Bu gün ona hayatımı borçluyum: beklenmedik bir arkadaşlığın beni nasıl kurtardığı
O sokağı geçmeseydim hayatta kalabilir miydim?
Bu düşünce, şimdi sık sık aklıma gelir, uzun, karanlık bir yıl ve hamilelikte başlayan ve oğlum doğduktan sonra süren depresyonun yarısından sonra iyileşiyorum.
Bebeğim beş yaşındayken, kocam ve ben bir yürüyüşe çıktıktan sonra bir şansım oldu. Caddeyi başka bir mahalleye oturttuk ve kabaca oğlumuzla aynı yaşta bir oğlu olan bir kadına ve ailesine rastladık. Keyif alışverişinde bulunduğumuz sırada, ikimizin de aynı hastanede teslim edildiğini, C bölümlerinin olduğunu ve aynı OB / GYN uygulamasında hasta olduklarını anladık. Tüm bu tesadüflerle birlikte, doğum iznindeyken yürüyüşe çıkmaya karar verdik.
İlk yürüyüşümüzde, bebeklerimizle olan deneyimlerimizi genel, yüzeysel terimlerle tartıştığımızda konuşma kolayca aktı. Her iki günde bir birlikte yürümeye devam etmeye karar verdik.
Zamanla, daha yaklaştık. Hayat, iş ilgi alanları ve hobiler hakkında benzer düşüncelerimiz olduğunu fark ettik. Yine de, dört ay boyunca yürüene kadar, ikimizin de depresyonla mücadele ettiğimizi fark etmemize gerek yoktu.
Bu perinatal depresyonun gölgeli dünyası.
Perinatal depresyon hem doğum öncesi hem de doğum sonrası depresyonu (PND) tanımlar. Ne olduğunun tam olarak farkında bile değildim ve bir depresyon öyküsü olmadığı için başıma gelebileceğini düşünmedim.
Tabii ki, doğum öncesi depresyonu teşhisi kondu. Hamilelik sırasında, stresliyim, tam gün çalışıyor, akşamları yüksek lisans derecemi bitiriyordum ve sürekli yoruluyordum. Sonunda, işler başa geldiğinde bir terapist görmeye başladım. Terapiye devam etme planlarım çocuğumun doğumuyla kesintiye uğradı.
Ama çok yoruldum ve bunaldım ve çocuğumla ya da çocuğum olmadan evden çıkma lojistiği takibi terapi seansları yapmak imkansız görünüyor.
Panik ve kaygı kötüleşti. Oğlumla yalnız kalmaktan korktum, kazara ona zarar verebilirim diye korktum. Annem ve kocam dışında evimizde kimsenin olmasını istemedim.
Doğum öncesi depresyonumun doğum sonrası depresyon haline geldiğinin farkında değildim. Yorgunluk, anksiyete, panik ve umutsuzluk duygularının sadece yeni doğmuş bebeklerin değişimine uyum sağladığını varsaydım.
Yakında tedavi edilmemiş doğum sonrası depresyonun kötüleşeceğini öğrendim. Her zaman sinirlenmiştim ve oğlumla bir bağ hissetmekte zorlanıyordum. Bir gün yürüyüşümüzde arkadaşım bana nasıl olduğumu sordu. Çaresiz, ona gerçeği söyledim. Aylarca umutsuzluğun ve umutsuzluğun ağzımdan akıp gittiğini söylemiştim.
Terapistimi tekrar görmem gerektiğine karar verdik ve sessizce yoğun umutsuzluk duygularıyla uğraştığını söyledi. Mutlu bir zaman geçirmesi gerektiği için kendini nasıl suçlu hissettiğinden bahsetti, ancak oğluyla yalnız kalmak fikrinden sürekli endişe ve korku duyuyordu.
Ne yaşadığımı anlayan birinin olduğunu bulduktan sonra rahatlamanın acelesini açıklayamam. Birlikte birbirimizin yaşam çizgisi olduk.
Geriye dönüp baktığımda, bir destek sisteminin ne kadar güçlü olduğu inanılmaz. O günlerin en kötüsünde arkadaşımı çağırırsam, güneş ışığına büründü. Yaşam çizgisine sahip olmak size sadece bir gün daha geçme gücü verebilir. Yorgun bedenim beynime yatakta kalmasını ve o gün için yürüyüşünü iptal etmesini söylerdi. Vücudumun depresif kimyasal ve hormonal içgüdülerine karşı savaşarak yaptığım herculus çabasıyla, kendimi evden zorlardım.
Tüm engelleri aşınca, endişeli ya da üzgün hissetmenin en samimi detaylarını paylaştık. Çözüldüğünü hissettiğinde beni aradı. Diğer zamanlarda, geri döndüğümde, tabu kendine zarar verme düşüncelerimden bahsettik. Ona hayatıma son verme konusundaki fantezilerimin nasıl gerçekleştiğini söyledim.
Biz birbirimizin sondaj panosuyduk. Akıl sağlığı sistemi ile ilgili bilgileri paylaştık ve birbirlerine kimi görecekleri ve baş döndürücü şekilde karmaşık olan sigorta dünyasıyla nasıl başa çıkacakları konusunda ipuçları verdik. En önemlisi, bu yürüyüşler her birimizin diğerinin önünde bir ayağımıza gitmesini sağladı.
Antidepresanlar aldığınızda, ilacın tekmelemesini beklerken birkaç haftalık bir süre olduğunu öğrendim. Beklemek iç içe görünüyordu ve arkadaşların ve doktorların söylediklerinde bile işlerin daha iyi hale geldiğini hayal etmek zordu. aksi halde ben. Mutlu hissetmenin nasıl bir şey olduğunu hatırlayamadım.
Hepsinden kötüsü, bebeğimle hiçbir şekilde bağlantı kuramadım, geri alınamayacak kadar korkunç, berbat bir hata gibi hissettirdi. Bu derin umutsuzluk duygusu intihar etmenin tek yolu gibi görünüyor. Ebeveynlik adı verilen bu yeni cehennemin kendi hayatımı alarak nasıl bitebileceğimi hayal edemediğimde rahatlamıştım.
Ama yaşam çizgim ve ben birbirimizi uçurumdan uzak tuttuk. Bu gün, ona hayatımı borçlu olduğumu biliyorum. İşe yarayan tedavi planlarını yazan iyi doktorlar, terapistler ve psikiyatrların yardımı ile karanlıktan kurtulmamıza yardım ettik.
Bugün iyileşiyorum. Sekiz aylık tatlı, kabarcıklı, çok tatlı bir anneyim. Onu almak, beslemek ve kucaklamak için enerjim var. Berrak, güneşli bir bahar gününün güzelliği ile eğlenebilirim. Yavaş sabahlarımızın tadını çıkarabiliyorum: kocam, ben ve oğlumuz yatakta, oğlumuzun ellerini ve ayaklarını keşfetmesini izliyorum.
Travmayı ve depresyonun karanlığını dökerken hala mücadele ediyorum. Hayal etmesi zor olsa da, oğlum için aşk hala devam eden bir çalışma. Ancak her gün, gittikçe daha fazla, bu güçlü duygu tutmaya başlıyor.
Benim bebek oğlum benim ışığım oluyor.
Bu inanılmaz olay sırasını çalışkanlığa, agresif bir şekilde doğru tedaviyi ve muhtemelen hepsinden önemlisi takip ederek yaşam tarzıma borçluyum.
Washington Post
Endişe veya depresyondan muzdaripseniz, BeyondBlue.org.au (1300 224 636'yı arayın) veya LifeLine (13 11 14'ü arayın veya saatlerce çevrimiçi sohbet edin) ile irtibata geçin.