Çocuk güvenliği konusunda çatışan bir çift için, ortak bir zemin nasıl bulunur
Soru: Kocam ve ben 18 aylık çocuğumuz için neyin güvenli olduğuna dair farklı görüşler var. Örneğin, oyun alanında toleransının çok daha yüksek olduğunu söyleyebilirim.
Ama diğer zamanlarda, oğlumuzun kapalı bir su şişesiyle oynamasına izin vermek gibi yaptığım bir şeyin güvensiz olabileceğini düşünüyor. Bu farkları nasıl yönlendiririz? Eminim bu mesele devam edecek.
Cevap: Evrensel bir ebeveynlik probleminiz var: başka bir insanla ebeveynlik yapmak. Bir çocukla ilk birkaç yıl şüphe, endişe, endişe ve kafa karışıklığı ile dolu. Çocuk neden çığlık atıyor? Çocuk neden bezelye yemeyi bıraktı? Çocuk neden her gece saat 3'te uyanıyor? Bir başkasını ve görüşlerini karışıma atın ve oldukça kıllı, oldukça hızlı hale gelebilir.
Başka bir kişiyle ebeveynlik yapmak neden zor? Eşinizin yalnızca oğlunuz için neyin uygun olduğuna dair başka bir fikri yok, aynı zamanda eşinizle paylaştığınız sevginin zorluğu da var. Beni yanlış anlama, aşkı seviyorum ama bu her şeyi karmaşıklaştırıyor. Eşlerimizi sevdiğimizde, ebeveynlik uyuşmazlıkları kolayca ahlaki başarısızlıklar gibi görünen argümanlara dönüşebilir.
Örneğin, eşinizin hayal ettiğinizden çok daha korumacı olduğunu öğrenmek şok edici olabilir. Ya da eşinizin çocuğu sakat bırakıp öldürmesini sağlayacak gevşek bir tavır aldığınızı düşündüğü. Bu farklılıklar normal olsa da, yüzlerinde bir tokat gibi hissedebilir ve aşılmaz gibi görünebilir. Ebeveynlik farklılıklarınızın asla bitmeyeceğini varsaymak kolaydır. Ve bu erken ve küçük anlaşmazlıklar ebeveynlik seçimlerinizin sadece başlangıcı olduğunu söylerken sizi korkutmaya çalışmıyorum. Uyku programları, yiyecekler, disiplinler, okullar ve aktivitelerle ebeveynlik, en senkronize olan çiftleri bile dengeden çıkarabilecek kararlarla doludur.
Ne yapman gerekiyor?
Her ne kadar birçok blog ve makale sizi “aynı sayfaya gitmeye” teşvik etse de, ebeveynlere basitçe anlaşmaya çalışmak yerine nasıl iletişim kurmalarına odaklanmalarını tavsiye ediyorum. Anlaşma üzerinden iletişimi vurguluyorum çünkü iki kişinin ebeveynlik meseleleri üzerinde hemfikir olması neredeyse imkansız. Bir çocuk yetiştirmek, doğru bir yol bulmak için çok karmaşık ve duygusaldır ve her konuda hemfikir olmaya çalışmak gerçekçi değildir. Birbirimizi şefkatle dinlemeye odaklanmaktan daha iyi karar veriyoruz, olabildiğince az karar vererek.
Çocuklar ebeveynler her konuda hemfikir olmadığında büyürler. Küfürlü veya tehlikeli bir ilişki içinde olmadığınız sürece, çocuklar birbirleriyle tamamen aynı olmayan ebeveynlerle büyür ve daha fazla şey öğrenir. Evet, temel ahlak ve değerler muhtemelen birçok çift için sıraya girecek, ancak risk eşikleri, farklı etkinliklere duyulan aşk, yemek tatları, enerji seviyesi vb. Gibi farklılıklar, uyumlu ve daha ilginç bir ev sağlayabilir.
Mesela sporu severim ama eşim onlar için daha az umursayamazdı (golf dışında). Canlı bir spor etkinliğine katılmak için öğleden sonra harcamak için hoş bir yol olarak görmüyor. Bu yüzden onun üzerine bu olayları zorlamıyorum ve ara sıra aile ile bazı spor etkinliklerine katılmayı kabul ediyor. Benzer şekilde, kocam tatilleri seviyor: müzik, dekorasyon, ışıklar, hepsi. Tatilleri severim ama onlarla birlikte devam eden şeyler için onun coşkusunu paylaşmıyorum. Süslemek için Şükran sonrasına kadar bekler. Gözlerimi keserim ve tahammül edebildiğim kadarıyla tatil müziği dinlerim. Çocuklarım ebeveynlik farklılıklarımızla zenginleşiyor.
Bu basit bir uzlaşma gibi görünse de, sık sık yapılan konuşmaların bir sonucudur. Kocam beni tatil tutkunu olarak benimsemeye ikna etmeye çalışmıyor, ne de onu sporları sevmeye zorlamıyorum. Bunun yerine, diğer kişi için neyin önemli olduğunu kabul ediyoruz ve onu desteklemenin bir yolunu bulmaya çalışıyoruz. Hem bu kadar basit hem de o kadar zor.
Eşinizle 15 dakika ayırmanızı ve "Duygu __, __ __ çünkü __. Lütfen bana nasıl hissettiğinizi / düşündüğünüzü anlatınız." Ortaya çıkanlardan şaşırmış olabilirsiniz. Her ne kadar aptalca görünse de, "Bana Ralph'e kapalı bir su şişesi vererek güvensiz olduğumu söylediğimde, kendime güvenmiyormuş gibi göründüğüm için kendimi saldırıya uğradığını hissediyorum. Lütfen bana ne söylediğini söylemek harika bir pratik. Endişeleriniz veya endişeleriniz bu yüzden bakış açınızı daha iyi anlayabiliyorum. "
Böyle konuştuğumuzda, diğer kişiyi yanlış yapmakla suçlamadan düşüncelerimizi ve duygularımızı saygıyla adlandırıyoruz. Bu olgun bir iştir. Ancak, ebeveynliğin ilk yıllarında saygılı bir şekilde iletişim kurmak, çocuklar büyüdükçe ve zorluklar daha titiz hale geldiğinde sizi bir keder dünyası kurtarabilir.
Kitaplara gelince, çiftlerin çatışmayı nasıl ele aldığına ve çatışmanın birliği nasıl aşındırdığına odaklanan Julie ve John Gottman'ın evlilik ve ebeveynlik kitaplarını öneririm. Duygu koçluğu ve iletişim araçları basit, açık, araştırmaya dayalı ve yapılabilir niteliktedir.
Beklentilerinizi bilimsel araştırmalarla eşleştirmenize yardımcı olması için bazı çocuk gelişimi literatürü de öneririm. 4 yaş ve üstü çocuklar için Yardsticks serisini ve genç yaştaki klasik Louise Bates Ames serisini seviyorum.
Saygılı, açık ve şefkatli kalın, mizah duygusunu koruyun ve destek alın. İyi şanslar.
Washington post