Travmatik Bir Doğum Deneyimi Yaşadım, Bu Nasıl Oldu
İlk kez hamile kalan birçok kadın gibi, kafamda doğum deneyimimin nasıl gitmek istediğine dair net bir fikrim vardı. O kadar önemli gibiydi ki, ikizlerimin dünyaya girişi - ve kontrolün altında bir gün, sakin ve mutlu olması için çok üzüldüm. Doğum fantezimde, kocam ve ben sağlıklı, ağlayan yenidoğanlarımızı koruyacağız ve anında aşık olacağız. Ve her yıl doğum günlerinde, doğdukları günün hikayesini ve ilk kez tanıştığımız günün hikayesini anlatırdım, tıpkı annemin son 29 yıldır benim için yaptığı gibi. Travmatik bir doğum deneyiminin ne olduğunu bile bilmiyordum, kadınların kendileri olduğu gerçeğini bir yana.
Ama aslında istediğim herhangi bir doğum tecrübesini anlamadım - aslında yakın bile değil. Bunun yerine, karmaşık ve korkutucu bir hamilelikten sonra 25. gebelik haftasında aniden doğum yaptım. Bebeklerimin her biri 2 kilodan az ağırlığa sahipti ve yardımsız nefes alamıyorlardı.
Doğum, bulanıklık gibi hissettirdi. Sadece birkaç küçük adımdan sonra kız çocuğumu hızla teslim etmek için ameliyathaneye koştum. Yirmi dakika sonra oğlum acil durum bölümüne geldi. Teslim olduktan sonra, doktorlar ve hemşirelerden oluşan bir ekip bebeklerimi canlandırdılar ve en azından bir süre hayatta tutacakları ağır hizmet ventilatörlerine bağladılar. Ben dikilirken, kocam bana iPhone'un elinden geldi.
“Fotoğraf çektim” dedi endişeyle. “Gerçekten yapmam gerektiğini düşünmemiştim, ama hemşire istemek isteyip istemediğimi sordu ve onun bir pislik olduğumu düşünmesini istemedim.” Daha sonra fotoğrafları bir kez gördüğümde tereddütlerini anladım. Her bebek inanılmayacak kadar küçüktü, parlak kırmızı tenli, değerli vücut ısısını korumak için gözleri hala kapalı, plastikle sarılmış. Kafamda hayal ettiğim yenidoğanlara hiç benzemiyorlardı. Neredeyse canlı bile görünmüyorlardı.
İkizler, doğduktan hemen sonra dört ay boyunca NICU'da kaldı ve birçok iniş ve çıkış yaşadık. Kızımızın oldukça ağır bir beyin kanaması vardı (erken yaşta doğan bebeklerde oldukça yaygındı) ve vade tarihine bile gelmeden önce iki ameliyat yapılması gerekiyordu. Ancak, bir şekilde, onu nispeten pasif hale getirdiler ve nihayet hep birlikte olduğumuzda, sadece dördümüz, kendimizi inanılmaz minnettar hissettik. Şansını kaybettik, tüm mermilerden kaçtık. En kötüsünün geride kaldığını düşündük.
Evde yeni hayatımıza yerleştikten sonra, tuttuğum tüm acıları unutabileceğimi, hayatımda artık buna ihtiyaç kalmayacağını düşündüm. Ne de olsa çocuklarımız iyiydi. İşler şimdi iyiydi. Normal çalışmaya geri döneceğimi, her şeyin tekrar mutlu ve parlak olacağına karar verdim - ve yapmadığım zaman gerçekten bekçi oldum.
NICU'da duygusal olarak başımıza çok şey gelmişti. Her gün iğneler ve iğneler bekledik, ne tür problemlerin ortaya çıkacağını merak ettik. Kötü haberi aldık, sonra da umutlu haberi ve daha sonra daha kötü haberi. Vücudumun hak ettikleri şekilde onları güvende tutamadıklarından, bebeklerimin yatak kenarlarında ağlayarak, acılarından dolayı kalbini kırıp, kalbimin dibinden onlardan özür dileyerek geçirdim. Ancak, kendimi bile hissetmediğim birçok şey vardı, hatta herhangi bir noktada ölebilecekleri gerçeği gibi, her gece nasıl olduğu gibi, eve dönene kadar ormandan asla çıkamayacağımızı, Eve giderken onları hastanede bırakmak zorunda kalacağım, ertesi gün geri gelene kadar kırılgan bebeklerinizi yalnızca hemşireler ve doktorlarla yalnız bırakmanın tüm dünyadaki en kötü şey olmadığını iddia ederek. Küçük kızımın kafasında ameliyat yapan cerrahlar hakkında düşünmeme izin vermedim - iki kez. Sadece yapamadım.
Tüm bu anıların ağırlığı beni hemen etkilemedi, ama yaptıklarında çok sert vurdu. O sırada zorlukla canımı sıkan, hayati önem taşıyan makinelerin sesi gibi şeylerin anıları beni aniden ağlattıracaktı. Çocuk doktorumuzla randevular - eve gelene ve ikizleri görene kadar tanışmamış bir doktor - midemi değiştirdi: sadece yaşadıklarımızı anlamadı ve onun gibi davranmam için ona ihtiyacım vardı. büyük anlaşma.
Bana göre, dünyadaki her kadın etrafımda sağlıklı ve mutlu bir şekilde hamile kaldı. Benim dışımda herkes.
Her zaman Travma Sonrası Stres Bozukluğu'nu yalnızca geri dönen savaş gazilerini veya tecavüze uğramış, saldırıya uğramış veya kaçırılmış insanları (ya da dehşet verici derecede eşit bir şeyi) etkileyen bir sorun olarak düşündüm. Ama şimdi anlıyorum ki, böylesine küçük, hasta küçük bebekleri doğurmak ve daha sonra onları hastanede geçirip geçirmeyeceklerini bilmeden aylarca hastanede yaşama tecrübesi de travmatiktir. Şimdi, diğer preemie ebeveynlerin, geri dönüşler ve kabuslar, öfke ve endişe saldırıları gibi yaptığım mücadelelerden muzdarip olmalarının ne kadar yaygın olduğunun farkındayım. Çocuğunuz için orada olmaya çalışırken ve zaman geçtikçe ve tehlike tehdidi artık kafanızın üstüne gelmediğinde, çarptığınız şeyin gerçekliği gibi, duygusal olarak başa çıkamayacak kadar çok şey var. yüzünde bir yumruk gibi - genellikle en az onu beklerken.
Madeleine ve Reid şu an neredeyse 3 yaşında ve mutlu, sağlıklı, enerjik, komik minik insanlar. O kadar şanslıyız ki, prematüre olmalarından kaynaklanan çok fazla kalıcı sorun olmadığı ve umarım büyüdüklerinde, doğumlarının öyküsü onlar için çok önemli olmayacaktır. Ama ben? Doğduğumdan bu yana birkaç yıl geçmiş olmasına rağmen, dün olabileceğine yemin ettiğim anlar var. Bugünlerde hastanelerde olmak midemi bulandırıyor. Grey's Anatomy bölümlerinde bip sesi duyan hastaları duymak beni nefes nefese tıkar ve sonra kanalı çevirir. Çiftçilerin uzmanlarıyla yapılan test çalışmaları ve randevular bile beni ağlatıyor (haberler iyi olsa bile!). Ve çoğu zaman, Facebook haber beslememde umutsuz, hatta diğer küçük preemyeler hakkındaki mucizevi hikayeler ortaya çıktığında, onları uzaklaştırmak için küçük 'x' işaretini tıklamalıyım.
Hamileliğimin ilk günlerini, en büyük endişesi epidural olsun veya olmasın, iyimser, mutlu gebe olduğumu düşünüyorum ve onu biraz özlüyorum. Bazen bir daha böyle hissedecek miyim diye mi merak ediyorum, yoksa sonsuza dek başıma gelenler ve küçük ailemden korktum. Ama aynı zamanda biliyorum ki birçok anne-babanın sonu gelmeyen bir şey var: iki güzel, gelişen çocuk. Ve her yıl doğum günlerinde, onlara tanıştığımız günün hikayesini anlatmaya devam ediyorum. Şimdiye kadar yaşadığım en iyi ve en kötü gün.