Bir Hafta İçin Yetkili Ebeveynliği Denedim ve İşte Olanlar
Bugünlerde pek çok ebeveynlik tarzı var. İlk çocuğumu 13 yıl önce aldığımda her şey çok farklıydı. Çocuğunuzu nasıl büyüteceğiniz konusundaki kararlar, temel olarak, göğsünüze mi yoksa biberonunuza mı gideceğinize ve bebeğinizin ağlamasına izin verip vermeyeceğinize karar verdi. Tamam, açıkçası, dahası vardı, ama benim açımdan, şu anda daha fazla bilgi, daha fazla çalışma, daha fazla sonuç, daha fazla tanım, daha fazla seçim yapılması yönünde bir yol var. Şimdi, ilk bebeğimden 10 yıl sonra doğan ikinci bebeğimde, yetkili ebeveynlikten helikopter ebeveynliğine, ek ebeveynlikten, uyku eğitiminden uyumaya, hipnodan ebeveynliğe kadar her konuda rehberlik (okuma: kafa karıştırıcı) yöntemleri vardır. nilüferin doğması, doğumu düzenlerken bir organik ipek trapezinin baş aşağı sarkması. Bu buzzwords'leri her zaman duyuyorum, ancak çoğu hakkında pek bir şey bilmediğimi fark ettim ve ebeveynlik döngüsünden tamamen çıkmadan ve çocuklarımın garip ebeveynlik ürün dışlamaları haline gelmesinden önce biraz kendimi eğitmenin zamanı olduğunu düşündüm. Bu yüzden okumaya başladım ve nihayet hepsine baktıktan sonra, bana en çekici bulduğu ebeveynlik türü, yetkili olarak adlandırılan bir stildi.
Yetkili Ebeveynlik, süper rahat, izin veren ebeveynlik ile süper hardcore otoriter ebeveynlik arasında bir dizidir. Çocukları için temelde yalnızca birkaç davranış beklentisine sahip olan izin verilen ebeveynlerin aksine, yetkili ebeveynler kesindir, kurallar koyar ve uygular ve çocuklarının sorumlu davranmalarını bekler. Ve kendi kuralları için açıklama yapmayan ve ceza olarak sevgi ve sevgiyi engelleyen otoriter ebeveynlerin aksine, otoriter ebeveynler çocuklarıyla açık iletişime değer verir ve duygusal destek verir. Yüksek duyarlılığa sahip makul beklentiler.
Ebeveynliğim, otoriter ebeveynliğin ana hatlarını çizdiği, ama kuşkusuz zaman zaman başka tarzlara da anlam ifade eden şeyleri olmayı amaçlar. Kocam ve ben çocuklarımızdan beklentilerimiz var ve onların sorumluluk sahibi, şefkatli yetişkinlere dönüşmelerini istiyoruz, ancak ebeveynlik kolay değildir ve sürekli kayıyoruz. Yapmamamız gerektiğini bildiğimiz zaman çocuklarımıza teslim oluruz. Bazen onların seçici yeme alışkanlıklarını da barındırıyoruz. Kızımızın çoğu zaman bizimle yatmasına izin verdik, çünkü o gece ertesi gece gelmeye devam etti ve sonra bir şekilde "aw, canı cehenneme, başlaması için onu yatağa koydu". Yetkili ebeveynliğin temsil ettiği şeye her zaman inandığım kadarıyla, pratikte kendimi zaman zaman daha otoriter olan (sevgi dolu ama bazen çok katı ebeveynler ile büyüdüm) ve çoğu zaman izin veren uygulamalara katlanıyorum. . Belki de bu orta temelli stile sıkı sıkıya uymak ebeveynlik akrabalarımızı çözmemize, çocuklarımıza ve ailemize daha fazla yapı kazandırmamıza ve daha iyi ebeveynler olmamıza yardımcı olabilir.
Deney
Her iki çocuğumla birlikte bir hafta boyunca kesinlikle ebeveynlik eğitimi aldım. Çocuklarım için hedefler koymak için her gün bilinçli bir gayret sarf ettim ve onların takip etmelerini bekledim, ama aynı zamanda sevildiklerini, dinlendiklerini ve desteklendiklerinden emin olduklarından emin olduk. İşte bir hafta geçirdikten sonra yetkili bir ebeveyn olmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışırken öğrendiklerim.
Oğlumu Kendi Kendine Olumlu Harekete Geçirmeye Teşvik Etti
Bu deneye katılacak kadar pompalandım, çünkü sonunda, bu ebeveynlik tarzının etkilerinin işe yarayacağı anlamına geldiğini umuyordum. Bu denemeden önce ebeveynliği ciddiye almadığımdan değil, ama ebeveynlik çabalarım için yeniden başlatma ve daha fazla yapıya ihtiyacım olduğunu kabul eden ilk kişi oldum. Temel olarak Parent 2.0'a gitmem gerekiyordu. Böylece ilk gün kollarımı sardı, gürlemeye hazırdı. 13 yaşındaki çocuğuma okula hazırlanırken küçük bir teaser kursu verdim. Ona, "Bugün ödev kitaplarını bugün tüm öğretmenlerin tarafından imzalatmana ihtiyacım var. Onu eve getirip bana göstermen gerekiyor." Dedim.
"Tamam, " dedi oğlum her zamanki gibi. Oğlumla ilgili dikkate değer bir şey nadiren bana dudak vermesidir. O saygılı, sevgi dolu bir çocuk. Bana meydan okursa, saygılı, geri tepmesiz bir şekilde. Ancak, sosyalleşme dürtüsünü kontrol etmekte bir sorunu var, o yüzden okuldaki performansına zarar veriyor. Birkaç aydır bu problemle mücadele ediyoruz ve bu bizi kızdırıyor.
13 yaşındaki oğlumun yanında daha katı olma eğilimindeyim. Belki de onu 9 yaşına kadar bekar bir anne olarak yetiştirdiğim için, ya da belki eşim ve ben bu yaşın isyan ve deneyimle nasıl olgunlaştığını bildiğim için. Belki de bu, ayrıca bu yıl okullarında çok önemli bir zamana işaret ettiğinden ve geleceği için önünü açmasına yardımcı olacak. Dürüst olmak gerekirse, onu şekillendirmek ve ona rehberlik etmek için fazla zaman kalmamasına korktum, bu yüzden sık sık aşırı hızlanmaya başladığımı hissediyorum. Bu nedenle, daldırma okulundaki çalışmalarına verdiğim yanıt öfke ve öfke ile beslendi. Ancak bu hafta farklı, daha sessiz bir yaklaşım izledim ve öğretmenlerinden ev ödevlerini imzalatmasını istemekle başladı.
Hasta ve destekleyici yaklaşımımız kendisini daha iyi yapacak kadar sevilen ve saygı duyulan ve zeki hissetmesine neden oldu.
O akşam kocam ve ben Evan'a neden ev ödevlerini günlük olarak imzalatmak istediğimizi açıkladık. Bunu şu şekilde konumlandırdık: İşini bitirmek konusunda geldiğinde daha fazla sorumlu olmasına yardımcı olacak, kolayca karşılayabileceği bir hedef. Bahsetmiyorum bile, çabalarını ve notlarını da iyileştirirdi. Yeterince basit. Ardından, üçümüz birlikte bir hedef daha belirledik: çabaları için iyi notlar almak. Asıl sınıfın ne olduğu kadarıyla biz de tam olarak umursamadık, sadece iyileştirme çabalarını istedik. Ve ona, onun için olmadığını, ancak onun için, güçlü alışkanlıklar yaratmanın ve uzun vadede nihayetinde ona yardımcı olacak öz disiplin pratiği yapmamız gerektiğini açıkladık. Bu konuşmaları daha önce de yaptık, ama genellikle bir hayal kırıklığı bulutu altındaydılar. Ancak o gece, onu değiştirdik ve tamamen sevgi dolu bir anlayışla anlaştık.
Ertesi gün, oğlum eve sadece ev ödevi kitabının imzalanmasıyla değil, aynı zamanda sınıflarının her birinde bir koltuk değişikliği talep ettiği haberiyle eve geldi. Yeniden odaklanıp yoluna devam etmesi için sınıfın önündeki akranlarından uzakta tek başına oturmanın gerekli olduğunu hissetti. Bunu, herhangi bir dış aciliyet olmadan tek başına yapmıştı. Onunla o kadar gurur duyuyordum ki, 13 yaşında birinin kabul ettiğinden çok daha uzun süre ona sarıldım. Hasta ve destekleyici yaklaşımımızın kendisini daha iyi yapmak için yeterince sevildiğini ve saygı duyduğunu ve zekice hissettirdiğini (13 yaşındaki konuşmada) dile getirdi. Tutarlı ve sevgi dolu bir şekilde gösterilen net talepler ve yüksek cevap verme uygulamasının işe yaradığı açıktı.
Çocuğum Çıldırmak İçin Yavaştı
Gizlice (ve çok fazla suçluluk duygusuyla) ebeveynlik için doğal olarak kesilmiş insanlardan biri olmadığımı düşündüğüm zamanlar oluyor. Bu duygu genellikle, ne zaman yürümeye başlayan çocuğum Stella, sinirlendiğinde ve soğuktan görünüşte maviden uzaklaştığında ortaya çıkar. Küçük çocuklar ve küçük çocukların bunu yapmasının tamamen normal olduğunu biliyorum çünkü başa çıkma mekanizmaları henüz tam anlamıyla geliştirilmemiştir, bu yüzden, onlar için, hayal kırıklığını ifade etmenin en kolay yolu dramatik bir şekilde yere düşmek ve ya " Saçınızla Rainbow Dash! " ya da "Pipeti meyve suyu kutusundan çıkardın!"
Neler olduğu konusunda bana açık ve dürüst davranması, sorunu tamamen özümsemek yerine sorunun kaynağına ulaşmaya yardımcı oldu.
Bu anlarda sakin kalmak için elimden gelenin en iyisini yapıyorum, ama bazen - ve kabul etmekten nefret ediyorum - aynı zamanda kendi serinliğimi de kaybediyorum, ki bu benim için olgunlaşmıyor ve bu durum durumu arttırıyor. Deneyin üçüncü gününde, kızım Taylor Swift'i "gerçekten göründüğü gibi" çizemediği için çok üzüldü. Onu pekiştirmeye ve sakinleştirmeye çalıştım, ama daha sinirlendi ve 80'lerde renkli kalemleri John McEnroe gibi duvara fırlattı. Öfkeyle tepki vermek ve odasına gitmesini ve ne yaptığını düşünmesini (normal modelimiz) söylemek yerine, otoriter ebeveynlik alanımda kaldım, onu aldım ve odasına götürdüm ve yapıp yapamayacağını sordum. Odasında "biraz serinlemek" için zaman harcamak. Neredeyse anında olan ağlamayı bıraktığında, nasıl hissettiği hakkında konuştuk. “Sadece yorgunum” dedi. Sonra da "Kalemleri attığım için üzgünüm anne" dedi. Ne zaman hareket ederse bunun genellikle yorgun olduğu için farkına vardım. O zaman yorgun olduğu gerçeğini sonunda benim suçum gibi hissediyorum. Yeterince uyumuyor mu? Çok fazla uyku? Neler olduğu konusunda bana açık ve dürüst davranması, sorunu tamamen özümsemek yerine sorunun kaynağına ulaşmaya yardımcı oldu.
Birkaç gün sonra, kahvaltıda (korku) ona Oreo turtası vermeyeceğime üzüldü. Ve bildiğim gibi ağladı. Ama devam eden tüm yapı ve iletişim ve sakin, havalı, topluluğa rağmen, Stella çılgınca kendine rahatlatıcı bir şey yaptı. Kendi odasına yürüdü ve üşüdü. Hemen ağlamayı bıraktı ve sonra Peppa Domuz peluşlarıyla oynarken yakalandı. Tüm bunlar yüzünden mi yoksa sadece derinlerde mi olduğundan emin değil, isteğinin ne kadar saçma olduğunu biliyordu. Her iki şekilde de, büyük bir kazanç olarak sayıyorum!
Eşimle İletişim Kurma Yolumu Geliştirdi
Bu beklenmedik bir sonuçtu, ancak sanırım otoriter ebeveynlik büyük oranda iletişime odaklandığından bunun gerçekleşeceği mantıklı geliyor. Her zaman kocam ve benim çok iyi iletişim kurduğumuzu düşündüm, ancak bu deney beni aşırı hızlandıran bir iletişimde sürdürdü. Yetkili bir anne olarak haftalarımdan en iyi şekilde yararlanmak istedim, bu yüzden sadece iletişim kurmaya istekli değildim, aynı zamanda herkesi aktif olarak aynı şeyi yapmaya teşvik etmeye istekliydim. Kulağa biraz sinir bozucu geldiğini biliyorum ve muhtemelen öyleydi, ama kocamdan çok sağlıklı ve gerçek bir iletişim sağladı.
Hane halkımız daha organize görünüyordu ve hepimiz bir ekip olarak çalışıyorduk, her şeyi ve her şeyi yapma çabalarımızda daha verimli.
Kendimi onunla daha iyi konuşarak konuştuğumu, hatta günü ve çalışmaları hakkında daha fazla soru sorduğumu gördüm. Hatta normalde sinirlerime dokunan şeyler konusunda kendimi daha sabırlı buldum. VE SÜRPRİZ! Daha çok sevildiğini hissetti. Bu nedenle, dikkat ve sabrına karşılık verdi ve onu sıkıştıran şeyleri görmezden geldi, ama böyle şeylerin var olması mümkün bile değildi. * Buraya winky emoji ekler *
Daha Çok Çalıştığınızda, Çocuklarınız Daha Çok Deneyin
En iyi çabalarımı yetkili ebeveynliğe koyma haftası boyunca, herkesin de en iyi çabalarını gösterdiğini fark ettim. Oğlum odasını daha düzenli tutuyordu ve ragbi sahasında bir canavardı, kızım her zamankinden daha sabırlı ve hoş biriydi ve kocam taleplerim olmadan banyo ve yatmadan önce görev alıyordu. Hane halkımız daha organize görünüyordu ve hepimiz bir ekip olarak çalışıyorduk, her şeyi ve her şeyi yapma çabalarımızda daha verimli. Hepimiz birbirimize olan sevgimizi ve saygımızı tutarlı bir şekilde gösterdiğimizde, daha çok denemek ve daha iyi olmak için motive olduğumuzu görmek sıcak ve bulanık bir duyguydu.
Yaşam İçin Yetkili?
Beklentileri belirlemek ve çocuklarım için makul disiplin cezaları almak konusunda oldukça iyi bir iş yaptığımı hep hissettim. Ve ben çok hassas hissediyorum, bu yüzden neredeyse çocuklarımı çok fazla şefkatle boğma tarafındayım. Fakat daha stratejik ve yapısal bir ebeveynlik tarzı kullanmak ve belki de daha önemlisi, tutarlı ve katı olmak, hem eşimin hem de çocuklarımızın kişisel hedeflerine ulaşmalarına ve bağımsız, sorumlu insanlar olmalarına yardımcı olabileceğimi gösterdi.
Halbuki her iki çocuğum da gayet yumuşak. Bununla birlikte, kesinlikle ikisinin daha az yumuşak olan kızım, bu hafta normalden daha fazla yatkın görünüyordu. Normal yürümeye başlayan öfke nöbetini tetiklediği için sinirlenmeye daha az meyilliydi ve öfkeyle veya heyecanla olup olmadığına dair benden büyük bir tepki görmeye daha az ihtiyaç duyuyordu, bu muhtemelen muhtemelen gün boyunca daha kaliteli bir ilgi görüyordu. Bu beni mutlu etti.
Oğlum gerçekten her şeyde daha çok uğraştı: okul, spor ve evde kurallara göre oynama. Bize karşı saygılı olmakta her zaman iyidir, ancak bu hafta daha fazla çaba harcadı, çünkü gerçekten iyileştirmek istedi, geliştirmesini istediğimiz için değildi. Benim tahminim, bizi ebeveynlik konusunda daha çok uğraşırken gördüğünü ve bunun da içinde bir şey yarattığını gösteriyor.
Yetkili ebeveynlik uygulamasının bir hafta sürmesinin ardından, oradaki tüm ebeveynlik stillerinin kazananı olduğuna ikna oldum. Sadece artılarını görüyorum, burada eksileri yok. Tamam, belki bir kanaat, inatçı davranışların üstesinden gelmek için çok sabır, özen ve çaba göstermesi ve amaçlara, beklentilere ve cezaya uyarlamak için çok fazla ince ayar yapılması gerektiğidir. Sonra yine, bu sizin bahsettiğimiz çocuğunuzdur ve onlara yetişkinlere bakma sorumluluğunu üstlenmeyi öğretmek tüm çaba, özen ve orada geçirilen zamana değer. Hiç kimsenin bana küçük insanları yetiştirmenin bir esinti olacağını söylemediğini fark ettim, ancak bu ebeveynlik tarzını kullanarak - ve titizlikle, titizlikle kullanarak - evimizi biraz daha sorunsuz çalıştırdı. Bu hepimizi daha çok denedi. Hepimiz birbirimizle konuşup birbirimizi daha çok dinlettirdik. Hep birlikte ekip olarak çalışmamızı sağladı. Ve hepimiz bunu gerçekten sevdik.