Bedenimden Sonra Vücudumu Sevmeyi Öğrenmiştim, Ama Ondan Küçük Bir İnsanı İttiğim İçin Değil
Bir çocuğa sahip olmak, bedenin ve hayatınızın sonsuza dek değiştiği göz korkutucu fiziksel bir bedelle gelir, ama yine de düşündüğünüz nedenlerden ötürü bebeğimin ardından vücudumu sevmeyi öğrendim. Bir yazarın Milenyumlardan ebeveynliğe karşı talep ettiği düzinelerce yanıt arasında, Millennials'in çocuk sahibi olmak istemediği en yaygın vahşice dürüst nedenlerinden birinin, bir kadının vücudunda geçirdiği fiziksel zarardan olduğunu buldu. Vücudumu mahvetme korkusu, kendi çocuğum olmadan önce hiç şüphesiz yapabileceğim bir argüman. Kuşkusuz düşük ağrı toleransı ve minik bir karesi olan genç bir kadın olarak, çocuk sahibi olma ve vücudumun fiziksel alanını paylaşma olasılığı neredeyse düşünülemezse düpedüz korkutucu oldu. Bir kadının vücudunu, başka bir insanı çıkardıktan sonra geçirdiği büyük değişikliklerden bahsetmiyorum bile.
Yine de, ağrı ve doğum sonrası iyileşme dışında, çocuk sahibi olmakla ilgili en korkunç düşünce, fiziksel görünümümün nasıl değişeceği ve hamileliğin ağırlığını atmanın ne kadar zor olacağıydı. Çok yakın zamana kadar, vücut utanmasının olumsuz etkilerini, doğrudan ya da dolaylı olarak, akranlardan ve aileden kaynaklandığını ya da reklam panolarında ve popüler Instagram hesaplarında sıvaya çarpan bariz görüntülerden kaçınıyorum. Bununla birlikte, fiziksel yeteneklerim hakkında öğrendiğim ve yalnızca çocuğumun "en kötü kabusu" gibi görünen şeyleri öğrenerek öğrenebileceğim şeyler var. Annelik beni kendi bedenime aşık olma beklenmedik bir yolculukta getirdi.
Çocuğum olmadan önce, vücuduma umursamazlık duygusuyla davrandım. Genç yaşta baskın olduğum ilk çağlarda kendimin neden olduğu acıyı denedim. İşsizliğin ve belirsizliğin karmaşasını hafifletmek için genç bir yetişkin olarak sabahın erken saatlerine bedavaya dayadım. Vücudumun utanç duyduğuma güven duymamı sağladım ve sonsuz saatimi vücudumun parçalarını iğrenme, depresyonda oruç tutmaya ve sıska yorumlarda gururla dinlemeye harcadım. Bedenim, farkında olup olmamamı yavaşça yok etmek için benimdi.
Anneliğin ilk yılı, neredeyse dayanılmaz şiddetli değişikliklerin bulanıklığıydı. Beni acıtmak için doğanın acımasız şakası gibiydi, sonra da uykumun restorasyonu hakkında beni sorarken, varlığımın her onsunu talep ediyordu. İlk başta vücudumun sadece bir süt fabrikası olduğunu hissettim. Süt üretimim düzenlenirken göğüslerim sertleşti ve patlayıcı acı içinde şişerken, deflasyon cildimin geri kalanı altımda sarktı. Oturmak, ayağa kalkmak kadar müstehcen hissettiriyordu, ama yeni bir anne olarak, yeni doğmuş bir çocuğun korkak vahşetine düşme eğiliminde olduğum gibi bir seçeneğim yoktu. Bunun her şeyin sonu olduğunu düşündüm “ben”, daha az “bedenim” şimdi her bacak, kas ve meme başka bir minik insanın hevesiyle ameliyat oldu.
Kızımın doğumunu izleyen ılık kış boyunca uzun hırkaların ve geniş kenarlı şapkaların altına saklanmayı başardım. Baharın ilk sabahlarında, artan sıcaklıklar benden fazladan kıyafet katmanları dökmeme yol açtığı için, kendimi banyodayken aynadaki yansımama bakarken, bebek uykudayken karnımın etrafındaki gevşek yağ lastiğini sıkarken gördüm. Altı aydır ilk kez kendimi özenle çalıştım, parmaklarımı gövdem boyunca yeni oluşturulan beyaz çizgilerin üzerinden geçirdim ve göğüslerimi sıkıştırarak, nasıl göründüklerini ve nasıl hissettiklerini hatırlamakta büyük zorluk çekmeye çalıştım. Düşüncelerim acı dönmeden önce yan odada hışırtı ve yumuşak bir ses duydum. Bebek uyandı ve yatak odasına baktığımda ve bakışlarını benim aradığımı görünce vücuduma doğru hissettiğim acılığın dağıldığını gördüm. Vücudumla ilgili her şey içten dışa düşünülemez şekillerde, beni daha iyi yapan şekillerde değişmişti.
Vücudum artık görünüm ya da zevkle, hatta kendini yok etmenin tatmini ile sınırlı değildi. Annelik boyunca vücudumun kendim için belirlediğim sınırlamaların ötesine geçtiğini öğrendim. Doğum sonrası vücudumun beklediğimden daha hızlı ve daha zarif bir şekilde adapte olduğunu buldum. Doğumdan hemen sonra hassas anlarda azalmayacak gibi görünen acı ve kanama ile iyileşmenin aylar, belki yıllar alacağını düşündüm. Yine de baş döndürücü, uykusuz gecelerin ilk aylarında ve maraton hemşirelik seanslarında, nihayet altımı yastıklı yumuşak bir yastık olmadan oturacak kadar rahat hissettim. Süt üretimim kendini düzenledi ve göğüslerim artık bana düşen kaya çuvalları gibi hissetmiyordu.
Bedenim uyum sağlamaktan daha fazlasını yaptı. Vücudum, başka bir insana ilgi göstermenin yorucu taleplerini karşıladı. Kızım sadece 8 haftalıkken, onu emzirdiğim zaman sütü çekip sütü yutmakta zorlanmaya başladı. Gaz damlalarını küçümseyen bir şekilde reçete eden ve bana formül almamı söyleyen çocuk doktorumuzun tavsiyelerine başvurdum. Formüle karşı hiçbir şeyim olmamasına rağmen, çaresizce kızımla emzirme ilişkisine devam etmek istedim ve kalbimde bunun mümkün olduğunu biliyordum. Reddedilmenin kırılmaya hazır olduğu o akşam, telaşlı bebeğimi yanıma yatırdım, onu yatıştırmak için ince saçlarını okşadım ve hafifçe ona bir meme teklif ettim. Cildime karşı derin bir uykuya dalıncaya kadar, haftalarca bakmakta olduğundan daha uzun süre 10 dakika boyunca mandallandı ve emdi. Kalbim sakinleşti ve kendime güvenerek büyüdüm. Vücudum bir beslenme ve rahatlık kaynağıydı ve 14 ay boyunca beklediğimden çok daha uzun bir süre boyunca kolaylıkla emzirebildim.
Bir anne olarak, eskisi gibi vücudumla savaşmamayı öğrendim. Vücudumu dinlemeye başladım, sanki her gün bir savaş ya da uçuş durumuymuş gibi (ki, küçük olanları büyütmek gibi). Yapabildiğim zaman sınırları zorlamaya başladım ve ihtiyaç duyduğumda ölçeklenmeye başladım ve bunun sonucunda vücudum büyüdü . Dört tane ağır bakkal torbası ve oyuncak bir çocuğu, yumurtalarını kırmadan merdivenlerden yukarı fırlatabilirim. Güneş ışınlarını yakalamak için öfkeyle koşarken meraklı yürümeye başlayan çocuğumu kovalayarak saatlerce kumdan ve dalgalardan geçebilirim. Yorgunluk ve hastalığın ne zaman ortaya çıktığını hissedebiliyorum ve ertesi gün doğduğumda güçlü olacağımı bilerek rahat hissediyorum. Acı yorucu ve fiziksel olarak yeni annelik gecelerini vergilendirenlerden bu yana iki yıl geçti ve bu anların bitiminde, artık fiziksel ve zihinsel olarak olabileceğimden daha güçlü olduğumu biliyorum.
Gerçek şu ki, evet, bir çocuğa sahip olmak bir kadının vücudunda çok büyük bir fiziksel harcanıyor. Büyük sorumlulukla gelen bir ücret, ancak son derece faydalıdır. Asla bir çocuk sahibi olmadan önce fiziksel olarak görünmeyeceğim. Her zaman çatlakları çekmeye devam edeceğim ve göğüslerim push-up sütyen olmadan biraz sarkacak. Gözlerimde, çocuk doğurma yoluyla vücudum hakkında öğrendiğim her şeyle, katlanarak daha iyi görünüyorum ve hissediyorum . Önceden düşünülemez ağrı ve inatçı ekstra kilo korkum, ön görüşte önemsiz görünüyor. Doğum sonrası bedenimi seviyorum, canımın her bir işareti, bir yürümeye başlayan çocuğu rahatça dinlendirecek kadar genişleyen kalçalarım için.
Başka bir çocuğa götürebilirsem vücudumun yıkılmayacağını bilmeyi seviyorum; aksine, zahmetsizce adapte olur. Annemin, vücudumun sağlayabildiği beslenmeyi paylaşmayı öğrettiğini takdir ediyorum. Aynı şekilde, annelik bana bedenimi beslemeyi ve bedenimi “benim” olarak geri almam ve gerekli olan her şeyi yapabilmem için ona bakmam için gerekli önlemleri almamı öğretti. Bir çocuğa sahip olmak, bedenimi görünüşümden daha fazla sevdiğim için değil, aynı zamanda bana ve başkalarına yaşam verdiği birçok yönden sevdirdi.