Perinatal Depresyon ve Anksiyete Gebeliğimden Sevinci Çaldı
Gebeliğin çok neşeli bir deneyim olması gerekiyordu, ama hayatımın en karanlık zamanı ikinci bebeğimi beklerken oldu. Nihayet bir psikiyatrı görmeye başladığımda, yaklaşık beş ay hamile kalana kadar perinatal depresyon ve anksiyete tanısı almadım, ama en başından beri sessizce acı çektiğim bir soru yok. New York Eyalet Sağlık Bakanlığı'na göre, "perinatal depresyon terimi, bir kadını hamilelik sırasında ve çocuğunun doğumundan sonra etkileyebilecek çok çeşitli duygudurum bozukluklarını kapsar. Doğum sonrası depresyonu, doğum sonrası depresyonu içerir. ve doğum sonrası psikoz. "
Eşim ve ben için, bir numaralı bebek dikkatlice planlandı ve planlandı. Genetik testlerden geçtik. Hafif PCOS'um vardı ve kocamın Kistik Fibrozis geni için taşıyıcı olduğunu gördük. Servikal sıvımı titizlikle kontrol ettim, sıcaklığımı aldım, grafik çizdim ve hamile kalmadan önce her türlü bitkisel takviyesi aldım. Her küçük şeyi okuyup araştırdık. Hazırdık. Hazırdan daha fazla. Hazırlandık. Denemeye başlayacağımıza karar verdikten dört ay sonra bir kız beklediğimi öğrendim.
İkinci hamileliğim, ancak benimki gibi değildi. İyi geceler kucaklamasıyla başlayan bir tutku anının sonucuydu. Neredeyse iki yıl emzirdikten sonra tekrar yeni döndüm, ve matematiği yapmakta o kadar iyi değildim sanırım. Zirveye yaklaşırken kafamda hızlı bir hesaplama yaptım ve yumurtlamadan birkaç gün önce olduğunu düşündüm, bu yüzden şanslar oldukça küçüktü. Demek istediğim, ilk kez hamile kalmaya çalışmak dört ayımızı aldı, yani gerçekten, ilk denemede ne kadar olasıydı?
Doğal olarak, ertesi gün yumurtladım.
Zayıf matematik becerilerimi ve ardından yumruğumu kocama anlattığımda, "Hadi, şanslar çok küçük değil mi?" Diyerek güldüm. Bana sadece ciddiyetle baktı ve "Hamileydin" dedi.
Haklıydı. Ben ... idim.
Bu melodramatik geliyorsa, güven bana, değil. Birkaç ay önce başka çocuğum olmamasına karar verdik. Bir doktora programına başvurumu bir araya getirme sürecindeydim, uyruklu kariyerimi opera sanatçısı olarak daha uygulanabilir bir yöne kaydırdım. Başka bir bağımlı için paramız yoktu, özellikle de dört yıl belki beş yıl okula geri döndüğümde.
Olumlu hamilelik testini takip eden ayı geçirdim, işlerin yürümesini sağlayacak bütün yolları belirlemeye çalıştım. Arkadaşlarımla konuştum, akademik danışmanım, ailemle - herkes çok destekleyici ve cesaretlendirici idi. Ama dünya hızla üzerime yaklaşmaya başladı.
13 haftalık anatomi tarama ultrasonuna gittiğimde ve oğlumun sağlıklı ve mükemmel olduğunu öğrendiğimde ne düşüneceğimi bilemedim. Rahatlamıştım ama hayal kırıklığına uğradım ve bu beni kusmak istedi.
Bu flaşları yapmaya başladım - düşük yapma konusunda küçük müdahaleci düşünceler. Bu bebeği istediğime tam olarak karar vermedim, ama aynı zamanda onu kaybetmesini istemedim. Saldırgan düşünceler, bazen birçok insanın zaman zaman tecrübe etmesine rağmen, bazen endişe veya takıntılı zorlayıcı bozukluğun bir yan ürünüdür. Genellikle size veya sevdiğiniz birisine gelen görüntü ve zarar düşüncelerini içerirler ve neredeyse kafanıza girmiş gibi hissederler, çünkü onlar çok yabancıdırlar. Bu düşüncelerin aklımda görünmeye devam ettiğini, yasak olduğunu hissettim, ancak yaklaşan bebeğim hakkında herhangi bir neşe veya heyecan da bulamadım.
Bebeği ilk trimester bitmeden önce kaybedeceğime ikna oldum. Sonunda bir kariyer yoluna girdiğimde, ya da bebeği kaybetmek zorunda kaldığım o ufak parlamaların ... ... beni tamamen mahvettiğine inanamadığımdan emin değilim. bebeği gerçekten kaybetmeme neden oldu ama hamileliğimi kaybetmek kaçınılmazdı. Ve böylece, 13 haftalık anatomi tarama ultrasonuna gittiğimde ve oğlumun sağlıklı ve mükemmel bir şekilde olduğunu öğrendiğimde ne düşüneceğimi bilemedim. Rahatlamıştım ama hayal kırıklığına uğradım ve bu beni kusmak istedi.
Ve bir hafta sonra, aynı zamanda hamile olan bir arkadaşı anatomisini taradı ve bebeğini yedi ila sekiz hafta arasında bir yerde kaybettiğini keşfetti, ancak henüz düşük yapmadı, bir tür kurtulanın suçu ile aşıldım. .
Ebe, istediğimden daha fazla çağrı yaparken kendimi hiçbir şeyden önemli görünmeyen sorunlar için buldum. Nefes almakta zorlandım; Kramp geçirdim; Nefes almakta daha çok sorun yaşadım. Bilinçsizce hamileliğimi yüksek riskli birine çeviriyor gibiydim. İşler yanlış hissettirdi ve ruh haliyle ilgili bir mırıltıma yakalandım, ancak şikayetçi olarak karşılaşmaktan korktuğum için herhangi biriyle konuşmaktan korktum.
Gerçekten denemekte olan arkadaşlarımın bana feci haksızlık ettiği görünüyordu. o zaman gebe kalmak, yaşayabilir bir hamilelik olmadan sona ermişti; ben hiçbir zaman gebe kalmak istemediğim bir bebeğe hamile kalmaya devam ettim; bir tane daha istediğimi bilmiyordum.
Beni aşağıya, korkunç ve karanlık bir yere yönlendirdi.
Noel'den sadece birkaç gün önce, yaşadığımız Toronto, şehri mahveden bir buz fırtınasına çarptı. Bizimkiler de dahil birçok mahallede günlerce güç yoktu. Her yerde düşen canlı teller ve titizlik nedeniyle sokaklar geçilmezdi. Güzeldi ve çok kötüydü ve biz iyiydik (günlerce güç olmasa da), ama beni mahvetti. Arkadaşları ve ailesi en iyisini yaptığında, tek görebildiğim yıkım oldu. Her gün sessizce hıçkırarak banyoya ya da yatak odasına kilitlenerek vakit geçirdim. Katılmamız planlanan her tatil olayı beni çok korkuttu ve evden ayrılmaya çalışan birkaç endişe saldırısı geçirdim.
Bu noktada, ebe, kendimi düşündüğümden daha fazla şey söylerken, hiçbir şeyden önemli görünmeyen sorunlar için kendimi buldum. Nefes almakta zorlandım; Kramp geçirdim; Nefes almakta daha çok sorun yaşadım. Bilinçsizce hamileliğimi yüksek riskli birine çeviriyor gibiydim. İşler yanlış hissettirdi ve ruh haliyle ilgili bir mırıltıma yakalandım, ancak şikayetçiye rastlama korkusuyla ilgili biriyle konuşmaktan korktum.
Neyse ki bu hamilelik için görmekte olduğum ebe, son hamileliğim için de ebe olmuştu. Kendimde olmadığımı, bir şeylerin çok yanlış olduğunu görebiliyordu ve bana kızım olduktan sonraki ilk yıl genel ruh halimle ilgili çok özel sorular sordu (kesinlikle zor bir yıl geçirdim ve merak ediyorum. PPD almış olabilir, ancak hiçbir zaman teşhis edilmedi). Hamileliğin planlanıp planlanmadığını sordu. Nasıl hissettiğimi ve desteklenmiş olup olmadığımı sordu. Depresyonda mı yoksa endişeli mi olduğumu doğrudan sordu.
Duygularımın ve davranışlarımın bir nedeni olduğunu bilmek, sessizce uğraştığım bu mücadeleleri paylaşmaya daha istekli olmamı sağladı. Doğrulanmış hissettim ve neler yaşadığımı bilmeleri için yakın aileme ulaşma cesaretini topladım.
Bana doğum öncesi kaygı ve depresyondan muzdarip olduğumu söyledi ve beni hormonal değişikliklerle ilgili zihinsel sağlık sorunlarına yönelik özel bir ayakta tedavi programına yönlendirdiğini söyledi. İki psikiyatr tarafından iki uzun ay boyunca değerlendirilmek üzere bekleyenler listesindeydim, ancak ilkbaharda, programdaydım (kadınların üreme ruh sağlığı konusunda uzmanlaşmış bir psikiyatrının değerlendirmelerini, bir sosyal hizmet uzmanının danışmanlığını ve 12 haftalık PPD destek grubu).
Psikiyatrist beni değerlendirdiğinde ve perinatal depresyon ve anksiyete sıkıntısı yaşadığımı açıkça söylediğinde, bir ağırlık kaldırılmış gibi hissettim. Duygularımın ve davranışlarımın bir nedeni olduğunu bilmek, sessizce uğraştığım bu mücadeleleri paylaşmaya daha istekli olmamı sağladı. Doğrulanmış hissettim ve neler yaşadığımı bilmeleri için yakın aileme ulaşma cesaretini topladım. Mahkememde benimle düzenli olarak kontrol etmeye istekli olan birkaç kişi bile olsa, özellikle hamilelik boyunca daha fazla çekildiğim için çok büyüktü.
Birkaç ay sonra, "Tamam anne, bittiğinde bana haber ver" demeye başladı. Erime sırasında onun üzerinde kullanacağım tam tabirdi. Bunu bana söylerken kaburgalara yumruklanmış gibi hissettim. İşte bana annem kızım, sadece 2, ihtiyacım vardı.
Kadınların ruh sağlığı kliniğine girdiğim andan itibaren kendime iyi bakıldığını hissettim. Tıbbi ekip beni ve seçimlerimi desteklemek için ellerinden geleni yaptı, dikkatlilik meditasyonunda bana rehberlik etme durumum hakkında okuma konusunda materyal önerdi. Duygudurum bozukluğumu yargılayıcı olmayan bir şekilde yönetmeme yardımcı oldular ve hamileliğimin üstesinden gelmeme yardım ettikleri için kredi verdim.
Programla aldığım yardımın ötesinde, 2 yaşındaki kızım için bir anne olduğum için kendimi çok fazla bir şey hissetmediğim çok günler vardı. Ağladım ve kızım bunu görmeye alışmıştı. Başlangıçta bana iyi olup olmadığımı sordu ve neden ağladığımı sordu, ancak birkaç ay sonra "Tamam, anne, bitince bana haber ver" demeye başladı. Erime sırasında onun üzerinde kullanacağım tam tabirdi. Bunu bana söylerken kaburgalara yumruklanmış gibi hissettim. İşte bana annem kızım, sadece 2, ihtiyacım vardı. Kötü bir ebeveyn olduğumu hissettim.
Hamileliğime karşı hissettiğim belirsizlik yüzünden kendimi suçlu hissettim ve sonra bu belirsizlik duygusunu hissettiğim için kendimi suçlu hissettim. Kızımın her türlü korkunç ölümden ölmesi, yaralanmam ve hayatta kalmam konusunda zorlayıcı düşüncelerim vardı, fakat doğmamış bebeğim ölüyor. Deneyimlemeleri berbattı ve psikiyatristim ruh halini dengeleyici bir ilaca başlama olasılığından bahsetti, ancak eve gittiğimde ve doğmamış çocuğum üzerindeki etkilerin neler olabileceği konusunda biraz araştırma yaptığımda, daha fazla endişe duydum. Neyse ki doktorlarım hamilelik sırasında uyuşturucudan uzak durma isteğime saygı duyuyorlardı ve ilaç almak için baskı yapmadım.
Sonunda doktorlarım, endişemin çoğunun kaynağını tam olarak belirlememe yardımcı oldu: Kızımı başka bir çocuğa bırakarak terk ettiğimi hissettim. Doğmamış oğluma karşı kendimi belirsiz hissettim, çünkü onu da severek kızıma ihanet edeceğimden korkuyordum ve belirsizliğimin doğduktan sonra kendisiyle bağ kuramamasına neden olacağı konusunda inanılmaz endişeliydim.
En şok edici olan (ve rahatlatan), doğduktan hemen sonra ona aşık oldum. Hamileliğim boyunca hiçbir zaman "normal" bir an yaşamamış olmama rağmen, ebe ve ruh sağlığı ekibine müdahaleleri, destekleri ve içimdeki inançsız inancı için teşekkür ediyorum. Onlara sahip olduğum için ne kadar şanslı olduğumu biliyorum - ve oğluma her baktığımda minnettar olduğum bir şey.