Yeni Ortağımla Başka Bir Bebeğim Olmaktan Korkuyorum

Içerik:

Her zaman büyük bir aile istemiştim. Küçüklüğümden kaynaklanıyor, çünkü hep daha fazla kardeş istiyordum. Her zaman büyük bir ağabeyim olmaktan hoşlanmıyordum, ama gerçekten birlikte oynayacağı ve takılabileceği birini seviyorum. Ayrıca benden 20 ay daha küçük olan ve her şeyi yaptığım bir kız kardeşim vardı. Bir odayı paylaştık, arkadaşlar, hatta okul sonrası aktivitelerini birbirimizle bile yaptık. Yerleşik bir en iyi arkadaşa sahip olmak gibiydi. Ağabeyim olmasına rağmen, her zaman ailemin, kardeşimle aramızda bir yerlere uyacak daha fazla çocuğu evlat etmesini diledim. Fakat ebeveynlerimin hiçbir zaman başka bir bebeği olmadı veya evlat edinmedi, ve şimdi, ebeveyn olarak kendimin neden olmadığını anlamadım. Birden fazla çocuğa sahip olmak yeterince zordur. Eski kocamla ilk tanıştığımızda, geleceğimizi birlikte hayal ederdik. Oregon’daki büyük bir evde, tercihen ülkede yaşamayı ve birlikte beş çocuk yetiştirmeyi planladık. Ve toplantıdan bir yıl sonra kızımıza hamileydim. Sonra doğduktan 14 ay sonra oğlumuza hamileydim. İkisinin yeterince iyi olduğuna karar verdik ve birkaç yıl boyunca, sezaryenimden sonra tüplerimin bağlanmamasına üzüldüm.

Yedi yıl sonra hızlı ileri sarıldım ve 6 ve 7 yaşları arasındaki bir anneyim. Bugünlerde çocuklarım çoğunlukla kendi kendine yetiyor. Çoğunlukla söylüyorum, çünkü oğlumun her seferinde bir süre hala silme konusunda yardıma ihtiyacı var ve bazen onları yemek yapmak benim için daha iyi hale geldi. . Eski kocam ve ben boşandık ve ikimiz de diğer insanlarla ortak olduk. Ayrılığımızın başlarında eski sevgilim ve ben başkalarıyla nasıl çocuk istemediğimizi konuştuk. Vazektomi almaya söz verdi ve sonunda tüplerimi bağlayacağına söz verdim. Büyük bir aileye, en azından büyük bir nükleer aileye sahip olma hayalimden vazgeçtim. Eski sevgilim ve ben hep evlat edinmeyi planlamıştık. İki kardeşimde olduğu gibi evlat edinildim ve eski sevgilimin küçük kız kardeşi de evlat edinildi, bu bizim için gerçekten önemli bir şeydi. Ama boşandıktan sonra, eğer büyük bir aileye sahip olacaksam, yakında gelmeyeceğini düşünmek için kendimi istifa ettim. Ve ayrıca yalnız olacağımı düşündüm.

Fakat zamanla, aşık olduğumda, belki de daha fazla çocuğum olabileceğini fark ettim. Belki daha fazla çocuk istedim .

Boşanma davamdan sonra, belki de bir gün birlikte bir hayat kurmak istediğim bir kişiyi bulabileceğimi düşünmedim. Nasıl evlenemeyeceğimi ve bekar bir insan olmanın ne anlama geldiğini bulmaya daha fazla odaklandım. Tabii ki beklenmedik bir şekilde biriyle tanıştım ve iki yıl sonra bu kişiyle evlenmeye karar verdim. Çıktığımız zamanki sohbetlerimizden biri, asla ciddi olamayacağımıza inandığımız zaman, artık nasıl çocuk istemediğime dairdi, ama en az bir çocuk istedi. O zamanlar bunun bizi uzun vadeli bir ilişkiye girmekten uzak tutmanın mükemmel bir yolu olduğunu düşünmüştüm: Çocukları istedi, ama yapmadım.

Fakat zamanla, aşık olduğumda, belki de daha fazla çocuğum olabileceğini fark ettim. Belki daha fazla çocuk istedim . İlişkimiz değiştikçe ve gittikçe ciddileştikçe, evet, daha fazla çocuk sahibi olmak istediğimi ve bu çocukları eşim ile birlikte olmak istediğimi fark ettim. Çocuklarımla etkileşime girmesini izlemeyi çok sevdim ve kendimi onunla başka bir çocuk sahibi olarak görebiliyordum. Bu yüzden, geçen yıl boyunca, nihayet daha büyük bir aile hayalini gerçekleştirebildiğime - onunla birlikte gelebileceğime ümit oldum.

Çocukların istediğim bir şey olduğunu anladığımda, üç yıl içinde kaç çocuğa istediğimi hesapladım. Nasıl bir aile yatağımız olacağını planladım, çünkü iki çocuğumun birlikte yetiştirdiği şeydi ve bu benim için önemli. İki çocuk okuldayken evde iki bebek etrafında nasıl çalışacağımı planladım ve bununla başa çıkabileceğimi düşündüm. Gerçekten heyecanlandım ve bir bebek sahibi olmaya çalışmadan önce bir yıl daha beklemek istemedim ... internetteki eski blog girişlerime rastlayana kadar.

Yanında bir çocuk yetiştirmek için çok üzülmek istiyorum, ancak karışıma başka bir bebek eklersek kime döneceğimden korkuyorum.

En büyük kızımı büyütürken ve oğluma hamileyken bu parçaları yazmıştım. Onu doğurduktan sonra, blog hayatı iki çocukla kapattı ve hayatımdaki zaman kısıtlamaları hatırlatıldı. Şekerleme zamanlarının nasıl olduğunu hatırladım. İki bebeğimin doğumları arasında yaşadığım düşükleri düşündüm. Her gün tam anlamıyla aynı kıyafetlerle yaşadığım, süt ve bebek mamasıyla kaplı olduğumu hatırlattı. Pek çok şey geri döndü, tıpkı oğlumun ilk başta hoşuma gitmediğini ve doğum sonrası depresyon nedeniyle olduğumu anlamadım. Özellikle diş çıkarırken, gece beslemelerinin ne kadar yorucu olacağını anlamadım. Eski kocamla seks yapmayı tamamen bıraktığımı hatırladım.

Bir yandan, oğlumdan sonra kocamla kaç defa seks yaptığımı ve yeni ortağımla aynı kaderi korkuttuğumu sayabilirim.

Şimdi, çocukları eşim ile tartışırken daha tereddüt ediyorum. Yanında bir çocuk yetiştirmek için çok üzülmek istiyorum, ancak karışıma başka bir bebek eklersek kime döneceğimden korkuyorum. Diğer iki çocuğumun doğumundan sonra katlandığımdan daha korkutucu bir depresyona girmekten korkuyorum. Doğumlarından aylar sonra tamamen uyuşuk ve ayrıldım. Çocuklarımı sevdim, ama onlarla bütün gün evde olmaktan nefret ettim. Her şeyin ne kadar sıradan olduğundan nefret ettim. Pazartesiden cumaya, aynı gün tekrar tekrar yaşıyor gibiydim. Hafta sonları çok özeldi çünkü bu kocamın sonunda evde olduğu ve günlerin daha az günlük olacağı anlamına geliyordu.

Bir yandan, oğlumdan sonra kocamla kaç defa seks yaptığımı ve yeni ortağımla aynı kaderi korkuttuğumu sayabilirim. Oğlum eski sevgilim ve ayrıldığımda 4 yaşındaydı ve iki çocuğumu doğurduktan sonra uzun bir süre arzulanmak istememiştim. Bazen çocuklarımın yaşımın çok yakın olması nedeniyle mi yoksa genç olduğum ve anlamadığım için mi olduğunu merak ediyorum. Her iki durumda da, tekrar buna düşmekten endişe ediyorum.

Bugün olduğum kişi olmak için çok çalıştım, sadece kendime değil, çocuklarıma, eski sevgilime ve şu anki ortağıma. Ya başka bir bebek hepsini değiştirirse?

Geçen gün, ortağım çalışırken kütüphaneye girdim ve dedim ki, "Ya, hiç çocuğumuz yoksa ve sadece yaptığımız şeyi yapmaya devam edersek? Mükemmel, neden tekneyi salla?" Şok geçirdi, çünkü birkaç hafta önce sızlanmıştım - tam anlamıyla sızlanan - herkesin benim dışımda nasıl bir bebeği olduğu hakkında ve gelecek yıl denemeden önce bekleyemeyecek kadar uzaktı. Bana neden birden bire kalp değiştirdiğimi sordu ve ona “Bizi korumak istiyorum. Yeni bir ebeveyn ve iyi bir ortak olabilecek biri olduğumdan emin değilim” dedi. Eski kocama kim olduğumu beğenmediğimi itiraf ettim. Kendimi kaybettim, ki o zaman kim olduğumu bile bilmediğim için düşünülmesi gereken çılgınca bir şey. Başka bir bebekte kim olduğumu kaybetmekten korkuyorum. Bugün olduğum kişi olmak için çok çalıştım, sadece kendime değil, çocuklarıma, eski sevgilime ve şu anki ortağıma. Ya başka bir bebek hepsini değiştirirse?

Ama belki bu sefer bu fark olabilirdi. Zaten kim olduğumu, istediğimi, ihtiyacım olanı biliyorum. Ancak yeni bir kişiyle çocuk yetiştirmenin geleceğini daha az korkutucu hale getirmiyor. Ve olacağından emin değilim.