Annelik Demekle İlgili Sorun Güzeldir
Eşim ve ben hamileliğimizi şok ve şaşırmış kitlelere açıkladığımda, yankılanan bir yanıt aldım, tekrar tekrar tekrar güçlendi: "Annelikten daha güzel bir şey yok." O zamanki hissiyatı takdir etsem de, şu an 1 yaşında olan bir anne olarak herkesin yalan söylediğini farkettim. Taş soğuk, yalancı yalancı yüzler. Herkes. Hepsi. Annelik aslında güzel değildir. Zaten her zaman değil. Bazen annelik çirkin olabilir.
Hiç bitmeyen bir kelebek büfesi değildir ve kesinlikle her zaman güneş ışığı ve zevkli doyumlarla dolu değildir. Her zaman beni tam hissettirmiyor ve kesinlikle sürekli olarak güzel hissetmemi sağlıyor ya da tüm verimli görkemimde.
Ebeveynlik yeteneklerimi sürekli incelerim, sonra başkalarına karşı tartırım, dehşete düştüm ve birinin benden daha iyi bir iş yapabileceğini düşündüm.
Annelik beni güçsüz hissetmekten çok sık sık terk etti. Yürümeye başlayan çocuğum bacağımı ısırdığında ve yüzüme vurduğunda - sinir bozucu ilkel içgüdülerinden inkar edemiyor gibi görünüyor - tam öfke ile zorla cezalandırmama arasındaki bir savaşa sıkışıp kaldım. O anlarda şaplak atmalarını savunanların sesini duyuyorum, ama katlandığım her tokatın yandığını hissediyorum ve sonra ne yapacağımdan emin değilim.
Annelik beni kıskandırdı. Geniş aileden uzak olmak, zaman zaman ücretsiz bebek bakıcısı almayı imkansız hale getirdi. Diğerleri kadar finansal olarak istikrarlı olmadığımız zamanlarda, eşim ve ben kendimizi aile gezileri resimlerinden rahatsız ettik, yurtdışı tatillerinden ya da yeni, popüler oyuncaklardan ya da pahalı, asla giyilmeyen kıyafetlerden giydik satın alındı. Ebeveynlik yeteneklerimi sürekli incelerim, sonra başkalarına karşı tartırım, dehşete düştüm ve birinin benden daha iyi bir iş yapabileceğini düşündüm.
Annelik beni zaman zaman acımasızlaştırdı. Bir zamanlar sabırlı, nazik ve anlayışlıydım, ama şimdi şapka damlalarında sinir bozucu ve tedirgin ve hoşgörüsüz hale geliyorum - bazen daha hızlı. Ebeveynlik taktiklerimi veya oğlumun davranışlarını reddetmiş görünen insanlarla yüzleşmek için daha hızlıyım. Bir son tarihi bitirmeye ya da bir iş aramasını cevaplamaya çalışırken, pantolon bacağımın başka bir kopyasını ya da sinir bozucu whine ile başa çıkamadığım zamanlar oluyor. Bazen bir molaya ihtiyacım olsa da, kısa bir sigorta ve daha kısa bir öfke bıraktığım kadar zorlayıcı hale gelinceye kadar günlük mücadeleleri ve küçük, ayrıntılı sıkıntıları sürdürüyorum.
Annelik beni çekici bırakmadı - duygusal, zihinsel, fiziksel olarak. 10 ay boyunca, vücudumun kontrolünü kaybetti, esneyip özlemle ve asla yapamayacağımı bilmediğim şekillerde büzüşerek. Bu içsel devralmayı “armağan” ya da süper bir güç olarak ya da Dünya Ana'nın bir mucizesi olarak deneyimlemeye teşvik edildim, ama gerçekten, çok yorgun, mide bulantılı ve sürekli rahatsızdım. İnanılmaz derecede zor, bilirsin, kendi bedenine uymuyormuş gibi hissetmek, salonlarında yürüyen bir yabancı gibi hissetmek. Ve konuştuğumda, şikayette bulunduğumda, telaşlandığımda veya bebeğimin çoktan ortaya çıkmasını dilediğimde, nankör ve kibirli davrandığımı hissettim.
Annelik beni tüm olası kavramaların ötesinde çok yorgun bıraktı. Üniversitede birkaç gece geçirmiş olabilirim ve aynı anda iki ya da üç işte çalışmış olabilirim, ancak bir çocukla yaşam vücudunuzdan sormak için korkunç ve acı verici bir şey. Sürekli kendimle dışarda olduğumu, gerçek ile bilinçsiz bir soyut iletişimsizlik cehennemi arasında olduğumu hissettim. Deodorant diş macunu ile karıştırıldı. Saç kremi vücut yıkama ile karıştırıldı. Yemek yemek hiç 30 dakikalık kesintisiz uyku kadar önemli görünmedi. Ağlamak, içine itildiğim uyanık varoluştan memnuniyetle geçen bir mola gibiydi.
Bir çocuğa sahip olmak önceliklerimi o kadar yeniden düzenledi ki, kazakımdaki birkaç lekeler makul gözüktü ve duş alınmadan üç gün kabul edilebilirdi. Her şey beni artık görünüşümün önemi olmadığını düşünmem için ikna etti. Yataklarımı bulup rutine girinceye kadar, her gün sadece sağlıklı bir bebek ve aklı başında bir akıl sağlığı ile geçmeyi umursadım.
Ve bittiğimi düşündüğüm zaman, annelik muhtemelen çirkinleşemediğinde, şüphe ve kıskançlık, halsizlik ve hayal kırıklığı ve dikkatsizlikle birlikte, güzel bir an yaşayacağım. Oğlum küçük, etkisiz kollarını boynumun etrafına koyar ve sıkar, beni rahatlatabilecek tek kişi benimmiş gibi sarılırdı. Onu ilk kez sürünürken izler ya da ilk kez yürür ya da ilk kez yeni bir kelime öğrenirdim, insana ve öğrenme yeteneklerine hayran olurdum. Başının üstünü öperdim ya da masum yüzüne bakardım, tamam mı, bir şekilde beni kendisine götürdüğü kararları verdim.
Bir anne olduktan sonra, tüm kıvrımları, dönüşleri, ebb'leri ve akanları ile, hiç bitmeyen bir kelebek büfesine veya sürekli güneş ışığına ve zevkli bir tatile ihtiyacım olmadığını fark ettim. İhtiyacım olan tek şey, bana amacımı hatırlatmak için ufak, güzel anlardı: Kararsız olmayan güzel anların hepsinin daha derin bir şeyin hizmetinde olduğunu ve aynı zamanda her zaman derin ve eğlenceli olamayacağınızı söyledi. Belki bir çocuğu zorlayan her kadın için güneş ışığı, neşe ve tek boynuzlu atların olduğu efsanesine devam etmeseydik, daha önce fark etmiş olabilirdim.
Anneleri gibi rolleri ile dolaşan, her an neşe ve güneş ışığı alan ve parıldıyor olan birçok kadın tanıyorum. Deneyimleri geçerli ve önemlidir, ancak deneyimleri bana ait değildir. Benim olan şey, bir çocuğu dünyama davet etmenin çok uzun zamandır hayalini kurarak geçirdiğim pitoresk maternal fanteziye girmediğini fark etti - ve bu tamam. Bazı zamanlar sadece güzel olmak sorun değil.