Korkunç Hamileliğim Annem Olarak İlk Yılımı mahvetti
Herhangi bir hamileliğin "gümüş astarı" sağlıklı bir bebeğin kaçınılmaz doğumudur. En azından, planlanmamış hamileliğimi arkadaşlara ve aileye duyurduğumda bana söylenen buydu. Anne olmaya hazır olduğumu biliyordum, ama hamilelik için tamamen hazır olmadığımı bilmiyordum. Ya da gerçekten, sadece hamileliğim, çünkü 40+ haftalarım kolay olmadı ve pürüzsüz olmadılar ve her şeyden önce inanılmaz bir deneyim değildi. Hamileliğim korkunçtu ve hamile kalmaktan çok nefret ettiğimden, ilk ebeveynlik yılımımı mahvetti.
Bu, oğlumun ilk yılının berbat olduğunu ve hayatının ilk 12 ayında mutluluğun onsuz hissini hissetmekte yetersiz olduğumu söylemedi, çünkü öyleydi. Çok komik bir şey yaptığında gülebildim, anıtsal bir dönüm noktasına ulaştığında sevinç gözyaşları ağladım, yeni doğmuş kıyafetlerden büyüdüğü zaman hatırladım - çoğu ebeveynin göreceli olarak evrensel ebeveynlik anlarına verdiği tüm ortak tepkileri aldım ve hissettim. Bununla birlikte, en mutlu, dolu, duygusal yüklü anlarda bile korku vardı. Ve bu korku beni asla terketmedi.
Hamileliğim korkusu, iki yıl sonra bile, ince gülüşümün ve umut verici iç çekmelerimin ardında evimizde bile rahat yaşıyor. Oğlum iyi yediğinde veya yemek yemeyi reddettiğinde beni rahatsız ediyor; uzun bir süre boyunca uyuduğu zaman ve hiç uyumayı reddettiği zaman. Bu, onun araba yuvasını üç kez kontrol etmeme ve gıda etiketlerine takıntı yapmama neden oluyor ve bana tamamen ve affedilmez bir felaketten uzakta bir hata olduğumu hatırlatıyor. Oğlumu kaybedebileceğim yüzdeleri, şansları ve çok gerçek senaryoları fısıldıyor, çünkü bu tür bir yıkıma yabancı değilim.
Daha önce bir bebek kaybettim ve kıskanç başka birini kaybetme düşüncesini bile kaldıramadım.
Başlangıçta ikizlere hamileydim ve 19 haftalık hamileyken ikiz oğullarımdan birini kaybettim. Doktorların bana söyleyemediği ve hemşirelerin açıklayamadığı nedenlerden dolayı, oğlumun kalbi atmayı bıraktı ve kalan ikizim doğmaya hazır olana kadar küçülen vücudunu taşımak zorunda kaldım. 14 hafta hamile kaldığımda ciddi bir kan enfeksiyonu geçiren bir hafta hastaneye kaldırıldım, doğmamış çocuklarımın hayatını tehlikeye düşüren bir komplikasyon.
Hastaneden tahliye edildikten sonra işimi kaybettim ve işverenim "durumumu" "tahmin edilemez" olarak gösterdi. Boş bir ofisin zemininde kaydırdım, hırpalanmış bir iPhone aracılığıyla eşimle ağlayarak, kiradan ya da faturalarımızdan ya da potansiyel geleceğimizden emin değilim. Korkmuş ve stresli, endişeli ve biraz depresyona girmiştim; Hayattan emin değilken doğmamış çocuklarıma verebildim. Hayatımda hala, stres ve kaygının ikiz oğullarımdan birinin onunla tanışma şansımın çok uzun zaman önce öldüğü olup olmadığını merak ettiğim anlar var.
Her hafta, 20 hafta boyunca, takip edilmek üzere hastaneye gittim, çünkü olgunlaşmamış doğum ve diğer olası komplikasyonlar için risk altındaydım. İşlerin ne kadar çabuk sonuç alabileceğinin farkındaydım, çünkü zaten vardı. 39 haftalık hamileliğin ardından, ağlayacak, gözlerini açacak ve emzirecek bir oğlunu doğurdum; Ben de aynı nefeste merhaba ve hoşçakal dedim, kendimi acı ve saf sevinçten ayıramadım, bu yüzden isimleri olmayan ezici bir duyguya girmelerine izin verdim. Bir daha asla deneyimlemeyi umduğum bir duygu.
Bir nedenden dolayı bu ikizi kaybettiğimden korkuyorum; Beni kalan oğlumun hayatından değersiz kılacak bir sebep. Mutluluğumun gerçek olamayacak kadar iyi olduğundan korkuyorum ve diğer ayakkabı düşecek ve onunla şimdi bildiğim gibi hayatım düşecek.
Ve tüm bu hisler - hamileliğimdeki bu anlar, emeğim ve doğumum - kendilerini oğlumun ilk yaşam yılına bağlıyorlar. Uyuyamadım, uyandırmadığı için korku duydum. Onu çok yakından izledim, çok sık endişelendim, nefesimi çok sık tuttum. Sağlığı ve devam eden mutluluğu tek endişem haline geldi. Daha önce bir bebek kaybettim ve kıskanç başka birini kaybetme düşüncesini bile kaldıramadım.
Korkunç hamileliğimin oğlumun ilk yaşam yılından daha fazla mahvetmesine izin vereceğime korkuyorum. Korkarım bu aşağılayıcı anın beni bir başka potansiyel hamilelikten zevk almasından alıkoyacağından korkuyorum.
Böylece mutlu anlar bile - sahilde günün mükemmel bir anı, parkta bir gün, ilk adımı ya da büyükannem ve büyükbabamın gezisi - korku duyuluyordu. Ben her zaman, her zaman korkarım. Kötü bir anne olduğumdan korkuyorum ve her hamilelik komplikasyonları ve daha sonra kaybedilenler aslında benim hatamdı. Korkarım oğlum benden böyle bir hızla, asla sürpriz yapamayacak kadar şaşkın ve abashed umursamazlıkla benden alınacak. Korkarım hak etmediğim bir şey verildi. Bir nedenden dolayı bu ikizi kaybettiğimden korkuyorum; Beni kalan oğlumun hayatından değersiz kılacak bir sebep. Mutluluğumun gerçek olamayacak kadar iyi olduğundan korkuyorum ve diğer ayakkabı düşecek ve onunla şimdi bildiğim gibi hayatım düşecek.
Ama çoğunlukla, korkunç hamileliğimin oğlumun ilk yaşam yılından daha fazla mahvetmesine izin vereceğimden korkuyorum. Korkarım bu aşağılayıcı anın beni bir başka potansiyel hamilelikten zevk almasından alıkoyacağından korkuyorum. En çok ihtiyaç duyduğu zaman gitmesine izin vermeyen aşırı koruyucu bir ebeveyn olma tehlikesiyle büyüdüğüm için oğlumu çok fazla boğmamın neden olacağından korkuyorum.
Korkunç hamilelik her zaman korkmamı sağladı. Ama bazı yönlerden, korkularımın farkında olmamı da sağladı. Bu nedenle ve bu sebeple tek başına, küçük oğlumun anını, kokusunu, tatlılığını bırakmayı ve tadını çıkarmayı öğrendim. Karmaşık, korkunç, korkunç bir hamilelik yaşadım ve kalbimin bir parçasını kaybettim, hayatımın her günü yas tutacağım, ama hala bir anneyim. Bu yüzden korkuyu aştım. Uzun boylu dururum. Daha cesur.