsınız, daima düşündüğünüzden daha güçlüsünüzdür ve hayat genellikle beklediğimiz gibi gözükmez.
Temmuz 2014, şu ana kadar hayatımın en iyi, en kötü ayıydı.
Nicole Thomson-Pride, ilk kez anne ve serbest yazar. Onu Twitter'da burada bulabilirsiniz .