Tedaviye Dirençli Bir Depresyon Var Ve Bu Nasıl Bir Şey
Ağlıyorum. Kocam işten çıkardı - yine - çünkü ağlıyorum ve duramıyorum. İki gündür ağlıyorum. Değişme nedenleri. Bazen varoluşsal bir mutsuzluk çukuruna düşüyorum ve çok korkuyorum. Diğer zamanlarda, üç oğlumun iç organlarının sınırsızlığından etkilenenlerin öleceklerine ikna oldum. Bazen ailemin, kıyametten geçerken diğerlerine çirkin bir araba kazası yaşarken çarptığı vizyonları ile işkence ediyorum. Kendimi kesmek istiyorum, ama kocam görecek ve artık bunu yapmama izin verilmiyor (tedaviye dirençli depresyonum için gördüğüm terapist en azından beni çok etkiledi). Ama şu anda, ne sebeple olursa olsun, ağlamayı kesemiyorum.
Bir gün sonra, rahatsız edici sandalyelere oturduğum ve düşüncelerimi nasıl değiştireceğimi öğrendiğim, eyaletler arası bir tuğladan oluşan, ayakta yatan bir akıl sağlığı merkezinde yaşıyorum. Doktorlar "bir psikoz karşıtlığından çekiliyordum" dedim ve bu yüzden ağlamayı durduramadım. Sorunumun kökenine girdikten sonra bile, programı yine de bitirdim. Psikiyatristler ilaçlarıma bulaşıyor: biri diğerini çevirip sonra bir tane daha ekle. Kocam, çocuklarımıza bakmak için Aile Hekimliği izni alıyor. Bir öğretmen olduğu için, okul yılının sonunu ve mezuniyetini özlüyor.
Tedaviye dirençli depresyon ile yaşamak nasıl bir şey olabilir. Kötü olduğunda, kötüdür ve çocuklar bunun için acı çeker. Stresli olduğum için bağırdım. Ev temizliği konusunda takıntılıyım. Kavga ettiklerinde ellerimi kulaklarımın üzerine koyup durmak için onlara bağırırım. Genelde olduğum gibi nazik, pozitif ebeveyn değilim. Kötü olduğunda, bağlanma ebeveynliği yapmıyorum; bunun yerine, hayatta kalma pratiği yapıyorum. Yaptığım zaman bağırdığım çocuklardan özür dilemeye çalışıyorum ve özürlerimi şiddetle kabul ediyorlar. Hepimiz birbirimizden tekrar yapmamasını istiyoruz. Çalışıyor ... bir süre için.
Dünya tarihindeki en iyi anne değildim; Bazen bağırdım ve televizyonda olması gerekenden daha fazla güvendim. Ama ben çocuklara okudum. Bilim projeleri yaptım. Sanat yaptık. Öğle yemeğinde normalden daha fazla sandviç yemiş olabilirler, ama iyi yaptık. Ve daha iyisini ve daha iyisini yaptım.
Ancak çoğu zaman tedaviye dirençli depresyon ile yaşamak tam da şudur: yaşamak. Hâlâ iki buçuk yaşındaki çocuğunu emziren, bazen de çocuklarından özür dileyen ve bağırmamak için yardım yapan hippi bir anneyim. Televizyonu sınırlandırıyorum. Evde eğitim yapıyoruz: okuma, matematik, fen bilimleri ve sosyal bilgiler. Parka gidip kurbağa yavrularını yakalarız. Ortalık dağıldı ve oyuncakların gelgitiyle savaşmaya çalışırken, çoğunlukla bizi sarmasına izin verdim. Arabam boş içecek kaplarıyla dolu; Mutfak masası yeni bir sanat projesi içeriyor. Dinozor kekleri yapıyoruz. Yaşıyoruz.
Yedi yaşımdan beri tedaviye dirençli depresyondan muzdarip oldum. 20'li yaşlarımda ilaç kullanmaya başladığımda, döngü şu şekilde çalıştı: ilaçları kullanırdık, ilaç belli bir süre boyunca işe yarayabilirdi - belki aylarca, belki yıllarca - ama sonunda, etkinliği düşecek. O zaman başka bir ilaca ihtiyacım var. Şu anda, sihirli kombinasyonu, depresyon için etiketsiz bir anti-psikotik anti-psikotik ilaç, standart selektif serotonin geri alım inhibitörü (SSRI), popüler bir bipolar ilaç ve DEHB ilacı dahil yedi farklı ilaç kokteyli ile buldum.
Bu depresyondan çocuğumla geçtim. Bir doktor 6 yaşındaki çocuğuma ilk hamileyken bir ilaç kokteyli koydum ve 2 buçuk yaşındaki çocuğumu teslim edene kadar işe yaradı, ancak doğumdan sonra depresyon içine karanlık bir şekilde sıktı. İlaçların birikmeye başladığı zaman. İlk önce doktorlarım beni kaygı karşıtı, sonra da daha güçlü bir kaygı karşıtı kılar. Sonra farklı bir SSRI denediler. Bu işe yaramadığında, "zor olanları" aldım: yepyeni piyasa mucizesi ilaçları ve nihayetinde, psikoz karşıtı. Her nasılsa, tüm bu boyunca bir hayat sürdürdüm. Dünya tarihindeki en iyi anne değildim; Bazen bağırdım ve televizyonda olması gerekenden daha fazla güvendim. Ama ben çocuklara okudum. Bilim projeleri yaptım. Sanat yaptık. Öğle yemeğinde normalden daha fazla sandviç yemiş olabilirler, ama iyi yaptık. Ve daha iyisini ve daha iyisini yaptım. Bana daha fazla enerji ve özgüven veren DEHB'mi tedavi ederek tedavileri kapattık.
Tedaviye dirençli depresyon ile yaşamak kolay değildir. İlaçlarımın çalışmayı durdurması, bağırmaya, çok uyumaya, televizyonun ebeveynliğimi yapmasına izin vermem için geri dönme şansım her zaman vardır.
Şimdi diğer annelerle aynıyım. Nadiren bağırırım ve yaptığım zaman, artık oğulları ile standart anlaşmayı yapıyorum. Çocukları temiz yapıyorum, ama yapmalarını sağla. Oğlum bana en son Lego kreasyonunu veya dinozor çizimini gösterdiğinde dikkat ediyorum. Evde eğitim iyi gidiyor ve 4 yaşındaki çocuğum sonunda mektubunu öğreniyor. 6 yaşımdaki kişi el yazısını mükemmelleştiriyor. Her gün yüksek sesle okuyor ve matematiğini bilgisayarda yapıyor. İlaçlarım dengede. Öğle yemeğinde mac ve peynir bile yapabilirim.
Tedaviye dirençli depresyon ile yaşamak kolay değildir. İlaçlarımın çalışmayı durdurması, bağırmaya, çok uyumaya, televizyonun ebeveynliğimi yapmasına izin vermem için geri dönme şansım her zaman vardır. Neyse ki, kocam ve ben de belirtileri biliyoruz, psikiyatrımın da hastalığımdan etkilenecek başka bir numarası var. Kötüleşebilir, ama uzun zamandır hiç fena değil. Geldiğimde yardım istediğimi, kendime bakmama yardımcı olacak arkadaşlar almayı biliyorum.
Depresyon berbat. Ama bir aile olarak, hepimiz üstesinden geliriz. Başta, çocuklarımın zihinsel sağlık sorunlarımdan rahatsız olmadan büyümelerini istiyorum. Şimdiye kadar başardım. En kötü günlerimde bile, düşündüğümden daha az bağırdım. İşler gerçekten kötü olduğunda, çocuklar hala tüm günlerini televizyon karşısında geçirmezler. Ne kadar küçük ya da ne kadar büyük olursa olsun, yaşamaya yer açıyoruz. Tedaviye dirençli depresyon zordur. Ama bugün yapıyorum. Ve bu kadar yeter.